«Добрый дядя»? «Мертвый живой»? «Мышь-нокаут»? Если посмотреть на некоторые профессиональные термины глазами любителя, то здравый смысл может получить хороший удар под дых.

Нужно обладать извращенным умом астронома, чтобы обозвать карликом дуру весом в 5-80 Юпитеров, которая, если говорить абсолютно честно, к тому же является вовсе не карликом, а звездой. Допустим, в ней не идет термоядерная реакция синтеза в отличие от других звезд, но это не делает ее похожей ни на карлика, ни на макаронину, ни на оцелота, дорогие товарищи астрономы!

Что касается слова «коричневый», то его присутствие в данном термине не менее противозаконно, так как разглядеть этих карликов можно только через телескопы, работающие в инфракрасном диапазоне. А значит, и о их истинной раскраске никто не имеет ни малейшего представления, так как в этом диапазоне все получается либо красным, либо оранжевым.

Назвать аварийный молот, используемый для силового устранения различных неполадок в шахтах и скважинах, бабой, да еще и выбивной, мог только убежденный антифеминист — человек, потребительски относящийся к женскому полу и, самое главное, ничего не понимающий в особенностях тонкой женской психики.

Конечно, многие женщины в экстремальных ситуациях действительно умеют принимать интуитивно верные решения, но ни одна женщина не станет биться о проблему головой со всей дури, чем обычно занимается этот так неправильно названный инструмент.

У биржевых специалистов, согласно электронному словарю бизнес-терминов, так именуется новая компания, которая только начинает приближаться к стадии прибыльности.

Вызывает сильные сомнения, что кому-то из руководства таких компаний подобная кличка прибавляет оптимизма и бодрости. Наоборот, подобный цинизм не может не ранить свежевылупившихся участников рынка. Как вам, уважаемые биржевики, понравилось бы, если бы врачи так называли ваших новорожденных детей, а?

Неспециалистам значение этого термина можно объяснить следующим примером: «У Маши есть пакет семечек, а у Васи нет ничего. Маша дает Васе семечки, чтобы он их ей чистил. Вася какую-то часть очищенных семечек кладет себе в рот, а остальное со вздохом возвращает Маше». (Вместо «семечек» можете подставить «нефть», «зерно» или «руда» для пущей солидности.)

Думается, уважаемые производственники могли бы подобрать более благопристойный термин для данного типа контрактов. Но, видимо, так им показалось смешнее.

Само слово «кварк» придумал писатель Джойс, большой затейник по части английского языка. Но даже у него не хватило воображения обозвать кварками, да еще и очарованными, фундаментальные частицы, входящие в состав разных протонов, нейтронов и мюзонов. Это сделали физики, когда поняли, что частицы, считавшиеся ранее неделимыми, все же можно порубить на еще более мелкие кварки.

Потом, выпив еще немного, они решили, что кварки бывают шести сортов и обладают разным цветом и ароматом, то есть могут быть «прелестными пурпурными» или, скажем, «очарованными синими». Но это уже чистая абстракция: кварки не только не отличаются друг от друга, но и в привычном смысле не существуют.

Так геологи обзывают место выхода разных пород на поверхность. Конечно, им надо чем-то будоражить умы своих студентов, но для этого можно было бы избрать и более честные методы. Было бы что там обнажать…

Бедняга, отсидевший шесть лет на геологическом, приехав на вожделенную точку, обнаружит там лишь бурые или серые куски какой-то дряни, торчащие из скучной горы.

Финансисты, придумавшие этот термин и даже занесшие его в электронный словарь бизнес-терминов, явно не имели никакого желания коррелировать с реальностью.

Во-первых, дядя вполне может быть и тетей. Причем не доброй, а очень даже злой и непредсказуемой. Но кого это волнует? С легкой руки безответственных деятелей рынка так теперь официально именуется физическое лицо, которое извне, не будучи работником, контролирует какую-либо компанию.

Если резьбу на червяке нарезать в несколько заходов, он станет многозаходным, сообщают нам технологические справочники. Дорогие технологи! Если на червяка нанести резьбу даже в один заход, он просто-напросто сдохнет, невзирая на всю свою червяковую живучесть!

А если не хотите, чтобы на вас навеки наклеили ярлык мучителей животных, то так и пишите: «сверло с длинной штукой». Нам лично будет понятнее, что имеется в виду.

Представь себе, что у кого-то на глазах, допустим, убивают топором любимого дедушку, а этот кто-то сидит и безмятежно улыбается. Спрашивается, что такого великолепного в этом безразличии? Да любой буддист и непротивленец в этой ситуации признает уместными хоть какие-то активные действия по дедушкоспасению.

А вот психиатры с их специфическими представлениями об этике и морали не придумали ничего умнее, чем определить такое безразличие как «великолепное». Слава богу, они хотя бы признают его болезненным состоянием и как-то пытаются лечить пациентов, которые в ответственные моменты вместо того, чтобы что-то делать, впадают в ступор и начинают рассеянно улыбаться.

Человек, у которого есть хоть микрочастица воображения, услышав данный термин, испытает смутное беспокойство. Он углубится в размышления о природе добра и зла, о гармонии блага, об очищении через страдания… В крайнем случае, его воображению представятся перебои с поставками котлов и серы.

Но медики сделаны совсем из другого теста. Они преспокойно обзывают чудной аббревиатурой АДА дефицит аденозиндезаминазы и считают, что все в порядке. И плевать им на пациентов, которые, увидев такой диагноз в своей больничной карте, не знают, куда бежать — то ли в церковь, то ли к сатанистам.

Хорошо, допустим, эти виды грибов, также называемых аскомицетами, действительно носят миллионы своих спор-детенышей в сумках, называемых асками. Но всем известно, что сумчатые водятся только в Австралиях и прочих Тасманиях. А сумчатых грибов только в одной России более 20 000 видов. Дож­девики там всякие, сморчки и трюфели, не говоря уже о многочисленных сумчатых грибах, живущих в колониях-лишайниках.

Стоило ли ради глупого развлечения («Ах, как смешно: сумчатый гриб!) приводить в беспорядок такую стройную конструкцию: сумчатых — в Австралию, остальных — куда придется? Хотя извращенное чувство юмора вообще присуще ботаникам — достаточно открыть на любой странице справочник по растениям, чтобы в этом убедиться.

Будем надеяться, что на высшем суде ботаникам придется ответить перед каждым пузырчатым ложноногом и бородавчатой пьявуницей за их загубленную психику.

Зубы, смело и открыто растущие наружу, вообще явление редкое, если не считать всяких моржей, вампиров и тюленей. Но строителям в их тяжком труде явно было не до биологической логики, когда они обзывали так выступ на бревне, которым оно вставляется в паз другого бревна.

Страшный сон диснеевского Тома в реальности представляет собой обычно жалкое зрелище. Никаких бугров стальных мышц, боксерских трусов и победных гонгов в жизни мыши-нокаута не существует. Да и сама жизнь обычно существует недолго, ибо «нокаутами» жестокие генетики именуют мышей, у которых искусственно инактивированы обе копии какого-нибудь гена.

В результате на свет появляются мыши безухие или безглазые, не умеющие ходить, дышать или отличать вкус сыра от вкуса цианида. Если уж так необходимы были спортивные термины, то уместнее было бы назвать их «мышами, насмерть забитыми шипованными бутсами».

источник