Подвержены опасности компьютеры, напрямую подключенные к интернету (без NAT/firewall), также есть случаи заражения через UPnP конечных компьютеров (пользователь заходит на зараженный сайт/скачивает вирус, тот пробрасывает 445 порт на этот компьютер, заражает компьютер, затем распространяется тем же методом по локальной сети).
В метрической системе мер один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм, и потребуется одна калория энергии, чтобы нагреть его на один градус Цельсия, что составляет один процент разницы между точками ее замерзания и кипения. Водород той же массы содержит один моль атомов. В метрической системе мер один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм, и потребуется одна калория энергии, чтобы нагреть его на один градус Цельсия, что составляет один процент разницы между точками ее замерзания и кипения. Водород той же массы содержит один моль атомов.
В английской же системе мер ответом на вопрос «Сколько энергии потребуется, чтобы довести до кипения галлон воды комнатной температуры?» будет «Пошёл нахер», потому что не получится напрямую сопоставить ни одну из используемых величин.
Не смог удержаться и поставил отдельным постом текст неизвестного мне автора. На мой взгляд в нём очень реалистично и интересно изложена суть феномена SpaceX и его «уникальных» проектов.
И так, привожу комментарий целиком и без редактирования:
Если у вас, как государственного лоббиста, есть триллионная НАСА, которая, как государственная организация, подотчётна куче строгих докторов-аудиторов, а воровать вам ну очень-очень хочется, то надо придумать какой-то сверхдорогой проект, который, как жабу через соломинку, можно будет раздувать на бирже, попутно выкачивая деньги из бюджета.
Для этого вы:
— нанимаете болтливого чувака с блестящими глазами,
— нанимаете команду пиарщиков, дезигнеров и прочих сколь энергичных, столь и беспринципных,
— регистрируете частную компанию в Калифорнии, причём эта private company не обязана раскрывать нюансы своего финансового здоровья (гыгы),
— сливаете в эту шарагу: патенты, технологии, готовые проекты, техническую документацию (тысячами томов и сотнями тысяч чертежей – но поскольку это есть самая бесстыжая приватизация государственной интеллектуальной собственности на сотни миллиардов долларов из народного кармана, то вы объявляете болтливого чувака супер-пупер Изобретателем) и готовые трудовые коллективы настоящих изобретателей (это важно – целыми командами) напрямую из НАСА,
— проталкиваете через Бюджетный комитет Конгресса идею, что таким образом вы снижаете нагрузку на бюджет НАСА, особенно на его пенсионные статьи (мы же помним, что персонал НАСА – самые крутые инженеры – постепенно стареет?),
— вы обеспечиваете новорождённой шараге техническое, технологическое, патентное сопровождение, подключаете военных, разведку и контрразведку, затыкаете рты сотням и тысячам владельцев патентов, вы затыкаете рты десяткам и сотням журналистов, которые внезапно понимают, куда лучше никогда в жизни не пытаться «копать», иначе уволят нахер с волчьим билетом, вы подключаете к Гениальной Компании Уникального Вдруг Внезапно Из Ниоткуда Возникшего Гениального Изобретателя десятки и сотни первоклассных медиа,
— вы обеспечиваете Уникальному Гениальному Коллективу Молодых И Дерзких десятки и десятки заказов на рынке спутниковых услуг (ага, каждый, любой желающий может зайти туда, где пасутся четырёхзвёздные генералы и загорелые конгрессмены с благородной сединой),
— вы договариваетесь с биржевиками, брокерами, рейтинговыми агентствами, банкирами, со всей этой волчьей стаей, чтобы они «куда надо смотрели, а куда не надо не смотрели, снег башка попадёт, совсем плохо будет, докторов пришлют, из окна можно случайно выпасть, подавившись маслинкой, изнасиловать в полёте горничную – услуги джеймсбондов на выбор»,
— но вы же не можете развернуть производство ракет непосредственно на мощностях НАСА, поэтому вы помогаете новоиспечённой команде найти заводы (целую кооперацию – это десятки и десятки частных, полу- и полностью государственных компаний, зачастую из ведомства Пентагона) с аэрокосмическим бэкграундом, где можно будет клепать ракеты по проектам, слитым (безвозмездно, т.е. даром) из НАСА),
— и – вишенкой на торте – вы всем обещаете, что вы не просто делаете ракеты (это же может делать НАСА – и ради чего городить огород?) – вы обещаете, что вы делаете Уникальную Программу, ПРОРЫВ В БУДУЩЕЕ!!11одинадын – многоразовые ракеты с посадкой на планету Земля! Ура, победа, Голливуд ловит множественные оргазмы.
Если вы это всё можете провернуть в течение нескольких месяцев, то вы – из команды хозяев Америки, не меньше. Итак, всё готово к разводу лохов, все готовы, заряжены, разряжены и возбуждены.
Но это же, мать их, ракеты! Это же факиншит, планета Земля! А на ней гравитация, законы природы и разные мелкие инженерные ограничения.
Какие же?
Это геостационарная орбита, куда надо «вешать» спутники.
Это орбита МКС, куда пролоббирована (ну, это же каждый может, да?) доставка грузов грузовиками и, в перспективе, астронавтов – живых человеческих людей. (При этом государственной НАСА предложено покупать услуги частной private company, которая – см. выше – не обязана отчитываться о структуре финансовых потоков, акционерах и проч. – какая прелесть, не правда ли?).
Это габариты и средняя масса телекоммуникационных и военных спутников — несколько тонн, как минимум (не микроспутниками же заниматься? Все серьёзные люди, работаем по-серьёзному).
Следовательно, от забрасываемой орбитальной массы на геостационарную орбиту и от массы грузовиков (и кораблей с людьми) выплясывается энергетика ракеты.
Естественно, что вы не можете просто из кармана достать готовый насовский двигатель, потому что все удивятся – а в чём же уникальность и изобретательность? Поэтому вы у себя в кармане случайно находите отработанные насовские чертежи старого движка от американского лунного посадочного модуля (кто сказал – патенты? кто сказал – стенды?) – и берёте этот движок в качестве основного маршевого. Но таких маломощных движков нужно много, девять штук на старте – но вы громко кричите, что это Прорыв в Будущее – и пипл хавает.
Естественно, что технология мягкой посадки на планету отработана уже более 60 лет, поэтому вы берёте те же идеи из лунного посадочного модуля, и приделываете посадочные опоры к ракете. Но тут начинается инженерный анекдот – нормальные одноразовые ракеты достигли такого совершенства, что стенки их конструкции настолько тонки, насколько возможно, поэтому нормальными инженерами учитывается даже упрочнение материалов при заливке баков жидким кислородом. А вам говорят, что к этим тонким стенкам просто невозможно присобачить посадочные опоры – поэтому нужно городить опорные пояса, утолщения по всей обечайке, упрочнение конструкции, ставить приводы для «ног» — а это всё тяжело, это всё конструкция, сопромат, и постоянное утяжеление конструкции, и совсем не так, как на красивой презентации, которую вы показывали в Конгрессе (или не вы, а ваш загорелый покровитель с благородной сединой – и зачем ему эта вся головная боль? Решай, деревенщина, тебе деньги дали!) – и вы раком ставите уникальные (я не шучу) инженерные коллективы (которые вам дали, как рабов, скопом) – и они делают невозможное – отрабатывают несчастные раскладные посадочные опоры, делают это прекрасно, как могут настоящие американские инженеры…
Естественно, что для мягкой посадки ракеты вам нужно много топлива и окислителя – это та самая «мёртвая» масса, которая бесполезна для вывода спутника на орбиту, но вам надо возить эту тяжесть, чтобы гарантированно посадить вашу ракету на платформу в океане (тут вы орёте диким криком, потому что на каждый лишний килограмм конструкции вам надо брать дополнительное топливо – или уменьшать заявленную, обещанную орбитальную массу).
Естественно, что, имея лунные технологии, кучу лунных двигателей, вы пытаетесь хоть как-то сэкономить на конструкции. Самое главное – вы не можете производить свою ракету на самом космодроме – там банально нет этих факиншит технологов, рабочих, сварщиков, металлургов, слесарей и всего этого сброда, который хочет есть и трахать баб, поэтому вы, стараясь хоть как-то сэкономить, должны доставлять ракету по частям на военную базу Вандерберг (кто сказал – Пентагон?) – а как это сделать, кроме как по железной дороге??
И тут вступает в действие Его Ужасное Величество – Железнодорожный Габарит. Вы не можете поменять мосты, переезды, контактные линии по всей протяжённости трассы от завода до стартового комплекса, поэтому вы обязаны вписать конструкцию в максимальный габарит 3.7 метра.
