Дети — неиссякаемый источник позитива и непосредственности. Порой их высказывания настолько остроумны, что держать их втайне от мира становится просто невозможно: так же решили и родители малышей, чьи перлы мы собрали в этом материале.

• Недавно дочка (5 лет) спрашивает у меня:
  — Мам, а где ты работаешь?
  — В банке.
  Дочь, наморщив лоб:
  — Хомяком, что ли?
• Моя 12-летняя сестра уехала с классом в поездку на 2 дня и забрала с собой мои наушники. Когда я позвонила ей спросить, зачем она так сделала, то получила искренний ответ: «Я думала, ты не проснешься!»

• Диалог с дочкой:
  — Закончишь уроки за час, получишь 100 рублей.
  — Я закончила за 1,5 часа, с тебя 150.
• Утром собираюсь на работу: беру яблоко, контейнер с обедом, творожок. Сын (5 лет) смотрит на все это и выдает:
  — Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь.
• Когда мне было года 3–4, отец работал в аэропорту. Пришел к нему в гости пилот, одетый в форму. Будучи ребенком, я, конечно, восхитился его внешним видом, подошел к нему впритык, поднял голову и сказал:
  — Я когда вырасту, тоже буду немец.

• Сын (3 года) скучал по бабушке. Придя из магазина, он решил пригласить ее в гости. Звонит ей по телефону и говорит:
  — Бабушка, приходи в гости. Мы купили конфеты и дихлофос. Будет очень весело!
• Сын (13 лет) вдруг заявил:
  — Мам, мне кажется, я вырос!
  Я настороженно:
  — А как ты это понял?
  — Меня вдруг стала бесить пыль на моем столе. Я ее вытер.
• Внук (3 года) пришел в гости. Долго разглядывал деда и говорит:
  — Дед! Я наконец-то понял, зачем тебе усы!
  — Ну и зачем?
  — А чтобы сопли в рот не попадали.

• Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
  — Папа, мы сегодня играли в принцесс, я была Эльзой.
  Я решил пошутить:
  — Это которая рыжая, и мама у нее медведь?
  — Нет!
  — Которая по океану плавала с Мауи?
  — НЕТ!
  — Которая у чудовища в замке жила?
  — Да нет же!!!
  Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
  — Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!

• Теща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
  — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
  — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
• Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
  Папа:
  — Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
  Сын:
  — Ага, класс, мне нравятся.
  Папа:
  — Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
  Сын в шоке:
  — И все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Па-а-а, я теперь только с тобой буду в магазин ходить!

• Вышли с сыном погулять, он и говорит:
  — Какое небо сегодня голубое, как заставка Windows!
• Читаем с дочерью 3 лет книжку, рассматриваем картинки. Далее диалог:
  — Что это такое, знаешь?
  — Якорь.
  — А для чего он нужен?
  — Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
• Сын учится в 1-м классе, на днях осторожно спрашивает:
  — Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
  Пришлось его огорчить.