Mracek: - 'Malta 2.8%' Если бы даже вся Мальта эмигрировала в США, то Штаты этого не заметили бы.
Ptr 0: - 'Минуточку... почему мы должны платить 100 долларов за визу, а они к нам задаром ездят?' А ты видел американцев в Польше? Разве что в отпуске. Исключение может составлять Изис Ги :D Они просто должны предохранить себя от нашествия поляков, которое свалится на них после отмены виз.
Jacek _pabijan: - Все очень просто. Давайте введем визы для них. Скоро будут умолять, чтобы мы разрешили им приехать сюда и работать у нас. Еще несколько громких банкротств. Мы им отблагодарим, мы это можем, только надо сменить американских подхалимов.
Kinio 101: - Один уже обещал отмену виз. Года два тому назад кое-кто хвастался, как его весь мир уважает, и визы для него отменить - сущий пустяк. Кажется, Болек его звали, если мне не изменяет память.
Sifenty: - Польшу имеют без мыла, а польские дипломатенки соревнуются, кто лучше вылижет американскую задницу. Ничего не меняется...
Polonski: - Да кому хочется туда ехать, чтобы подцепить болезнь антисемитизма. Уступлю гринкарты, которые лежат в столе, и даже мой кот и пес не хотят начхать на них. Поспешите, пока они еще действительны. Хрр.. хрр.. капут.
l005: - Перестаньте ворчать, землячки. Приезжайте в эту прекрасную страну в качестве туристов, работать езжайте в страны ЕС. Тогда США отменят визы. В США множество замечательных мест для туристических экскурсий, а жизнь нелегального работника все более унизительна, к тому же с финансовой точки зрения невыгодна (если вообще может быть выгодной).
Bahamas -vacation: - Легче получить американский паспорт. Не отчаивайтесь, зачем полякам виза? Работать тут не имеет смысла, доллар слабый, заработки низкие... У богатого туриста не будет проблем с получением визы... Поляку легче получить паспорт США, чем визу, у меня такой паспорт уже тридцать лет...
Moped 26: - Поцелуй меня в зад, придурок!! Правительство должно ввести визы для кретинов из Хамерики.
Sralimuchibedziewiosna: - Они же должны как-то защищать цивилизацию от поклонников ГП. А то останутся там навсегда и выберут в президенты какого-нибудь популиста. Следует признать, американцы умеют делать выводы из чужих ошибок.
Pandora -online: - Браво, Буш. Польша - это страна процветающего коммунизма. Дональд работает на кацапов? Сикорка работает на англичан? Хаос, продажные девки и воры. Болек служил в СБ. Журналюги на 80% - агенты СБ. И т.д., и т.л. И вы хотите в США без виз? Еще чего?
Tomasz 62: - Срам, просто срам. Без комментариев.
Bochenke: - Я два раз был на визовом собеседовании с чиновниками Дяди Сэма. К счастью, речь шла не обо мне. Поверьте, это, действительно, ужасно! Начинается от звонков по секс-телефону (имеется в виду платный телефон - прим. перев.), потому что только так можно договорить с консулом о встрече. Стоит десятку. А звонить можно только со стационарного телефона, с мобильником не соединяет! Потом платишь дяде Сэму сто баксов, не имея понятия, дадут ли тебе визу. А если не дадут, то он эти сто баксов заберет! Вор дядя Сэм, вор! А так называемые визовые чиновники чувствуют себя всемогущими божествами. Выпытывают про деньги, про семью, про знакомых, какой у тебя дом, и с какой женой спишь... это же паранойя! Я обещал себе, что пока Дядя Сэм так с нами поступает, то и я с ним - так же. Не переступлю границы этой страны, хотя, что сказать, хотелось потратить кое-какие денежки, чтобы увидеть Большой Каньон. Ну, нет - так нет! Люди! Столько прекрасных мест в Европе! Вы видели замки Луары? Вы были в Гранаде? А Рим? А Швейцария? А великолепный Брюссель? Плевали мы на Дядю, он сам себе подгадил. Настоящие польские патриоты хрен должны показать Дяде Сэму. Вот и все на эту тему.
Symeonstylita: - Слишком мало солдат в Афганистане и Ираке??? Может, послать больше, чтобы Джордж не забывал о нас.
Swantevit: - Может, хоть в Мексику без визы?