ТРИ ЦЕЛЫХ СЕМЬ ДЕСЯТЫХ факиншит метра. Это всё, что вы можете. Понимаете? Вы, властелин США, раком поставивший всех, вынуждены считаться с железнодорожным габаритом.
Оу Кей, ковбои, так что же получается с нашими девятью «Мерлинами» и железнодорожным габаритом 3.7 метра? И тут получается дикий, липкий ужас инженера – чтобы запихнуть столько топлива и окислителя, чтобы вам вытащить на орбиту обещанный груз, вам нужно сделать ракету высотой… высотой… (поднимите расчётчицу, она некрасиво валяется в обмороке) – 70 (прописью – СЕМЬДЕСЯТ) метров.
Вам дурно. Вам реально дурно – при диаметре 3.7 метра вам нужно обеспечить полётную прочность «макаронины» длиной 70 метров (делим 70 на 3.7 и получаем отношение 18.9 – один к девятнадцати!). Самое страшное – вам надо обеспечить устойчивость этой «макаронины» на платформе в океане (кто сказал – волны?!) – колонны, высотой 70 метров, — и удержать её при нормальном бризе (кто сказал – давление ветра?!). Вам очень плохо – вам нужно увеличивать «ноги». Они банально должны быть длиннее. При их габаритах, их нужно делать толще, прочнее (кто сказал – мы режем по массе?!). На каждый лишний килограмм «ног», на каждый лишний килограмм «макаронины» — вам нужно дополнительное топливо и кислород.
Вы пытаетесь улучшить инженерное качество этого макаронного монстра. Вы, совершенно случайно, достаёте из широких штанин технологию переохлаждения керосина и кислорода — так хоть на несколько процентов топлива и окислителя можно больше впихнуть в те же баки — при этом о цене такой технологии вы молчите — это же потери и затраты, это всё стоит деньги, не предусмотренные ни в какой смете, но вам уже плевать на сметы.
И вот ваш инженерный ублюдок, размером с ракету тяжёлого класса, зажатый железнодорожным габаритом, отягощённый «ногами» и мёртвым запасом посадочного топлива, начинает выводить на орбиту орбитальную нагрузку, которую может выводить ракета лёгкого (ну, хорошо, легко-среднего класса).
Под дружное ржание русских и европейцев. Даже китайцы хихикают.
Но вы же хозяин Америки. И вы, ужаленным койотом, через сотни и тысячи карманных СМИ воете на всю планету Земля, что ваша «макаронина» вот-вот сядет. Она падает раз, она падает два – но вот посадка!!! Вам удалось не уронить «макаронину»! У вас же лучшие на планете программисты.
А что дальше? А дальше – самое скучное – вам надо заново всю «макаронину» дефектовать и обследовать – может ли она, космическая конструкция, торжество материаловедения и инженерной мысли, стартовать ещё раз – надо изучить, как пережил сверхнагрузки, температуры и вибрации каждый элемент, каждая факиншит прокладка, нет ли в каждой детали, в каждом сварном шве микротрещин, нет ли дефектов в каждом информационном кабеле. А у вас – ма-ка-ро-ни-на – с девятью допотопными лунными движками, состоящая из сотен тысяч деталей, узлов и механизмов. И каждый узел должен сработать безотказно – после посадки — и снова работать на сверхперегрузках.
А что же ваш бойкий пацан с наглыми глазами? А он сегодня вынужден прилюдно объявить, что удачно севшая ракета – по результатам обследования — непригодна для повторного пуска.
Если у тебя маглан по кабелю, а ростелек ты подкидываешь по вайфаю, то вот способ. У меня как раз такой случай.
Инет сразу не заработал, сначала пришлось удалить маршрут на все адреса
ROUTE delete 0.0.0.0
потом перепрописать, что на эти адреса идешь через вайфай интерфейс
ROUTE add 0.0.0.0 mask 0.0.0.0 192.168.1.1 IF 26
26 — это номер интерфейса, он может отличаться на разных компах, поэтому тут нужно его посмотреть в таблице командой ROUTE print
потом там же посмотреть номер интерфейса кабельного соединения и уже прописать маршрут на внутреннюю сеть:
ROUTE add 10.0.0.0 mask 255.0.0.0 192.168.1.1 IF 16
чтобы маршруты остались навсегда, а не до первой перезагрузки, то в конце надо добавить ключ -p
Как-то так, эксперты поправят.
Юристы осилили EULA Windows 10, а там…
Проблема №1: Microsoft собирает и хранит у себя историю посещенных пользователем web-страниц, пароли к сайтам, названия точек доступа, к которым подключался пользователь, и пароли к ним. Проблема в том, что данные привязываются к аккаунту Microsoft, пароль к которому можно взломать или похитить. В этом случае злоумышленник сможет узнать о своей жертве буквально всё. К тому же, законодательство США (и России) предписывает IT-компаниям раскрывать сведения о своих клиентах по требованию суда и разведслужб. Получается, что фактически пользователь сам собирает и отправляет на себя досье, которое может быть использовано против него же.
Разумеется, синхронизацию данных можно (и нужно) отключить. В Microsoft решили включить эту опцию по умолчанию. Видимо, в надежде, что большинство пользователей Windows 10 вряд ли станут интересоваться подробностями реализации этой так называемой синхронизации.
Проблема №2: виртуальный ассистент Cortana, который уже многие успели назвать виртуальным шпионом Cortana. По лицензионному соглашению Windows 10, Microsoft для работы Кортаны имеет право собирать различные типы пользовательских данных:
координаты пользователя; фрагменты почтовой переписки и SMS; данные о совершенных звонках: кто кому звонил, как часто.данные о запланированных событиях из пользовательского календаря; данные из контактной книги.
Кроме этого, для работы сервиса будет собираться информация об использовании вашего устройства: на какое время установлен будильник, какая музыка имеется на устройстве, какие программы были установлены, какие делались поисковые запросы и т.д. Разумеется, образцы голоса пользователя тоже будут передаваться на сервера Microsoft для обработки.
Для России пока не актуально, у нас Cortana работать не будет.
Проблема №3: отслеживание пользователей третьей стороной. Уже известно, что Windows 10 напичкают рекламой. Этим и объясняется «щедрость» компании Microsoft, решившей раздавать Windows 10 бесплатно. Для того, чтобы инвентаризировать всех потребителей рекламы им будет присвоен уникальный идентификационный номер (advertising ID). Доступ к этому номеру получат рекламодатели. Другими словами, маркетологи смогут отслеживать поведение пользователей.
Не забудьте отключить передачу advertising ID на всех своих устройствах с Windows 10!
Проблема №4. Ключ шифрования тоже хранится у Microsoft. Это удивительно, но если вы зашифровали свои данные на устройстве с помощью штатной программы BitLocker, то ключ доступа к данным будет не только у вас, но еще и у Microsoft. В лицензии Windows 10 указано, что пароль будет скопирован на сервера OneDrive, контролируемые Microsoft. Как уже было сказано ранее, компания будет обязана выдать этот ключ по запросу уполномоченных органов, что лишает шифрование в Windows 10 всякого смысла.
Не забудьте установить стороннюю программу шифрования!
Проблема №5. Microsoft может распоряжаться вашими данными. Это просто изумительный пункт в лицензии Windows 10:
We will access, disclose and preserve personal data, including your content (such as the content of your emails, other private communications or files in private folders), when we have a good faith belief that doing so is necessary to protect our customers or enforce the terms governing the use of the services.
Личная переписка, локальные файлы и другая персональная информация может быть раскрыта не только по требованию властей, а просто если Microsoft покажется, что это необходимо для некой защиты их клиентов.
Проблема №5. После юристов соглашение прочитали фанаты компьютерных игр. Они выяснили, что к Windows 10 будут выпускаться автоматические обновления, которые займутся чисткой компьютера от нелицензионных игр. Кроме этого, в лицензии присутствует очень странный пункт, который наделяет Microsoft правом отключать на вашем компьютере некие несанкционированные устройства. Возможно, речь идет о компьютерной периферии, которая несертифицирована Microsoft. Например, сторонние контроллеры для Xbox.
_______________________________________________________________________________________________________________
Чтобы 2 раза не вставать, сразу приведу достаточно полный рецепт, как вышеуказанное бедствие лечить:
Перед установкой
• Не используйте экспресс настройки. Используйте ручные. Уберите все стремные галочки.
• Не используйте аккаунт микрософт. Создайте локальный.После установки
• Пуск > Параметры > Конфиденциальность, вырубить ВСЁ!
• Там же в разделе отзывов и диагностики выбрать Никогда/Базовые сведения.
