Забавно, какие кунштюки исполняет поп-культура. Разные идеи то всплывают в массовом сознании, то тонут, то снова всплывают в неожиданном обличии. К примеру, курение табака еще недавно считалось чертовски сексуальным. В каком-нибудь нуарном детективе женщины и мужчины курили только ради того, чтобы зритель понял: вот это, мать ее, — личность!
 
Не менее забавно, что примерно так же считал Папа Урбан VIII. В 1624 году он официально запретил католикам употреблять табак и заодно чихать, потому что был уверен: и то и другое слишком похоже на оргазм. Откуда Папа знал про табак и оргазмы? Ну, он сам был не святой — всего лишь наместник Бога на Земле.

Не лучший Папа: кем был чертяка Урбан VIII

Какое доброе лицо!
 
Правление Папы Урбана было весьма примечательным. Он был самым долго правящим понтификом в XVII веке, но толку от этого было мало. Шла Тридцатилетняя война (которую, к слову, не зря именуют «Самой первой мировой войной»). Огромные территории обезлюдели, вслед за боями шли болезни и голод. Реформация показывала Святому престолу кукиш, а дворяне больше уповали на бога войны, чем на Иисуса. Папа был низведен до статуса свадебного генерала и украшения — авторитет Церкви пал как никогда.
 
Сам Урбан понимал это прекрасно. Он словно бы мыслил по принципу: «Живем в последние времена!». Он не был мясником, насильником и психопатом, как Иоанн XXIII. Но не был и умильным автором эротических новелл, как Папа Пий II. Урбан просто раскованно чудил.

Например, при нем осудили Галилея. Папа был настолько зол на ученого, что запретил хоронить его в семейном склепе и не позволил ставить ему памятник. Кстати, единственный внук Галилея позже сжег доставшиеся ему рукописи деда как богопротивные — подействовала пропаганда Урбана.
 
Еще он был безумнейшим транжирой. Все более-менее теплые места он раздал своим родственникам, которые, разумеется, разворовали все, что плохо лежало. Во время юбилейного года правления Папа повелел кидать в толпу простолюдинов золотые монеты — вроде как Зевс с его золотым дождем перед Данаей. Кардиналы были в таком ужасе от расточительства Урбана VIII, что создали заговор с целью арестовать его и бросить за решетку. К великому горю для Рима, у них ничего не вышло.

Достаточно сказать, что после смерти Папы 80 % всего годового дохода страны уходило на уплату набежавших процентов от его долгов. Умел жить! Зато когда он умер, разъяренная толпа разбила посвященный ему памятник вдребезги — самый красноречивый знак всенародной любви.
 
Оргазм и ведьмовство: зачем Папа запретил табак

 
Но что там с курением и чиханием? Урбан пытался поднять свой статус, придумывая яркие инициативы, о которых будет говорить народ. К примеру, он запретил употребление табака.
 
Говорят, поводом стал случай, когда один священнослужитель закинул этого зелья в нос и во время службы забрызгал соплями алтарь. Другой повод невзлюбить табак — старая байка о том, что куря трубку человек уподобляется самому Дьяволу, в общем, получается самая что ни на есть симпатическая магия.
 
Еще более изощренной была логика самого Урбана VIII. Он замечал, что в Европе получило распространение нюхательного табака, причем его очень любили дамы. В смесь добавлялись ароматические травы и масла — и снова получаются какие-то ведьмовские штучки. Чихание же, по мнению Папы, было слишком похоже на оргазм, особенно у женщин (серьезно?). А оргазмировать на публике, и особенно в церкви, — богопротивно и мерзко.
 
Запрет продлился сотню лет, его отменил другой «слабый» Папа — Бенедикт XIII, который тоже мечтал хоть как-то снискать всенародную любовь. Да и курящих тогда стало столько, что отлучать от церкви пришлось бы каждого третьего.

Папа Бенедикт XIII. Вернул табачный легалайз.