Автор перевода читатель ИноСМИ.Ru - ursa
Уж насколько плох этот приемчик, и вы сами можете догадаться, что
80% всех глупых решений люди принимают именно из-за этого, есть еще
более мощная штука. Она является некой разновидностью этого приема
и лучшим способом заставить мыслящих людей действовать подобно
дрессированным псам.
№ 1. Сиськи
Нет, кроме сисек.
Речь идет о…
№ 1. Мы и они
Срань господня. Пошло-поехало.
Да, мы знаем
очевидные примеры, они вписаны в учебники истории кровью и пулевыми
отверстиями. Расизм, геноцид, ужасные карикатуры на плакатах пропаганды.
Еще
Они просекли, что тот же самый способ, которым люди втягиваются
в смертельные апокалипсические бойни, можно также использовать, чтобы
продавать им машины или гамбургеры или компьютеры.
Похоже на:
«Сердце Америке не в Голливуде! Оно здесь: в [вставьте название любого маленького городишки]!»
«Вы можете выслушать меня или засунуть голову в песок вместе с остальными слепыми крысами!»
«У тебя есть Nintendo Wii? Ты что, ребенок или просто дебил?»
Почему это работает:
В сущности,
мы так устроены, чтобы образовывать племена. Чем большее давление
мы ощущаем, тем сильнее любовь и привязанность к тем, кто выглядит
и говорит так же как и мы, и тем сильнее ненависть к тем, кто не похож
на нас. Это всего лишь старый механизм выживания, перешедший к нам
с тех древних времен, когда парней, которые не выказывали достаточной
слепой преданности, убивали жестокие племена, образованные парнями,
которые эту преданность выказывали.
Вот сегодня мы и получаем
эту мелочную дегуманизацию всех, кто не входит в нашу группу (хиппи,
деревенщины, фундаменталисты, гики, ничтожества, либералы,
консерваторы, педики, гетеросексуалы, неверные, полотенцеголовые,
белые, черные, распутники, женоненавистники).
ЧУВАК С УЭСТ-САЙД
Они
играют на этих древних примитивных позывах, добиваясь даже самых
дебильных результатов, например лютой преданности (форумные войны
PS3 vs. 360 vs. Wii заставят вас выцарапать себе глаза).
Но чтобы
этот способ сработал по-настоящему, Им недостаточно лишь определить
вашу группу, Они должны определить вашу группу как элитную — луч света
в царстве слабоумного ходячего дерьма. Все приемы, представленные
в нашем списке, лучше всего работают в различных комбинациях, и в этом
приеме вы увидите элемент насмешки и оскорбления чужой точки зрения,
о которых мы упоминали ранее (зачем слушать мнение этих слепых крыс?).
Часто это комбинируется с терминологией осады («Целая страна летит
в тартарары, но мы должны крепиться и прислушиваться к здравому смыслу,
ребята! Мы против целого мира!»).
Недавно было замечено:
Посмотрите пять секунд агитационной предвыборной речи. Каждая сторона делает это.
В своей
речи на съезде Сара Пэйлин говорила о том, что люди из маленьких
городов просто лучше всех («В наших маленьких городах мы выращиваем
хороших людей, честных, искренних и гордых»). До этого в ходе
предварительных выборов кампания Клинтон сделала то же самое — говорила
о маленьких городах, как о хребте Америки, в которых живут настоящие
и честные люди. Постоянно присутствует невысказанное напоминание о том,
что честный сельский народ окружен этими страшными, фальшивыми
городскими уродами.
С другой стороны, в разговоре с городским
людом Барак Обама допустил одно печально известное высказывание
о тех же самых жителях маленьких городов, цепляющихся за оружие
и религию, как о каких-то дикарях, которых можно изучать только
в бинокль с высокой башни, и которые заражены деревенской болезнью,
излечиваемой лишь просветлением.
«Мы и они» —
это не только первый и самый важный способ списка, это кульминация
и цель всех остальных способов. Втянуть вас в правильное племя — вот
чего Они хотят больше всего, потому что без соплеменников им ничего
не удастся.
Если мы не сможем этому противостоять, то может
случиться так, что от всей нашей планеты останутся лишь обуглившиеся
радиоактивные развалины. А знаете, что еще мы потеряем, если такое
случится?