• Параметры > Обновления > Дополнительные параметры > Выберите как получать обновления и уберите первый пункт
• Уничтожьте Кортану. Просто клик по значку поиска рядом с пуском и далее в настройках. Для русской версии пока неактуально.
• (Опционально) Там же можно выключить поиск по сети.
• Переименуйте ваш Пк. Поиск > Наберите «о компьютере» > ПереименоватьДля продвинутых
• Правой кнопкой по пуску > Командная строка (администратор)
Прописать (можно скопировать, Win10 наконец-то это умеет)
sc delete DiagTrack
sc delete dmwappushservice
C:\ProgramData\Microsoft\Diagnosis\ETLLogs\AutoLogger\AutoLogger-Diagtrack-Listener.etl
• Далее групповые политики. Выполнить (win+R) > gpedit.msc (нужны админские права) идем по адресу Конфигурация компьютера > Административные шаблоны > Компоненты Windows > Сборки для сбора данных и предварительные сборки > Разрешить телеметрию — Отключена
Это актуально для версий Энтерпрайс. Но и Про пользователям будет полезно.
• Там же в политиках Конфигурация компьютера > Административные шаблоны > Компоненты Windows > OneDrive > Запретить использование OneDrive для хранения файлов > Включена
• Конфигурация компьютера > Административные шаблоны > Компоненты Windows > Windows Defender > Вырубить его > Включена. Скажу сразу, я этот пункт не нашел у себя. Поэтому выключил через реестр.
по пути HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Policies\Microsoft\Windows Defender параметр DisableAntiSpyware изменить значение на 1
• Через редактор реестра (Выполнить > regedit) идем по пути HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\DataCollection, параметр AllowTelemetry меняем на ноль.
• Прописываем ништяки в Hosts. Руками. правой по пуску > командная строка (администратор), пишем туда notepad C:\Windows\System32\drivers\etc\hosts, и вписываем все hosts адреса:
127.0.0.1 localhost
127.0.0.1 localhost.localdomain
255.255.255.255 broadcasthost
::1 localhost
127.0.0.1 local
127.0.0.1 vortex.data.microsoft.com
127.0.0.1 vortex-win.data.microsoft.com
127.0.0.1 telecommand.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 telecommand.telemetry.microsoft.com.nsatc.net
127.0.0.1 oca.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 oca.telemetry.microsoft.com.nsatc.net
127.0.0.1 sqm.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 sqm.telemetry.microsoft.com.nsatc.net
127.0.0.1 watson.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 watson.telemetry.microsoft.com.nsatc.net
127.0.0.1 redir.metaservices.microsoft.com
127.0.0.1 choice.microsoft.com
127.0.0.1 choice.microsoft.com.nsatc.net
127.0.0.1 df.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 reports.wes.df.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 wes.df.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 services.wes.df.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 sqm.df.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 watson.ppe.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 telemetry.appex.bing.net
127.0.0.1 telemetry.urs.microsoft.com
127.0.0.1 telemetry.appex.bing.net:443
127.0.0.1 settings-sandbox.data.microsoft.com
127.0.0.1 vortex-sandbox.data.microsoft.com
127.0.0.1 survey.watson.microsoft.com
127.0.0.1 watson.live.com
127.0.0.1 watson.microsoft.com
127.0.0.1 statsfe2.ws.microsoft.com
127.0.0.1 corpext.msitadfs.glbdns2.microsoft.com
127.0.0.1 compatexchange.cloudapp.net
127.0.0.1 cs1.wpc.v0cdn.net
127.0.0.1 a-0001.a-msedge.net
127.0.0.1 statsfe2.update.microsoft.com.akadns.net
127.0.0.1 sls.update.microsoft.com.akadns.net
127.0.0.1 fe2.update.microsoft.com.akadns.net
127.0.0.1 65.55.108.23
127.0.0.1 65.39.117.230
127.0.0.1 23.218.212.69
127.0.0.1 134.170.30.202
127.0.0.1 137.116.81.24
127.0.0.1 diagnostics.support.microsoft.com
127.0.0.1 corp.sts.microsoft.com
127.0.0.1 statsfe1.ws.microsoft.com
127.0.0.1 pre.footprintpredict.com
127.0.0.1 204.79.197.200
127.0.0.1 23.218.212.69
127.0.0.1 i1.services.social.microsoft.com
127.0.0.1 i1.services.social.microsoft.com.nsatc.net
127.0.0.1 feedback.windows.com
127.0.0.1 feedback.microsoft-hohm.com
127.0.0.1 feedback.search.microsoft.comМаленькие советы
• Не используем EDGE, WMP, Groove Music, просмотрщик изображений.
Говорят, наисвежайший и аутентичный (то есть родом из США) анекдот про Обаму (Клинтоны тоже, кстати, в теме)):
Однажды в будущем Барак Обама умирает от сердечного приступа.
Он сразу же попадает в ад. Дьявол радостно приветствует его, но объясняет:
«Я не знаю, чем занять тебя здесь. Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места. Ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю. В ад попали несколько человек, которые не столь плохи как ты. Я позволю одному из них отправиться в рай. Поскольку ты займешь это место, я позволяю тебе решить, чье место ты займешь»
Очень довольный таким раскладом Обама отправляется выбирать.
Открывает первую комнату — там Тед Кеннеди [«Икона демократов»] пытается что-то достать со дна бассейна.
Раз за разом он ныряет под воду, но каждый раз всплывает с пустыми руками.
Такова была его судьба в аду.
«Нет,» говорит Обама. «Не думаю, что это подходит. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я могу делать это в течение всего дня»
Дьявол подводит его к двери в соседнюю комнату.
В ней повсюду камни и Альберт Гор [еще один известнейший демократ — лауреат Нобелевской премии мира] с кувалдой. Все, что он делает — стремительно размахивается кувалдой, чтобы разбить камень, но останавливается, потом снова бессмысленный замах. И так всю вечность
«Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и у меня случится истерика, если все, что я могу — весь день бить камни» прокомментировал Обаму.
Дьявол открыл третью дверь.
Обама увидел Билла Клинтона, распростертого на кровати, руки связаны над головой, ноги раскинуты в стороны. Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она делает лучше всего.
Обама посмотрел на это в шоке и с недоверием, и, наконец, говорит: «Да, брат, я могу справиться с этим.»
«Yeah man, I can handle this»
Дьявол улыбается и говорит
«Хорошо, Моника, ты свободна»
Ну, насочиняли. И?
Всё равно, многие ругают Брежнева за его кукурузные бровиполя, но эти многие даже не знают, с какой стороны у Брежнева пятно на лысине и вообще, как и зачем он развалил Союз.
Ехал мужик на рынок уголь продавать. На кочке телегу тряхнуло, выпала из неё Украина и за куст закатилась.
Летела мимо черная муха. Смотрит — ничейная Украина валяется. Залезла она внутрь и стала там жить.
Бежал мимо заяц. Смотрит — Украина лежит.
— Чей домок-теремок? Кто в тереме живет?
-Я, муха-бандеруха!
— И я, Ярош-опарыш! — отвечают ему. Откуда опарыш взялся — детям в сказке знать не обязательно, а кто биологию в школе учил — тот и так знает… — А ты кто такой?
— А я зайценюк-Яйценюк, пустите меня к себе жить!
И стали они жить ВТРОЕМ.
Бежала мимо мышка.
— Чей домок-теремок? Кто в тереме живет?
— Я, муха-бандеруха! Я, Ярош-опарыш! Я, зайценюк-Яйценюк! — отвечают ей. — А ты кто?
— А я мышка-Авакушка, пустите меня к себе!
Стали они жить в Украине ВЧЕТВЕРОМ.
Скакала мимо лягушка.
— Кто в тереме живет?
Ей отвечают:
— Я, муха-бандеруха! Я, Ярош-опарыш! Я, зайценюк-Яйценюк! Я, мышка-Авакушка! А ты кто?
Вдруг раздался тоненький такой голосек:
— И я, личинка-Турчинка!
— Э, бл#ть! — офигели все. — А ты тут откуда взялась?! Тебя кто сюда звал?!
— Да вы тут такое г@вно развели, еще и не то заведется. Слышь, еще и жаба припёрлась!
Лягушка снова стучится.
— Ну, а ты кто?
— Ну, я лягушонка-Порошонка.
— Давай, заходи! — и стали они жить ВШЕСТЕРОМ.
Вдруг бежит мимо НАТО.
— Оп-п-пачки, Украина! Ничья!
— Как ничья?!!! Тут я, муха-бандеруха! И я, Ярош-опарыш! И я, зайценюк-Яйценюк! И я, мышка-Авакушка! И я, личинка-Турчинка! И еще я, лягушонка-Порошонка! А ты кто такой? — спрашивают они хором.
