у нас в параллельном классе тоже был такой раздолбай.
учился на «3-», учителям хамил, младшеклассников бил и карманные деньги отбирал.
потом узнал случайно, что отец его бросил, а мать пьёт.
вызывали её несколько раз к директрисе, а что толку?
а потом записали его в секцию бокса (тогда вроде это бесплатно было).
прошёл год-другой, и у него в ведомости уже тройки и четвёрки.
малышей бить перестал, наоборот, защищал от старшеклассников (других раздолбаев). дальше не знаю, что с ним стало…
бывал я как-то по служебным делам в Индии, в одной IT-компании.
она располагалась во вполне современном офисе (стеклянное здание этажей 20) на окраине небольшого города, за околицей — бататовые поля. и как-то раз после обеда пошли мы с коллегой на улицу покурить (точнее, он — покурить, а я — за компанию). сели на камушек, погода отличная, +35, солнышко светит. сидим. далее, картина маслом:
идут с поля в город два оборванца. видят — небоскрёб, охрана, у входа сидят двое русских. подходят эти двое к нам и произносят с вопросительной интонацией одно слово (видимо, единственное, которое они знали на иностранном языке): — «Аутсорсинг?»
Да чепуха это! В базовых инстинктах даже за миллион лет ничего не меняется.
Сравните женщину с подписью «2019» и вот эту:
Возраст последней, полагаю, примерно ясен.
А та, что подписана «1999» — это просто мимолётный курьёз моды, был и прошёл.
Сомневаетесь? Тогда ответьте на вопрос: если бы вам на выбор предложили две невесты — «2019» и «1999», кого бы вы выбрали?
Себе ответьте, сюда можете не писать ;)
помню, тоже любил читать эти советы…
но там иной раз такой бред писали!
например: «чтобы наточить ножницы, порежьте ими наждачную бумагу».
помню, я ещё думал: а на фига?? не проще ли взять и поточить?
а через много лет было опровержение: «в редакцию написал читатель, который испортил все свои ножницы… оказывается, ножницы тупятся всегда, когда ими что-то режут, неважно что. но от наждачной бумаги они тупятся особенно быстро.»
так что теперь я бы послал этих «антисоветчиков» как можно дальше.
и подклеиваю обои не отваром из макарон, соплями и прочей фигнёй, а обойным клеем.
как-то раз зашёл в офисе в туалет, а там…
как будто кого-то понос прохватил, но сделать свои дела он не успел, поскольку только лишь в кабинку забежал — и сразу там взорвался.
до сих пор гадаю: что и как там происходило?
вот уж где сраные туалетные привычки…
если готовить приходится каждый день, то для мытья кастрюль таким методом в запасе надо иметь 365 штук. или несколько комнат, доверху заставленных кастрюлями. а так ничего, хороший способ, экономит силы.
Вы попробуйте выдернуть волос у себя из бороды!
А если нет бороды, то из носа, или другой части тела.
Что вам захочется сказать?
«Трах… чью-то мать!»
Но это грубо, детей учить такому нельзя.
Вот и переделали… в «тибидох».
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но… это, мягко говоря, не совем так…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы»
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
С Леоновым я знаком не был, а вот с Глазковым Юрием Николаевичем общаться доводилось.
Забавно, как нас друг другу представили.
Мне был двадцатник, а ему за 40.
и вот я вхожу в комнату, где он на диване сидит, и мне говорят: «вот, Юрий Николаевич», а ему: «знакомьтесь, это Володя», и он такой встаёт и мне протягивает руку. А ростом он мне до пупа!
Я аж смутился поначалу от этого, а потом дошло, что в космонавты специально таких выбирают.
учился на «3-», учителям хамил, младшеклассников бил и карманные деньги отбирал.
потом узнал случайно, что отец его бросил, а мать пьёт.
вызывали её несколько раз к директрисе, а что толку?
а потом записали его в секцию бокса (тогда вроде это бесплатно было).
прошёл год-другой, и у него в ведомости уже тройки и четвёрки.
малышей бить перестал, наоборот, защищал от старшеклассников (других раздолбаев). дальше не знаю, что с ним стало…
и кстати, видео-то где?
а ещё в Индии…
чтобы мог передвигаться и разговаривать…
На вырученные деньги купить зеркало в Германии.
неужели в раствор забыли добавить бетон?
бывал я как-то по служебным делам в Индии, в одной IT-компании.
она располагалась во вполне современном офисе (стеклянное здание этажей 20) на окраине небольшого города, за околицей — бататовые поля. и как-то раз после обеда пошли мы с коллегой на улицу покурить (точнее, он — покурить, а я — за компанию). сели на камушек, погода отличная, +35, солнышко светит. сидим. далее, картина маслом:
идут с поля в город два оборванца. видят — небоскрёб, охрана, у входа сидят двое русских. подходят эти двое к нам и произносят с вопросительной интонацией одно слово (видимо, единственное, которое они знали на иностранном языке): — «Аутсорсинг?»
Мы самую первую покупали, и было это в начале 90-х. «ретона», по-моему, значительно позже появилась.
И насчёт названия я гоню :) «малютка» — это просто ведро с мотором, у нас такая на даче была.
А ультразвуковая была вот такая:
200 лет назад все вообще голыми купались, и ничего…
Сравните женщину с подписью «2019» и вот эту:
Возраст последней, полагаю, примерно ясен.
А та, что подписана «1999» — это просто мимолётный курьёз моды, был и прошёл.
Сомневаетесь? Тогда ответьте на вопрос: если бы вам на выбор предложили две невесты — «2019» и «1999», кого бы вы выбрали?
Себе ответьте, сюда можете не писать ;)
боже, как это развидеть??
но там иной раз такой бред писали!
например: «чтобы наточить ножницы, порежьте ими наждачную бумагу».
помню, я ещё думал: а на фига?? не проще ли взять и поточить?
а через много лет было опровержение: «в редакцию написал читатель, который испортил все свои ножницы… оказывается, ножницы тупятся всегда, когда ими что-то режут, неважно что. но от наждачной бумаги они тупятся особенно быстро.»
так что теперь я бы послал этих «антисоветчиков» как можно дальше.
и подклеиваю обои не отваром из макарон, соплями и прочей фигнёй, а обойным клеем.
ничего себе, «целые и невредимые»!
как будто кого-то понос прохватил, но сделать свои дела он не успел, поскольку только лишь в кабинку забежал — и сразу там взорвался.
до сих пор гадаю: что и как там происходило?
вот уж где сраные туалетные привычки…
А если нет бороды, то из носа, или другой части тела.
Что вам захочется сказать?
«Трах… чью-то мать!»
Но это грубо, детей учить такому нельзя.
Вот и переделали… в «тибидох».
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но… это, мягко говоря, не совем так…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы»
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Забавно, как нас друг другу представили.
Мне был двадцатник, а ему за 40.
и вот я вхожу в комнату, где он на диване сидит, и мне говорят: «вот, Юрий Николаевич», а ему: «знакомьтесь, это Володя», и он такой встаёт и мне протягивает руку. А ростом он мне до пупа!
Я аж смутился поначалу от этого, а потом дошло, что в космонавты специально таких выбирают.