Сиськи.P.S. Конечно статья переведена с английского, но и нам с вами есть над чем задуматься.(c)
Оказывется Новозеландская компания Sealegs представила на шоу с красноречивым
названием "Игрушки для больших мальчиков" (Big Boys Toys) в Окленде
свою новинку — подводную лодку в виде дельфина. Лодка вмещает в себя
одного взрослого человека, который управляя лодкой может повторять все
движения дельфина.
104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу,
кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно
общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой
электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.) 105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него. 106.
Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой.
В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене,
гигантских осьминогах и т.п.). 107. Не взрывайте атомных бомб в
пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы
мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных
и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным
полигоном. 108. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин.
Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас
Вегасе. 109. Не сЪезжайте с крупных автомобильных трасс. 110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам. 111.
Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть
отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит
Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
112. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью. 113.
Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов
со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все
время. Потом разберетесь. 114. Если удастся, избегайте купаний в
реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере,
когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой.
Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку. 115.
Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или
подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас,
возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ. 116. Если
вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку,
предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут
сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам. 117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите! 118. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир. 119. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город. 120. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза. 121. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе. 122. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня. 123.
Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к
вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь. 124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник. 125.
Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или
любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае
смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его
реинкарнацией. 126. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли. 127. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхЪестественные способности, либо становятся маньяками... 128. Все мифы и легенды основаны на фактах. 129.
Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой
вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы
привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.
130.
Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и
ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо
крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье
на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх... 131.
Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до
таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили
искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о
всякого рода "происшествиях", связанным с ним... 132. Если вы
посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он
не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей
вероятности, он уже мертв. 133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником). 134. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда. 135. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза. 136. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.
137. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.
wake: Можно подробно? Отдельным постом? Серьёзно только, с источниками. Правда интересно. В фильме (художественном, кстати) всё конечно гламурненько, но к истории интерес вызывает. Что есть неплохо.
Taro:"Высказался НОРМАЛЬНО - раз" ну высказался иди дальше. "Своё мнение никому не навязываю - два" я вижу другое. "Вводишь цензуру - предупреждай заранее предупреждал и не один раз. Да и потом, я не обязан предупреждать и\или отчитываться.
CRUEL: Всегда автор поста может редактировать. Можно грузануть картинки в каммент, но не отправлять. Потом в новом окне открыть редактирование поста. Потом КОД камента копирнуть в пост и отправить. В чём трудность?
Taro: Я хочу сказать, что твоё мнение, только твоё. И ненадо им забрызгивать камменты, в попытке это доказать. Не понравилось? - пройди мимо. Не смог пройти. Выскажись, но НОРМАЛЬНО, без слюней и мата. А нафига писать 3 раза подряд? "Ты хочеш сказать что ЭТО - Фильм" - хотел бы что-либо сказать, сказал бы. Дальше я не понял. Да и в перепалки вступать нет желания. ЗЫ: Каменты с матами будут удалены. Следите за языком. Зиберт, слышишь?
Taro: Да, да, а если напишет "гавно", сразу покажет себя знатоком и ценителем кинематографа. А также преиполненный гордости почувствует что он круче всех, этих, которым понравилось. Угу. Сейчас термин даже появился, "тролль" и "троллить", точно описывают таких знатоков.
О чем стыдливо умалчивает фильм, так это что на самом деле Колчак был отнюдь не идеалом чести и долга русского офицера. А вовсе наоборот.На самом деле Колчак предал и царя, и Россию.Колчак
был завербован британской разведкой еще в бытность капитаном 1 ранга и
командиром минной дивизии на Балтийском флоте. Произошло это на рубеже
1915-1916 года. Это уже была измена Царю и Отечеству, на верность коим
он присягал и целовал крест! Вы не задумывались над тем, почему флоты
Антанты в 1918 году спокойно вошли в русский сектор акватории
Балтийского моря?! Через все заграждения ЦМАП? Да потому что проходным
билетом при поступлении на службу британской разведки для Колчака
явилась сдача всей информации о расположении минных полей и заграждений
в русском секторе акватории Балтийского моря! Ведь именно он и
осуществлял это минирование и у него на руках были все карты минных
полей и заграждений! Звание адмирала Колчак получил из рук
Временного правительства, коему тоже присягнул на верность. 28 июня
1916 г. Колчак был назначен на должность командующего Черноморским
флотом - при прямой протекции резидента английской разведки в России
полковника Сэмюэля Хора. В августе 1917 г. Колчак попросту бросил флот
и тайно удрал в Англию. Как прикажете называть командующего флотом,
который во время войны подло бросает свой флот и тайно бежит из страны
за границу?! Чего он заслуживает в таком случае?! Как минимум, более
чем четкого определения - ПРЕДАТЕЛЬ и ИЗМЕННИК! Сбежав в Англию, он
уже в августе 1917 г. совместно с начальником Морского генерального
штаба Великобритании генералом Холлом обсуждал вопрос о необходимости
установления в России диктатуры! Проще говоря, вопрос о свержении
Временного правительства, о государственном перевороте!Затем,
по просьбе американского посла в Англии Колчак был направлен в США, где
был завербован еще и дипломатической разведкой госдепартамента США.