— А я — НАТО, п@здюлями богато. А ну двигайтесь, а то поделюсь!
И стали они жить в Украине ВСЕМЕРОМ.
Бежал мимо суслик.
— О, привет, НАТО! Ты тут, что ли, за старшего?
— Почему оно? Тут я, муха…
— А ну, заткнулись там! — цыкнуло НАТО. — Задолбали своими перекличками, до утра не дослушать. Привет тебе, суслик-Обамка, залазь к нам до кучи!
И стали они жить уже хрен знает сколькером, с закосом на полную содомию с гомосятиной.
Тут пришел Михайло Потапыч.
— Это что тут еще за бардак на весь лес?
— А тебе какое дело? Не видишь что ли, тут НАТО — п@здюлями богато, да с ним суслик-Обамка, да еще всякого г@вна помельче полна банка. На тебя места все равно не хватит. Ты, вообще, кто такой?!
— А я — Русский Медведь. Со мной так не @уй п@здеть! — сказал Мишка, и сел верхом на Украину.
Фима, ви знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда… — Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте — летели Тимошенко, Турчинов, Яйценюк,? Тягнибык, Клячко, Ярош и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
Путин – Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора — Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ
Украина – Приз!
Путин–
(заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного
ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в
Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки) – получите!?
— Hallo!
— Hi! ))))
— Do u wanna see some magic?
— yeah
— Well look, u see this R? And now it`s Я
— Impossible!!! How did and do that??
— See this N? And now И
— But HOW???
— I`ll tell u this secret if u promise not to tell anybody.
— I promise.
— I`m Russian
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь — ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:…
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты, Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип…
США: Хелло, Джорман! Как, поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.
Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина — цэ Европа, и время у нас европейское — 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим… Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина: Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы…
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь — ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже — демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина: А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит «Москалей геть», это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать «Бандеру геть»?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера — это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина:…
…
…
…
…
…
Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас… Мммм… Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей — ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина:…
Украина: хи…
Украина:…
Украина: гыгы…
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина: США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть. У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается, вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?..
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым — это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.
***
Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!
Россия: Кого-кого на ножи?
Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!
Россия: Ща. З.
Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.
Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде — вот это труъ найтмар.
Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации
Россия: Так это… И у меня тоже… как-как ты это назвала?
Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд…
Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.
Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.
Россия: Неа.
Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!
Польша: Чего?
Украина: Пошла в жопу!
Польша: ???
Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?
Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.
Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.
Англия: Да, точно. Я же самая главная!
США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!
Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)
(Испания печально вздыхает, кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)
***
Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:…
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты, Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип…
США: Хелло, Джорман! Как, поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.
2. Вместо 192.168.1.1, в переменной NET напиши адрес основного шлюза своей локальной сети. Чтобы узнать адрес шлюза набери в командной строке: ipconfig. На Wi-Fi роутерах адресом шлюза обычно является адрес самого роутера (Н-р: 192.168.0.1 или 192.168.1.1).
3. Сохрани изменения и запусти файл.
Примечания:
— Если ошиблись в написании шлюза, то можно удалить все добавленные маршруты командой: route -f. После написания команды может отключиться сеть, поэтому необходимо вручную переподключить сетевое подключение.
— Для локальных сетей, в которых не доступны адреса сети Arbuz, рекомендуется перед запуском файла Маршрутизация.bat удалить маршруты: 89.28.248.0/255.255.248.0 и 188.92.216.0/255.255.248.0.
— Если вы правильно прописали маршрутизацию, но интернет по-прежнему не работает пока не отключишь сеть, то выполните действия описанные ниже.
— Если вы подключаете интернет не через VPN-подключение от провайдера, а используете 3G-модем, DSL и другие виды подключений, создающих виртуальные сетевые адаптеры, то помимо маршрутизации вам необходимо установить статическую метрику для подключения локальной сети. Для этого включите интернет и сеть одновременно откройте сетевые подключения и в свойствах Протокола интернета версии 4(TCP/IPv4). Поставьте число. Для того чтобы узнать какое число ставить, напишите в командной строке команду: route print, в появившемся списке маршрутов ищем таблицу: Активные маршруты, в которой ищем столбец метрика, из этого столбца выбираем самое максимальное число (Например: 44) и в свойствах подключения локальной сети ставим число, больше максимального в таблице маршрутизация (Например: 50, так как оно больше 44).
После всех этих манипуляций у вас будет работать интернет и сеть вместе, причём ресурсы, доступные как в локальной сети, так и через интернет, будут открываться через локальную сеть. Проверено на VPN-интернете от основных провайдеров локальных сетей города, 3G-модемах: Megafon, MTC и на интернете от «Ростелеком».
Не могу, сука, передать, как меня, блять, бесят люди, которые пишут в форумы, блоги, каменты и почту слово «Баян!».
Ну отлично, молодец, знаешь ты этот анекдот, видел ты эту картинку, знаком с этим сайтом, успел с утра прочесть новость — ну и сиди, блять, и не пизди, дай другим людям понаслаждаться.
Приходят, блять, в каменты и гордо печатают: «Баянищще!» или «Да этому сто лет уже». Ну и хуй с ним. Да хоть, сука, триста.
Эти пидарасы являются идеальными одноразовыми потребителями. С утра увидели что-то, посмотрели, а к обеду любая ссылка на это что-то уже считается баяном. Чтоб у вас клавиатуры сгорели, уебаны!
Самое главное, что многие, кто дал на что-нибудь ссылку, и кому тут же в каменты насыпали «баян, баян», замыкаются и впредь боятся писать о чем-либо. Правильная реакция должна быть такой: «Баян? Ну и пошел нахуй, пидарас!» Тогда уже баянист задумается — а стоит ли в следующий раз вафельницу раззявать.
10 лет назад психиатрия однозначно относила гомосексуальность к перверзии, т.е. половым извращениям. Если человек с гомосексуальными наклонностями попадал к психиатрам, то ему ставили диагноз — психопатия, перверзная форма. Это считалось тяжелым расстройством.
отрывок интервью с Ю. В. Кукурекиным,
кандидатом медицинских наук, заведующим отделением Луганской областной клинической психиатрической больницы, руководителем областного Центра медико-психологической помощи семье.
В 1988 г. А.М. Свядощ отмечал, что в «англо-американской литературе все чаще высказывается мнение о том, что гомосексуализм является вариантом нормы. Поэтому не следует заниматься поисками путей терапии. С такой точкой зрения автор не согласен, так как нельзя признать естественным половое влечение к лицам своего пола. «Если бы все люди стали гомосексуалами – заявляет автор – человеческий род прекратил бы свое существование».
Свядощ А.М. Женская сексопатология. – 3-е изд., перераб. и доп. – М.: Медицина, 1988. – 176 с.
Часто спрашивают, а чем же болен гомосексуал. В связи с этим следует подчеркнуть, что в данной статье мы не обсуждаем причины тех психических расстройств, которые обусловлены непростой жизнью гомосексуала в гетеросексуальном обществе и/или переживаниями, связанными с его неприятием собственной сексуальной ориентации. Речь идет о самой этой ориентации. В ряде случаев, для того чтобы отнести гомосексуалов к психически здоровым людям, в пример приводят тех из них, которые принимают свою сексуальную ориентацию, неплохо адаптированы, и не страдают какими-либо иными психическими расстройствами. Однако необходимо отметить, что гомосексуализм сам по себе является психической патологией (патологией влечения). В этой связи целесообразно, сделав исторический экскурс, привести мнение известных французских психиатров Филиппа Пинеля (1745–1826) и Жана Этьена Доминика Эскироля (1772–1840), которые считали, что «безумие» может быть не только общим, но и частичным, поражающим только одну психическую функцию. Одной из таких «мономаний», по их мению, является «извращение полового чувства»
Психиатр Франческо Бруно из Италии сделал заявление для прессы о том, что гомосексуализи нудно на тех же условиях лечить как и обычных пациентов.
Этот профессор, эксперт-криминалист и преподаватель римского университета в Салерно, известен зрительской аудитории, потому как его довольно часто приглашают на различного рода телепередачи в качестве эксперта. Своим заявлением профессор не только высказал протест против разделения на геев и натуралов, но и оказал моральную поддержку одного из членов городского совета – Лечче Джузеппе Пипа, который оскорбил губернатора с нетрадиционной ориентацией.
