Ударим по пьянству велопробегом!

Говорят, весь этот дурацкий свод правил поведения за столом мы получили совсем недавно, в Новое время. Когда томные напомаженные джентльмены, обсыпанные пудрой, как кокаином, приходили не есть, а выпендриваться перед своими затянутыми в корсет подругами. Кольцо надуманных самоограничений неуклонно сжималось, хотя изначально отношения к еде и йобле были чисты, как слеза ребёнка.

Древние греки не знали этикета. Они вольготно лежали за столом, рабы мыли им ноги, а бабы скромно сидели в ногах, и это было нормально. Потом мужики удалялись на мужской симпозиум, где вели долгие неоплатонические беседы, плевались в вазы на меткость, гомосячили и пили разбавленное вино. И потому будущего у них не было: стоит обществу начать бодяжить вино и пиво, грядёт смена социально–экономической формации!
Охуевшие от хлеба и зрелищ римляне тоже начали загоняться, пропагандируя умеренность, трезвость и обширное меню. И понаехавшие им на смену варвары, желавшие побыстрее стать европейцами, попали под это тлетворное влияние уходящей великой империи. Они стали терять корни, придумывать манеры, превращая приём пищи в тошнотворный ритуал, и об этом наш сегодняшний кухонный репортаж. Ибо грядёт очередной уик–энд, и в условиях мировой пандемии нам остаётся лишь вкусно жрать и любить наших вечно прекрасных дам.
 
Трезубец Соттоны
 
Окультуриваться в Европе никто сразу не собирался. И когда византийская принцесса Мария Аргира, выскочившая в 1004 году за сына венецианского дожа Джованни Орсеоло, притащила с собой дьявольское изобретение вилки, Венеция встала на дыбы. Почтенные клирики, негодуя, призвали на византийку Гнев Божий, распознав в её двузубой вилке трезубец Соттоны! К счастью, вся её семейка вскоре померла от неизлечимой болезни, к всеобщему облегчению и ликованию. В результате, несколько веков спустя в Европе всё ещё жрали руками, изредка пуская в дело ложку и отточенный нож. Тем не менее, с XII–XIII столетия стали появляться всевозможные наставления (часто в куплетах для малограмотных), призванные внедрить в массы некие стандарты поведения высших слоёв. При этом авторы не чурались манипуляций, постоянно взывая к совести аудитории. И внутренний цензор червячком начал проникать в доверчивую человеческую натуру.

Мойте руки перед едой
 
Сейчас эти трактаты о средневековых застольях больше похожи на детсадовские тёрки для тугосериков:
… Человек не должен за едой сопеть, как тюлень, и чавкать, как барсук...
… Не пристало засовывать пальцы в уши или в глаза, и тем более неприлично ковырять в носу во время еды...
… Нельзя класть локти на стол, корчить рожи, чесаться и набрасываться на еду, аки волк. Не нужно откусывать хлеб и передавать его дальше. Не стоит макать свой кусок в общую солонку, спать за столом или ковырять в зубах ножиком.
… И совсем уже днище плевать на скатерть, ведь так обычно поступают простолюдины. Люди благовоспитанные отвергают подобную хрень...
 
Люди благовоспитанные, как мы понимаем, это рыцари, готовые раскроить башку любому и оприходовать каждую зазевавшуюся девицу. Именно для них состав­лены инструкции, и написаны тонны лит–ры:
… Нельзя кидать обглоданную кость обратно на блюдо, швырните её на пол собакам. Собаки будут рады.
И не вздумайте сморкаться в скатерть, у вас есть для этого руки, сморкнитесь туда...
 
Ну а потом в волосы, чоуж, проходили. И да, на удивление, руки в Средневековье мыть призывали тоже.
А вишенкой на торте, все придворные тёлки из свиты немецкого короля Конрада III, правившего в XII веке, разрешали почетным гостям вытирать руки о свои белые одежды. Вот этот обычай достоин подражания до сих пор!
 