Вербовку осуществлял бывший госсекретарь Элиаху Рут. То есть, попутно
предал теперь и англичан тоже. Хотя бритты, конечно же, знали об этой
вербовке. Пойдя на вербовку к американцам, он второй раз за короткое
время предал все то же Временное правительство, которому тоже присягал
и благодаря которому он стал адмиралом. А в целом список его
предательств только удлинился. Став в итоге двойным
англо-американским агентом, Колчак сразу после октябрьского переворота
1917 года обратился к английскому посланнику в Японии К.Грину с
просьбой к правительству Его величества короля Англии Георга V принять
его на службу. 30 декабря 1917 года британское правительство официально
удовлетворило просьбу Колчака. С указанного момента Колчак уже
официально перешел на сторону врага - 15 (2 ноября 1917 г. Верховный
Совет Антанты принял официальное решение об интервенции в Россию. 10
(23) декабря 1917 г. главари европейского ядра Антанты - Англия и
Франция - подписали конвенцию о разделе России на сферы влияния! А
знавший все это и уже являвшийся двойным англо-американским агентом
Колчак именно после подтверждения этой конвенции под патронажем тех же
государств согласился стать якобы Верховным правителем. Таков был этот "патриот" - подонок и предатель, официально состоявший на службе у врага! Если
бы он просто сотрудничал (предположим, в рамках военно-технических
поставок) с бывшими союзничками по Антанте, как это делали многие
белогвардейские генералы, то это было бы одно. Но Колчак-то официально
перешел на службу Великобритании. И тот самый адмирал Колчак, который
залил кровью Сибирь и сдал Антанте золотой запас России, которого как
бешеную собаку расстреляли большевики, был не просто самозванный
Верховный правитель России адмирал Колчак, а пытавшийся верховодить
всей Россией официальный представитель английского короля и его
правительства!На чем англосаксы «взяли» Колчака - на безмерном
тщеславии ли, на употреблении ли наркотиков (Колчак был заядлым
кокаинистом) или еще на чем-то - теперь уже не установить. Но судя по
всему, кроме прочего, в Колчаке «разожгли» чувство родовой мести за
своего далекого предка - командующего Хотинской крепостью в 1739 г.
Илиаса Калчак-пашу, с которого и начался род Калчаков в России. Илиас
Калчак-паша - именно так писалось его имя в XVIII в. - вынужден был
сдаться русским войскам под командованием Миниха в ходе очередной
русско-турецкой войны. Через 180 лет дальний потомок Илиаса Калчак-паши
- А.В.Колчак - сдал Западу все завоевания Петра I и его наследников! Так
что пора прекращать истеричный визг о якобы невинно убиенном якобы
патриоте России якобы честном и порядочном адмирале А.В.Колчаке.
Предатель - он и есть предатель! И таковым должен оставаться в истории
(не отрицая при этом его прежние научные заслуги перед Россией, нельзя
не заметить, что он перечеркнул их собственной рукой).
CRUEL: Именно так, я так и делаю. Там есть процессы, после завершения которых появляется кнопка, выполнение происходит на клиенте, скорость выполнения соответственно зависит от скорости компа и ответа сервака.