Этот инцидент вызвал бурное возмущение со стороны местных сексуальных меньшинств. Чем сразу же воспользовались представители сайта Pontifex. Отвечая на каверзные вопросы со стороны редактора веб-сайта, Франческу сделал неожиданное заявление. По его словам, министерство здравоохранения Италии решило не бороться с гомосексуализмом, как с болезнью. Однако Бруно продолжает настаивать на том, что нетрадиционная сексуальная ориентация – это психологическое отклонение от нормы. Психиатр уверен в том, что стать геем может любой человек по определённым причинам, но это всё же не является нормальным поведением для человека.
А по поводу МКБ-10:
Нормализация гомосексуализма – грандиозное знаковое явление, решительный сдвиг в отношении признания прав меньшинств. За короткий срок не только представления, но реальная практика отношения общества к этому меньшинству прошла казавшуюся неприступной лестницу: от преступления к болезни – от болезни к патологии – от патологии к норме. Трагическая судьба Оскара Уайльда и его семьи навсегда останется выразительной метафорой викторианской морали, уровень гуманизма которой непосредственно зависит от жесткости моральных предписаний, от уровня терпимости к инакости. Мы всегда отстаивали недопустимость наказания за нестандартность и болезнь. Более того, нельзя было не видеть, что люди нестандартной половой ориентации отличаются удивительной эстетической утонченностью. Наши возражения в адрес МКБ-10, где впервые был закреплен новый взгляд на гомосексуализм, как на норму, касались другого: обоснование этого нового подхода в равной мере относится к людям с любой патологией, например, с расстройствами личности. Более адекватным было бы добиваться изменения отношения к болезни и патологии, тем более, что гомосексуализм гетерогенен, и тактика всякий раз должна исходить из конкретных реалий.
по поводу Палестины пиздит как дизель. Эти евреи своей хитрожопостью самих себя наебали.
О государстве Палестина на всей территории Израиля в ООН и вообще официально речи не идет. На территории Палестина должно по решению ООН было быть создано два государства. Решение надо когда-то выполнить.
И есть предложение всего арабского мира к Израилю: «Мир в обмен на территории». Территории — это палестинский Сектор Газа, оккупированные Израилем Южный Ливан и сирийские Голанские высоты, и совместное владение Иерусалимом. Т.е., речь о территориях, которые Израилю де юре не принадлежат и никогда не принадлежали.
Отдайте чужое и живите на своем спокойно. А эта блядь пиздит про «уничтожение Израиля». Такой официальной позиции не существует.
И что это за плач по поводу поселений? Кто евреев заставлял их строить на оккупированных землях? И затем она плавно переходит к тому, что ниипаццо умной теории всех грязных палестинцев нужно демократично перехуярить, чтобы хорошим евреям пиздато жилось. Она же именно на это намекает. И чем эта блядина лучше боевиков Хамаса?
Применительно к Магспейсику сетевой этикет будет примерно таким:
— «Уважаемый, не соблаговолите ли Вы пройти на*уй?»
— «Нет, ну что же Вы, любезный, данное направление уже занято Вашей персоной. И ежели желаете, можете пройти так же и в пи*ду.»
— «Не соглашусь с Вами, мой узколобый оппонент, более того, за данные выражения вы сильно рискуете быть битыми по е*альнику! И кстати, я Ваш дом труба шатал, и в рот испражнялся!»
В тэгах, написана полная хуйня. Они предназначены для систематизации контента. Тоесть там должно стоять «петрушка, запрет, роспотребнадзор, наркотик».
А для изысков и оригинальности, <cut> держит такую штуку как name="". То есть, вот так <cut name="Кефир — алкоголь, петрушка — наркотик… кто следующий?">
И тогда вместо "Читать далее", будет твоя фраза.
Бонусом.
Не смог удержаться и поставил отдельным постом текст неизвестного мне автора. На мой взгляд в нём очень реалистично и интересно изложена суть феномена SpaceX и его «уникальных» проектов.
И так, привожу комментарий целиком и без редактирования:
Если у вас, как государственного лоббиста, есть триллионная НАСА, которая, как государственная организация, подотчётна куче строгих докторов-аудиторов, а воровать вам ну очень-очень хочется, то надо придумать какой-то сверхдорогой проект, который, как жабу через соломинку, можно будет раздувать на бирже, попутно выкачивая деньги из бюджета.
Для этого вы:
— нанимаете болтливого чувака с блестящими глазами,
— нанимаете команду пиарщиков, дезигнеров и прочих сколь энергичных, столь и беспринципных,
— регистрируете частную компанию в Калифорнии, причём эта private company не обязана раскрывать нюансы своего финансового здоровья (гыгы),
— сливаете в эту шарагу: патенты, технологии, готовые проекты, техническую документацию (тысячами томов и сотнями тысяч чертежей – но поскольку это есть самая бесстыжая приватизация государственной интеллектуальной собственности на сотни миллиардов долларов из народного кармана, то вы объявляете болтливого чувака супер-пупер Изобретателем) и готовые трудовые коллективы настоящих изобретателей (это важно – целыми командами) напрямую из НАСА,
— проталкиваете через Бюджетный комитет Конгресса идею, что таким образом вы снижаете нагрузку на бюджет НАСА, особенно на его пенсионные статьи (мы же помним, что персонал НАСА – самые крутые инженеры – постепенно стареет?),
— вы обеспечиваете новорождённой шараге техническое, технологическое, патентное сопровождение, подключаете военных, разведку и контрразведку, затыкаете рты сотням и тысячам владельцев патентов, вы затыкаете рты десяткам и сотням журналистов, которые внезапно понимают, куда лучше никогда в жизни не пытаться «копать», иначе уволят нахер с волчьим билетом, вы подключаете к Гениальной Компании Уникального Вдруг Внезапно Из Ниоткуда Возникшего Гениального Изобретателя десятки и сотни первоклассных медиа,
— вы обеспечиваете Уникальному Гениальному Коллективу Молодых И Дерзких десятки и десятки заказов на рынке спутниковых услуг (ага, каждый, любой желающий может зайти туда, где пасутся четырёхзвёздные генералы и загорелые конгрессмены с благородной сединой),
— вы договариваетесь с биржевиками, брокерами, рейтинговыми агентствами, банкирами, со всей этой волчьей стаей, чтобы они «куда надо смотрели, а куда не надо не смотрели, снег башка попадёт, совсем плохо будет, докторов пришлют, из окна можно случайно выпасть, подавившись маслинкой, изнасиловать в полёте горничную – услуги джеймсбондов на выбор»,
— но вы же не можете развернуть производство ракет непосредственно на мощностях НАСА, поэтому вы помогаете новоиспечённой команде найти заводы (целую кооперацию – это десятки и десятки частных, полу- и полностью государственных компаний, зачастую из ведомства Пентагона) с аэрокосмическим бэкграундом, где можно будет клепать ракеты по проектам, слитым (безвозмездно, т.е. даром) из НАСА),
— и – вишенкой на торте – вы всем обещаете, что вы не просто делаете ракеты (это же может делать НАСА – и ради чего городить огород?) – вы обещаете, что вы делаете Уникальную Программу, ПРОРЫВ В БУДУЩЕЕ!!11одинадын – многоразовые ракеты с посадкой на планету Земля! Ура, победа, Голливуд ловит множественные оргазмы.
Если вы это всё можете провернуть в течение нескольких месяцев, то вы – из команды хозяев Америки, не меньше. Итак, всё готово к разводу лохов, все готовы, заряжены, разряжены и возбуждены.
Но это же, мать их, ракеты! Это же факиншит, планета Земля! А на ней гравитация, законы природы и разные мелкие инженерные ограничения.
Какие же?
Это геостационарная орбита, куда надо «вешать» спутники.
Это орбита МКС, куда пролоббирована (ну, это же каждый может, да?) доставка грузов грузовиками и, в перспективе, астронавтов – живых человеческих людей. (При этом государственной НАСА предложено покупать услуги частной private company, которая – см. выше – не обязана отчитываться о структуре финансовых потоков, акционерах и проч. – какая прелесть, не правда ли?).
Это габариты и средняя масса телекоммуникационных и военных спутников — несколько тонн, как минимум (не микроспутниками же заниматься? Все серьёзные люди, работаем по-серьёзному).
Следовательно, от забрасываемой орбитальной массы на геостационарную орбиту и от массы грузовиков (и кораблей с людьми) выплясывается энергетика ракеты.
Естественно, что вы не можете просто из кармана достать готовый насовский двигатель, потому что все удивятся – а в чём же уникальность и изобретательность? Поэтому вы у себя в кармане случайно находите отработанные насовские чертежи старого движка от американского лунного посадочного модуля (кто сказал – патенты? кто сказал – стенды?) – и берёте этот движок в качестве основного маршевого. Но таких маломощных движков нужно много, девять штук на старте – но вы громко кричите, что это Прорыв в Будущее – и пипл хавает.