Садитесь жрать, пожалуйста
 
Что же ели изысканные средневековые дамы и джентльмены? Их идеальное меню состояло из жирных, тяжёлых блюд, бьющих по печени, в обрамлении овощных пюре и хлебобулочных изделий. Ели они много, ибо от тотального обжорства спасали частые религиозные посты. Культа пищевой невоздерженности придержи­вались и попы, и миряне. Сохранились чудесные записи, заставляющие замирать сердце от кишечного радости. Например, на интронизацию (вступление в чин) Джорджа Невилла, архиепи­скопа Йоркского, в 1465 году был потрачен целый караван продутов:
более 4 т пшеницы, 300 бочек эля, 100 бочек вина,
6 диких быков, 104 вола, 1000 баранов, 500 оленей, 304 теленка, 1000 каплунов, 2000 свиней,
400 лебедей, 2000 гусей, 1000 каплунов,
1200 перепелов, 104 павлина, 204 журавля,
400 цапель, 200 фазанов, 500 куропаток,
608 щук и лещей, 12 морских свиней и тюленей.
Кроме того, было подано 4000 паштетов,
1000 порций многоцветного желе и
3000 одно­­цветного, 4000 пирогов и т. д.
2500 гостей обслужи­вало 1000 слуг и 677 работников кухни. И это уровень 5 звёзд!
Вот только как они всё это сожрали?
 
Огласите список блюдей
 
Самое смешное, что павлинов и лебедей, ещё и в перьях, есть было практически невозможно, и они кочевали по праздничным столам, постепенно превращаясь в мумии. Пока, наконец, выдающийся повар савойских герцогов мэтр Шикар не додумался натянуть перья павлина на запечённого гуся. И это был первый случай натягивания совы на глобус.
Отдельным развлечением шли огромные пироги с сюрпризом, из которых вылетали птицы, выпрыгивали лягушки и выскакивали забойные карлики в бубенцах, после которых есть такой пирог было решительно невозможно. Гвоздем стола часто становился «Боевой петух», когда приготовленную птицу сажали на жареного поросенка, одевали в доспехи и совали в крылья щит и меч.
Изображались также популярные библейские сюжеты — по типу, Св. Георгий спасает девственницу из лап дракона. Многие отказывались есть Св. Георгия, но девственницы с драконами шли на ура. Особо ценилась рыба в чешуе или птицы в перьях, с бенгальскими огнями в клювах, при этом вкус съедобных инсталляций, как правило, был вторичен.
 
Роскошный сладкий стол с циклопическими тортами, располагающая музыка, правильная сервировка, удобная мебель, освещение, особые скатерти — описывать процесс обжорства можно бесконечно. Но и пили охеренно много. Как известно, вода в Средние века напитком не считалась, и народ закалялся алкоголем с пелёнок. Пиво и сидр оставались уделом бедноты, а благородные господа выбирали вино и дистилляты. Часто проводили даже соревнования, кто больше выпьет, если кто–то пытался уклониться, его объявляли трусом и изгоняли в конец стола. Перед тем, как засадить порцию спиртного, громко чокались, чтобы изгнать демонов. Или вставали с кружкой, салютуя всевозможным святым, что привело к привычке перемежать выпивку тостами. И, кстати, попов, изблевавших обеденный стол ждали 30–40 дневные покаяния, что какбэ подчёркивало торжественность питейного процесса!

P. S Назад в пампасы!
В XVIII веке человечество дошло до пика ебанутой манерности, но потом свернуло на светлые пути демократизации. Французские просветители уже вовсю обличали навязанные обществу условности, светские приличия стали казаться бессмысленными и устаревшими. И в наше время мы стремительно движемся к истокам. Говорят, когда Юрий Гагарин на приёме Елизаветы II признался, что ни хрена не понимает в приборах, королева предложила ему есть тем, чем удобнее. А когда первый космонавт выловил из чая ломтик лимона и съел, королева сделала то же самое и улыбнулась. Что на мгновение сделало их совершенно обычными людьми.
И, помните, каждый раз, когда вы жрёте гамбургер руками, вы всё ближе к античной гармонии! Вот только вино не разбавляйте.
Такая возвратно–поступательная ботва.
Спасибо за внимание и хорошего вам начала лета. Не болейте!