Sv0p: Жекозу показал всё, радмином. Надеюсь у него вопросов больше нет. Ну а если будут, он уже знает как их решить. (я правда не всегда замечаю в ДЦ, но это не специально)
Mracek: - 'Malta 2.8%' Если бы даже вся Мальта эмигрировала в США, то Штаты этого не заметили бы. Ptr 0: - 'Минуточку... почему мы должны платить 100 долларов за визу, а они к нам задаром ездят?' А ты видел американцев в Польше? Разве что в отпуске. Исключение может составлять Изис Ги :D Они просто должны предохранить себя от нашествия поляков, которое свалится на них после отмены виз. Jacek _pabijan: - Все очень просто. Давайте введем визы для них. Скоро будут умолять, чтобы мы разрешили им приехать сюда и работать у нас. Еще несколько громких банкротств. Мы им отблагодарим, мы это можем, только надо сменить американских подхалимов. Kinio 101: - Один уже обещал отмену виз. Года два тому назад кое-кто хвастался, как его весь мир уважает, и визы для него отменить - сущий пустяк. Кажется, Болек его звали, если мне не изменяет память. Sifenty: - Польшу имеют без мыла, а польские дипломатенки соревнуются, кто лучше вылижет американскую задницу. Ничего не меняется... Polonski: - Да кому хочется туда ехать, чтобы подцепить болезнь антисемитизма. Уступлю гринкарты, которые лежат в столе, и даже мой кот и пес не хотят начхать на них. Поспешите, пока они еще действительны. Хрр.. хрр.. капут. l005: - Перестаньте ворчать, землячки. Приезжайте в эту прекрасную страну в качестве туристов, работать езжайте в страны ЕС. Тогда США отменят визы. В США множество замечательных мест для туристических экскурсий, а жизнь нелегального работника все более унизительна, к тому же с финансовой точки зрения невыгодна (если вообще может быть выгодной). Bahamas -vacation: - Легче получить американский паспорт. Не отчаивайтесь, зачем полякам виза? Работать тут не имеет смысла, доллар слабый, заработки низкие... У богатого туриста не будет проблем с получением визы... Поляку легче получить паспорт США, чем визу, у меня такой паспорт уже тридцать лет... Moped 26: - Поцелуй меня в зад, придурок!! Правительство должно ввести визы для кретинов из Хамерики. Sralimuchibedziewiosna: - Они же должны как-то защищать цивилизацию от поклонников ГП. А то останутся там навсегда и выберут в президенты какого-нибудь популиста. Следует признать, американцы умеют делать выводы из чужих ошибок. Pandora -online: - Браво, Буш. Польша - это страна процветающего коммунизма. Дональд работает на кацапов? Сикорка работает на англичан? Хаос, продажные девки и воры. Болек служил в СБ. Журналюги на 80% - агенты СБ. И т.д., и т.л. И вы хотите в США без виз? Еще чего? Tomasz 62: - Срам, просто срам. Без комментариев. Bochenke: - Я два раз был на визовом собеседовании с чиновниками Дяди Сэма. К счастью, речь шла не обо мне. Поверьте, это, действительно, ужасно! Начинается от звонков по секс-телефону (имеется в виду платный телефон - прим. перев.), потому что только так можно договорить с консулом о встрече. Стоит десятку. А звонить можно только со стационарного телефона, с мобильником не соединяет! Потом платишь дяде Сэму сто баксов, не имея понятия, дадут ли тебе визу. А если не дадут, то он эти сто баксов заберет! Вор дядя Сэм, вор! А так называемые визовые чиновники чувствуют себя всемогущими божествами. Выпытывают про деньги, про семью, про знакомых, какой у тебя дом, и с какой женой спишь... это же паранойя! Я обещал себе, что пока Дядя Сэм так с нами поступает, то и я с ним - так же. Не переступлю границы этой страны, хотя, что сказать, хотелось потратить кое-какие денежки, чтобы увидеть Большой Каньон. Ну, нет - так нет! Люди! Столько прекрасных мест в Европе! Вы видели замки Луары? Вы были в Гранаде? А Рим? А Швейцария? А великолепный Брюссель? Плевали мы на Дядю, он сам себе подгадил. Настоящие польские патриоты хрен должны показать Дяде Сэму. Вот и все на эту тему. Symeonstylita: - Слишком мало солдат в Афганистане и Ираке??? Может, послать больше, чтобы Джордж не забывал о нас. Swantevit: - Может, хоть в Мексику без визы? Автор перевода читатель ИноСМИ.Ru - ursa
Уж насколько плох этот приемчик, и вы сами можете догадаться, что 80% всех глупых решений люди принимают именно из-за этого, есть еще более мощная штука. Она является некой разновидностью этого приема и лучшим способом заставить мыслящих людей действовать подобно дрессированным псам.
№ 1. Сиськи
Нет, кроме сисек.