Естественно, что технология мягкой посадки на планету отработана уже более 60 лет, поэтому вы берёте те же идеи из лунного посадочного модуля, и приделываете посадочные опоры к ракете. Но тут начинается инженерный анекдот – нормальные одноразовые ракеты достигли такого совершенства, что стенки их конструкции настолько тонки, насколько возможно, поэтому нормальными инженерами учитывается даже упрочнение материалов при заливке баков жидким кислородом. А вам говорят, что к этим тонким стенкам просто невозможно присобачить посадочные опоры – поэтому нужно городить опорные пояса, утолщения по всей обечайке, упрочнение конструкции, ставить приводы для «ног» — а это всё тяжело, это всё конструкция, сопромат, и постоянное утяжеление конструкции, и совсем не так, как на красивой презентации, которую вы показывали в Конгрессе (или не вы, а ваш загорелый покровитель с благородной сединой – и зачем ему эта вся головная боль? Решай, деревенщина, тебе деньги дали!) – и вы раком ставите уникальные (я не шучу) инженерные коллективы (которые вам дали, как рабов, скопом) – и они делают невозможное – отрабатывают несчастные раскладные посадочные опоры, делают это прекрасно, как могут настоящие американские инженеры…
Естественно, что для мягкой посадки ракеты вам нужно много топлива и окислителя – это та самая «мёртвая» масса, которая бесполезна для вывода спутника на орбиту, но вам надо возить эту тяжесть, чтобы гарантированно посадить вашу ракету на платформу в океане (тут вы орёте диким криком, потому что на каждый лишний килограмм конструкции вам надо брать дополнительное топливо – или уменьшать заявленную, обещанную орбитальную массу).
Естественно, что, имея лунные технологии, кучу лунных двигателей, вы пытаетесь хоть как-то сэкономить на конструкции. Самое главное – вы не можете производить свою ракету на самом космодроме – там банально нет этих факиншит технологов, рабочих, сварщиков, металлургов, слесарей и всего этого сброда, который хочет есть и трахать баб, поэтому вы, стараясь хоть как-то сэкономить, должны доставлять ракету по частям на военную базу Вандерберг (кто сказал – Пентагон?) – а как это сделать, кроме как по железной дороге??
И тут вступает в действие Его Ужасное Величество – Железнодорожный Габарит. Вы не можете поменять мосты, переезды, контактные линии по всей протяжённости трассы от завода до стартового комплекса, поэтому вы обязаны вписать конструкцию в максимальный габарит 3.7 метра.
ТРИ ЦЕЛЫХ СЕМЬ ДЕСЯТЫХ факиншит метра. Это всё, что вы можете. Понимаете? Вы, властелин США, раком поставивший всех, вынуждены считаться с железнодорожным габаритом.
Оу Кей, ковбои, так что же получается с нашими девятью «Мерлинами» и железнодорожным габаритом 3.7 метра? И тут получается дикий, липкий ужас инженера – чтобы запихнуть столько топлива и окислителя, чтобы вам вытащить на орбиту обещанный груз, вам нужно сделать ракету высотой… высотой… (поднимите расчётчицу, она некрасиво валяется в обмороке) – 70 (прописью – СЕМЬДЕСЯТ) метров.
Вам дурно. Вам реально дурно – при диаметре 3.7 метра вам нужно обеспечить полётную прочность «макаронины» длиной 70 метров (делим 70 на 3.7 и получаем отношение 18.9 – один к девятнадцати!). Самое страшное – вам надо обеспечить устойчивость этой «макаронины» на платформе в океане (кто сказал – волны?!) – колонны, высотой 70 метров, — и удержать её при нормальном бризе (кто сказал – давление ветра?!). Вам очень плохо – вам нужно увеличивать «ноги». Они банально должны быть длиннее. При их габаритах, их нужно делать толще, прочнее (кто сказал – мы режем по массе?!). На каждый лишний килограмм «ног», на каждый лишний килограмм «макаронины» — вам нужно дополнительное топливо и кислород.
Вы пытаетесь улучшить инженерное качество этого макаронного монстра. Вы, совершенно случайно, достаёте из широких штанин технологию переохлаждения керосина и кислорода — так хоть на несколько процентов топлива и окислителя можно больше впихнуть в те же баки — при этом о цене такой технологии вы молчите — это же потери и затраты, это всё стоит деньги, не предусмотренные ни в какой смете, но вам уже плевать на сметы.
И вот ваш инженерный ублюдок, размером с ракету тяжёлого класса, зажатый железнодорожным габаритом, отягощённый «ногами» и мёртвым запасом посадочного топлива, начинает выводить на орбиту орбитальную нагрузку, которую может выводить ракета лёгкого (ну, хорошо, легко-среднего класса).
Под дружное ржание русских и европейцев. Даже китайцы хихикают.
Но вы же хозяин Америки. И вы, ужаленным койотом, через сотни и тысячи карманных СМИ воете на всю планету Земля, что ваша «макаронина» вот-вот сядет. Она падает раз, она падает два – но вот посадка!!! Вам удалось не уронить «макаронину»! У вас же лучшие на планете программисты.
А что дальше? А дальше – самое скучное – вам надо заново всю «макаронину» дефектовать и обследовать – может ли она, космическая конструкция, торжество материаловедения и инженерной мысли, стартовать ещё раз – надо изучить, как пережил сверхнагрузки, температуры и вибрации каждый элемент, каждая факиншит прокладка, нет ли в каждой детали, в каждом сварном шве микротрещин, нет ли дефектов в каждом информационном кабеле. А у вас – ма-ка-ро-ни-на – с девятью допотопными лунными движками, состоящая из сотен тысяч деталей, узлов и механизмов. И каждый узел должен сработать безотказно – после посадки — и снова работать на сверхперегрузках.
А что же ваш бойкий пацан с наглыми глазами? А он сегодня вынужден прилюдно объявить, что удачно севшая ракета – по результатам обследования — непригодна для повторного пуска.
Oh fucking shit!
Инет сразу не заработал, сначала пришлось удалить маршрут на все адреса
ROUTE delete 0.0.0.0
потом перепрописать, что на эти адреса идешь через вайфай интерфейс
ROUTE add 0.0.0.0 mask 0.0.0.0 192.168.1.1 IF 26
26 — это номер интерфейса, он может отличаться на разных компах, поэтому тут нужно его посмотреть в таблице командой ROUTE print
потом там же посмотреть номер интерфейса кабельного соединения и уже прописать маршрут на внутреннюю сеть:
ROUTE add 10.0.0.0 mask 255.0.0.0 192.168.1.1 IF 16
чтобы маршруты остались навсегда, а не до первой перезагрузки, то в конце надо добавить ключ -p
Как-то так, эксперты поправят.
Юристы осилили EULA Windows 10, а там…
Проблема №1: Microsoft собирает и хранит у себя историю посещенных пользователем web-страниц, пароли к сайтам, названия точек доступа, к которым подключался пользователь, и пароли к ним. Проблема в том, что данные привязываются к аккаунту Microsoft, пароль к которому можно взломать или похитить. В этом случае злоумышленник сможет узнать о своей жертве буквально всё. К тому же, законодательство США (и России) предписывает IT-компаниям раскрывать сведения о своих клиентах по требованию суда и разведслужб. Получается, что фактически пользователь сам собирает и отправляет на себя досье, которое может быть использовано против него же.
Разумеется, синхронизацию данных можно (и нужно) отключить. В Microsoft решили включить эту опцию по умолчанию. Видимо, в надежде, что большинство пользователей Windows 10 вряд ли станут интересоваться подробностями реализации этой так называемой синхронизации.
Проблема №2: виртуальный ассистент Cortana, который уже многие успели назвать виртуальным шпионом Cortana. По лицензионному соглашению Windows 10, Microsoft для работы Кортаны имеет право собирать различные типы пользовательских данных:
координаты пользователя; фрагменты почтовой переписки и SMS; данные о совершенных звонках: кто кому звонил, как часто.данные о запланированных событиях из пользовательского календаря; данные из контактной книги.
Кроме этого, для работы сервиса будет собираться информация об использовании вашего устройства: на какое время установлен будильник, какая музыка имеется на устройстве, какие программы были установлены, какие делались поисковые запросы и т.д. Разумеется, образцы голоса пользователя тоже будут передаваться на сервера Microsoft для обработки.
Для России пока не актуально, у нас Cortana работать не будет.