Речь идет о…
№ 1. Мы и они
Срань господня. Пошло-поехало.
Да, мы знаем очевидные примеры, они вписаны в учебники истории кровью и пулевыми отверстиями. Расизм, геноцид, ужасные карикатуры на плакатах пропаганды.
Еще Они просекли, что тот же самый способ, которым люди втягиваются в смертельные апокалипсические бойни, можно также использовать, чтобы продавать им машины или гамбургеры или компьютеры.
Похоже на:
«Сердце Америке не в Голливуде! Оно здесь: в [вставьте название любого маленького городишки]!»
«Вы можете выслушать меня или засунуть голову в песок вместе с остальными слепыми крысами!»
«У тебя есть Nintendo Wii? Ты что, ребенок или просто дебил?»
Почему это работает:
В сущности, мы так устроены, чтобы образовывать племена. Чем большее давление мы ощущаем, тем сильнее любовь и привязанность к тем, кто выглядит и говорит так же как и мы, и тем сильнее ненависть к тем, кто не похож на нас. Это всего лишь старый механизм выживания, перешедший к нам с тех древних времен, когда парней, которые не выказывали достаточной слепой преданности, убивали жестокие племена, образованные парнями, которые эту преданность выказывали.
Вот сегодня мы и получаем эту мелочную дегуманизацию всех, кто не входит в нашу группу (хиппи, деревенщины, фундаменталисты, гики, ничтожества, либералы, консерваторы, педики, гетеросексуалы, неверные, полотенцеголовые, белые, черные, распутники, женоненавистники).
ЧУВАК С УЭСТ-САЙД
Они играют на этих древних примитивных позывах, добиваясь даже самых дебильных результатов, например лютой преданности (форумные войны PS3 vs. 360 vs. Wii заставят вас выцарапать себе глаза).
Но чтобы этот способ сработал по-настоящему, Им недостаточно лишь определить вашу группу, Они должны определить вашу группу как элитную — луч света в царстве слабоумного ходячего дерьма. Все приемы, представленные в нашем списке, лучше всего работают в различных комбинациях, и в этом приеме вы увидите элемент насмешки и оскорбления чужой точки зрения, о которых мы упоминали ранее (зачем слушать мнение этих слепых крыс?). Часто это комбинируется с терминологией осады («Целая страна летит в тартарары, но мы должны крепиться и прислушиваться к здравому смыслу, ребята! Мы против целого мира!»).
Недавно было замечено:
Посмотрите пять секунд агитационной предвыборной речи. Каждая сторона делает это.
В своей речи на съезде Сара Пэйлин говорила о том, что люди из маленьких городов просто лучше всех («В наших маленьких городах мы выращиваем хороших людей, честных, искренних и гордых»). До этого в ходе предварительных выборов кампания Клинтон сделала то же самое — говорила о маленьких городах, как о хребте Америки, в которых живут настоящие и честные люди. Постоянно присутствует невысказанное напоминание о том, что честный сельский народ окружен этими страшными, фальшивыми городскими уродами.
С другой стороны, в разговоре с городским людом Барак Обама допустил одно печально известное высказывание о тех же самых жителях маленьких городов, цепляющихся за оружие и религию, как о каких-то дикарях, которых можно изучать только в бинокль с высокой башни, и которые заражены деревенской болезнью, излечиваемой лишь просветлением.
«Мы и они» — это не только первый и самый важный способ списка, это кульминация и цель всех остальных способов. Втянуть вас в правильное племя — вот чего Они хотят больше всего, потому что без соплеменников им ничего не удастся.
Если мы не сможем этому противостоять, то может случиться так, что от всей нашей планеты останутся лишь обуглившиеся радиоактивные развалины. А знаете, что еще мы потеряем, если такое случится?
105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
106. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
107. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
108. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.
109. Не сЪезжайте с крупных автомобильных трасс.
110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
112. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
116. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
118. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
119. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.
120. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
121. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.
122. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь.
124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.
126. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
127. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхЪестественные способности, либо становятся маньяками...
128. Все мифы и легенды основаны на фактах.
129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.
130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
131. Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...
132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.
133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
134. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.
135. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
136. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.
137. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.
(c)
"Своё мнение никому не навязываю - два" я вижу другое.
"Вводишь цензуру - предупреждай заранее предупреждал и не один раз.
Да и потом, я не обязан предупреждать и\или отчитываться.