Проблема №3: отслеживание пользователей третьей стороной. Уже известно, что Windows 10 напичкают рекламой. Этим и объясняется «щедрость» компании Microsoft, решившей раздавать Windows 10 бесплатно. Для того, чтобы инвентаризировать всех потребителей рекламы им будет присвоен уникальный идентификационный номер (advertising ID). Доступ к этому номеру получат рекламодатели. Другими словами, маркетологи смогут отслеживать поведение пользователей.
Не забудьте отключить передачу advertising ID на всех своих устройствах с Windows 10!
Проблема №4. Ключ шифрования тоже хранится у Microsoft. Это удивительно, но если вы зашифровали свои данные на устройстве с помощью штатной программы BitLocker, то ключ доступа к данным будет не только у вас, но еще и у Microsoft. В лицензии Windows 10 указано, что пароль будет скопирован на сервера OneDrive, контролируемые Microsoft. Как уже было сказано ранее, компания будет обязана выдать этот ключ по запросу уполномоченных органов, что лишает шифрование в Windows 10 всякого смысла.
Не забудьте установить стороннюю программу шифрования!
Проблема №5. Microsoft может распоряжаться вашими данными. Это просто изумительный пункт в лицензии Windows 10:
We will access, disclose and preserve personal data, including your content (such as the content of your emails, other private communications or files in private folders), when we have a good faith belief that doing so is necessary to protect our customers or enforce the terms governing the use of the services.
Личная переписка, локальные файлы и другая персональная информация может быть раскрыта не только по требованию властей, а просто если Microsoft покажется, что это необходимо для некой защиты их клиентов.
Проблема №5. После юристов соглашение прочитали фанаты компьютерных игр. Они выяснили, что к Windows 10 будут выпускаться автоматические обновления, которые займутся чисткой компьютера от нелицензионных игр. Кроме этого, в лицензии присутствует очень странный пункт, который наделяет Microsoft правом отключать на вашем компьютере некие несанкционированные устройства. Возможно, речь идет о компьютерной периферии, которая несертифицирована Microsoft. Например, сторонние контроллеры для Xbox.
_______________________________________________________________________________________________________________
Чтобы 2 раза не вставать, сразу приведу достаточно полный рецепт, как вышеуказанное бедствие лечить:
Перед установкой
• Не используйте экспресс настройки. Используйте ручные. Уберите все стремные галочки.
• Не используйте аккаунт микрософт. Создайте локальный.После установки
• Пуск > Параметры > Конфиденциальность, вырубить ВСЁ!
• Там же в разделе отзывов и диагностики выбрать Никогда/Базовые сведения.
• Параметры > Обновления > Дополнительные параметры > Выберите как получать обновления и уберите первый пункт
• Уничтожьте Кортану. Просто клик по значку поиска рядом с пуском и далее в настройках. Для русской версии пока неактуально.
• (Опционально) Там же можно выключить поиск по сети.
• Переименуйте ваш Пк. Поиск > Наберите «о компьютере» > ПереименоватьДля продвинутых
• Правой кнопкой по пуску > Командная строка (администратор)
Прописать (можно скопировать, Win10 наконец-то это умеет)
sc delete DiagTrack
sc delete dmwappushservice
C:\ProgramData\Microsoft\Diagnosis\ETLLogs\AutoLogger\AutoLogger-Diagtrack-Listener.etl
• Далее групповые политики. Выполнить (win+R) > gpedit.msc (нужны админские права) идем по адресу Конфигурация компьютера > Административные шаблоны > Компоненты Windows > Сборки для сбора данных и предварительные сборки > Разрешить телеметрию — Отключена
Это актуально для версий Энтерпрайс. Но и Про пользователям будет полезно.
• Там же в политиках Конфигурация компьютера > Административные шаблоны > Компоненты Windows > OneDrive > Запретить использование OneDrive для хранения файлов > Включена
• Конфигурация компьютера > Административные шаблоны > Компоненты Windows > Windows Defender > Вырубить его > Включена. Скажу сразу, я этот пункт не нашел у себя. Поэтому выключил через реестр.
по пути HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Policies\Microsoft\Windows Defender параметр DisableAntiSpyware изменить значение на 1
• Через редактор реестра (Выполнить > regedit) идем по пути HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\DataCollection, параметр AllowTelemetry меняем на ноль.
• Прописываем ништяки в Hosts. Руками. правой по пуску > командная строка (администратор), пишем туда notepad C:\Windows\System32\drivers\etc\hosts, и вписываем все hosts адреса:
127.0.0.1 localhost
127.0.0.1 localhost.localdomain
255.255.255.255 broadcasthost
::1 localhost
127.0.0.1 local
127.0.0.1 vortex.data.microsoft.com
127.0.0.1 vortex-win.data.microsoft.com
127.0.0.1 telecommand.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 telecommand.telemetry.microsoft.com.nsatc.net
127.0.0.1 oca.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 oca.telemetry.microsoft.com.nsatc.net
127.0.0.1 sqm.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 sqm.telemetry.microsoft.com.nsatc.net
127.0.0.1 watson.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 watson.telemetry.microsoft.com.nsatc.net
127.0.0.1 redir.metaservices.microsoft.com
127.0.0.1 choice.microsoft.com
127.0.0.1 choice.microsoft.com.nsatc.net
127.0.0.1 df.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 reports.wes.df.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 wes.df.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 services.wes.df.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 sqm.df.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 watson.ppe.telemetry.microsoft.com
127.0.0.1 telemetry.appex.bing.net
127.0.0.1 telemetry.urs.microsoft.com
127.0.0.1 telemetry.appex.bing.net:443
127.0.0.1 settings-sandbox.data.microsoft.com
127.0.0.1 vortex-sandbox.data.microsoft.com
127.0.0.1 survey.watson.microsoft.com
127.0.0.1 watson.live.com
127.0.0.1 watson.microsoft.com
127.0.0.1 statsfe2.ws.microsoft.com
127.0.0.1 corpext.msitadfs.glbdns2.microsoft.com
127.0.0.1 compatexchange.cloudapp.net
127.0.0.1 cs1.wpc.v0cdn.net
127.0.0.1 a-0001.a-msedge.net
127.0.0.1 statsfe2.update.microsoft.com.akadns.net
127.0.0.1 sls.update.microsoft.com.akadns.net
127.0.0.1 fe2.update.microsoft.com.akadns.net
127.0.0.1 65.55.108.23
127.0.0.1 65.39.117.230
127.0.0.1 23.218.212.69
127.0.0.1 134.170.30.202
127.0.0.1 137.116.81.24
127.0.0.1 diagnostics.support.microsoft.com
127.0.0.1 corp.sts.microsoft.com
127.0.0.1 statsfe1.ws.microsoft.com
127.0.0.1 pre.footprintpredict.com
127.0.0.1 204.79.197.200
127.0.0.1 23.218.212.69
127.0.0.1 i1.services.social.microsoft.com
127.0.0.1 i1.services.social.microsoft.com.nsatc.net
127.0.0.1 feedback.windows.com
127.0.0.1 feedback.microsoft-hohm.com
127.0.0.1 feedback.search.microsoft.comМаленькие советы
• Не используем EDGE, WMP, Groove Music, просмотрщик изображений.
Однажды в будущем Барак Обама умирает от сердечного приступа.
Он сразу же попадает в ад. Дьявол радостно приветствует его, но объясняет:
«Я не знаю, чем занять тебя здесь. Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места. Ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю. В ад попали несколько человек, которые не столь плохи как ты. Я позволю одному из них отправиться в рай. Поскольку ты займешь это место, я позволяю тебе решить, чье место ты займешь»
Очень довольный таким раскладом Обама отправляется выбирать.
Открывает первую комнату — там Тед Кеннеди [«Икона демократов»] пытается что-то достать со дна бассейна.
Раз за разом он ныряет под воду, но каждый раз всплывает с пустыми руками.
Такова была его судьба в аду.
«Нет,» говорит Обама. «Не думаю, что это подходит. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я могу делать это в течение всего дня»
Дьявол подводит его к двери в соседнюю комнату.
В ней повсюду камни и Альберт Гор [еще один известнейший демократ — лауреат Нобелевской премии мира] с кувалдой. Все, что он делает — стремительно размахивается кувалдой, чтобы разбить камень, но останавливается, потом снова бессмысленный замах. И так всю вечность
«Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и у меня случится истерика, если все, что я могу — весь день бить камни» прокомментировал Обаму.
Дьявол открыл третью дверь.
Обама увидел Билла Клинтона, распростертого на кровати, руки связаны над головой, ноги раскинуты в стороны. Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она делает лучше всего.
Обама посмотрел на это в шоке и с недоверием, и, наконец, говорит: «Да, брат, я могу справиться с этим.»
«Yeah man, I can handle this»
Дьявол улыбается и говорит
«Хорошо, Моника, ты свободна»
Всё равно, многие ругают Брежнева за его кукурузные
бровиполя, но эти многие даже не знают, с какой стороны у Брежнева пятно на лысине и вообще, как и зачем он развалил Союз.Сказки «Ватников»
Ехал мужик на рынок уголь продавать. На кочке телегу тряхнуло, выпала из неё Украина и за куст закатилась.
Летела мимо черная муха. Смотрит — ничейная Украина валяется. Залезла она внутрь и стала там жить.
Бежал мимо заяц. Смотрит — Украина лежит.
— Чей домок-теремок? Кто в тереме живет?
-Я, муха-бандеруха!
— И я, Ярош-опарыш! — отвечают ему. Откуда опарыш взялся — детям в сказке знать не обязательно, а кто биологию в школе учил — тот и так знает… — А ты кто такой?
— А я зайценюк-Яйценюк, пустите меня к себе жить!
И стали они жить ВТРОЕМ.
Бежала мимо мышка.
— Чей домок-теремок? Кто в тереме живет?
— Я, муха-бандеруха! Я, Ярош-опарыш! Я, зайценюк-Яйценюк! — отвечают ей. — А ты кто?
— А я мышка-Авакушка, пустите меня к себе!
Стали они жить в Украине ВЧЕТВЕРОМ.
Скакала мимо лягушка.
— Кто в тереме живет?
Ей отвечают:
— Я, муха-бандеруха! Я, Ярош-опарыш! Я, зайценюк-Яйценюк! Я, мышка-Авакушка! А ты кто?
Вдруг раздался тоненький такой голосек:
— И я, личинка-Турчинка!
— Э, бл#ть! — офигели все. — А ты тут откуда взялась?! Тебя кто сюда звал?!
— Да вы тут такое г@вно развели, еще и не то заведется. Слышь, еще и жаба припёрлась!
Лягушка снова стучится.
— Ну, а ты кто?
— Ну, я лягушонка-Порошонка.
— Давай, заходи! — и стали они жить ВШЕСТЕРОМ.
Вдруг бежит мимо НАТО.
— Оп-п-пачки, Украина! Ничья!
— Как ничья?!!! Тут я, муха-бандеруха! И я, Ярош-опарыш! И я, зайценюк-Яйценюк! И я, мышка-Авакушка! И я, личинка-Турчинка! И еще я, лягушонка-Порошонка! А ты кто такой? — спрашивают они хором.
— А я — НАТО, п@здюлями богато. А ну двигайтесь, а то поделюсь!
И стали они жить в Украине ВСЕМЕРОМ.
Бежал мимо суслик.
— О, привет, НАТО! Ты тут, что ли, за старшего?
— Почему оно? Тут я, муха…
— А ну, заткнулись там! — цыкнуло НАТО. — Задолбали своими перекличками, до утра не дослушать. Привет тебе, суслик-Обамка, залазь к нам до кучи!
И стали они жить уже хрен знает сколькером, с закосом на полную содомию с гомосятиной.
Тут пришел Михайло Потапыч.
— Это что тут еще за бардак на весь лес?
— А тебе какое дело? Не видишь что ли, тут НАТО — п@здюлями богато, да с ним суслик-Обамка, да еще всякого г@вна помельче полна банка. На тебя места все равно не хватит. Ты, вообще, кто такой?!
— А я — Русский Медведь. Со мной так не @уй п@здеть! — сказал Мишка, и сел верхом на Украину.
ТУТ ВСЕМ ГНИДАМ И КАРАЧУН ПРИШЕЛ…
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ
Украина – Приз!
Путин–
(заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного
ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в
Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки) – получите!?
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина — цэ Европа, и время у нас европейское — 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим… Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина: Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы…
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь — ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже — демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина: А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит «Москалей геть», это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать «Бандеру геть»?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера — это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина:…
…
…
…
…
…
Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас… Мммм… Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей — ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина:…
Украина: хи…
Украина:…
Украина: гыгы…
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина: США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть. У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается, вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?..
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым — это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.
***
Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!
Россия: Кого-кого на ножи?
Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!
Россия: Ща. З.
Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.
Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде — вот это труъ найтмар.
Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации
Россия: Так это… И у меня тоже… как-как ты это назвала?
Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд…
Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.
Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.
Россия: Неа.
Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!
Польша: Чего?
Украина: Пошла в жопу!
Польша: ???
Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?
Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.
Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.
Англия: Да, точно. Я же самая главная!
США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!
Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)
(Испания печально вздыхает, кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)
***
Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:…
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты, Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип…
США: Хелло, Джорман! Как, поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.
1. Скачать архив (
2. Вместо 192.168.1.1, в переменной NET напиши адрес основного шлюза своей локальной сети. Чтобы узнать адрес шлюза набери в командной строке: ipconfig. На Wi-Fi роутерах адресом шлюза обычно является адрес самого роутера (Н-р: 192.168.0.1 или 192.168.1.1).
3. Сохрани изменения и запусти файл.
Примечания:
— Если ошиблись в написании шлюза, то можно удалить все добавленные маршруты командой: route -f. После написания команды может отключиться сеть, поэтому необходимо вручную переподключить сетевое подключение.
— Для локальных сетей, в которых не доступны адреса сети Arbuz, рекомендуется перед запуском файла Маршрутизация.bat удалить маршруты: 89.28.248.0/255.255.248.0 и 188.92.216.0/255.255.248.0.
— Если вы правильно прописали маршрутизацию, но интернет по-прежнему не работает пока не отключишь сеть, то выполните действия описанные ниже.
— Если вы подключаете интернет не через VPN-подключение от провайдера, а используете 3G-модем, DSL и другие виды подключений, создающих виртуальные сетевые адаптеры, то помимо маршрутизации вам необходимо установить статическую метрику для подключения локальной сети. Для этого включите интернет и сеть одновременно откройте сетевые подключения и в свойствах Протокола интернета версии 4(TCP/IPv4). Поставьте число. Для того чтобы узнать какое число ставить, напишите в командной строке команду: route print, в появившемся списке маршрутов ищем таблицу: Активные маршруты, в которой ищем столбец метрика, из этого столбца выбираем самое максимальное число (Например: 44) и в свойствах подключения локальной сети ставим число, больше максимального в таблице маршрутизация (Например: 50, так как оно больше 44).
После всех этих манипуляций у вас будет работать интернет и сеть вместе, причём ресурсы, доступные как в локальной сети, так и через интернет, будут открываться через локальную сеть. Проверено на VPN-интернете от основных провайдеров локальных сетей города, 3G-модемах: Megafon, MTC и на интернете от «Ростелеком».
magspace.ru/blog/151752.html
кандидатом медицинских наук, заведующим отделением Луганской областной клинической психиатрической больницы, руководителем областного Центра медико-психологической помощи семье.
Свядощ А.М. Женская сексопатология. – 3-е изд., перераб. и доп. – М.: Медицина, 1988. – 176 с.
А по поводу МКБ-10:
www.npar.ru/journal/2006/4/homosexuality.htm
О государстве Палестина на всей территории Израиля в ООН и вообще официально речи не идет. На территории Палестина должно по решению ООН было быть создано два государства. Решение надо когда-то выполнить.
И есть предложение всего арабского мира к Израилю: «Мир в обмен на территории». Территории — это палестинский Сектор Газа, оккупированные Израилем Южный Ливан и сирийские Голанские высоты, и совместное владение Иерусалимом. Т.е., речь о территориях, которые Израилю де юре не принадлежат и никогда не принадлежали.
Отдайте чужое и живите на своем спокойно. А эта блядь пиздит про «уничтожение Израиля». Такой официальной позиции не существует.
И что это за плач по поводу поселений? Кто евреев заставлял их строить на оккупированных землях? И затем она плавно переходит к тому, что ниипаццо умной теории всех грязных палестинцев нужно демократично перехуярить, чтобы хорошим евреям пиздато жилось. Она же именно на это намекает. И чем эта блядина лучше боевиков Хамаса?
— «Уважаемый, не соблаговолите ли Вы пройти на*уй?»
— «Нет, ну что же Вы, любезный, данное направление уже занято Вашей персоной. И ежели желаете, можете пройти так же и в пи*ду.»
— «Не соглашусь с Вами, мой узколобый оппонент, более того, за данные выражения вы сильно рискуете быть битыми по е*альнику! И кстати, я Ваш дом труба шатал, и в рот испражнялся!»
И т.п. =))
А для изысков и оригинальности, <cut> держит такую штуку как name="".
То есть, вот так <cut name="Кефир — алкоголь, петрушка — наркотик… кто следующий?">
И тогда вместо "Читать далее", будет твоя фраза.