Кэмерон провел тринадцать лет, ломая голову, как не свести сюжет сиквела к «люди возвращаются на Пандору, на этот раз с атомной артиллерией, и предлагают на’ви и Эйве:»

«Ребята, мы в прошлый раз начали знакомиться как-то некрасиво, так что мы очень извиняемся, и давайте на этот раз договоримся по-хорошему и официально поделим планету. Мы можем спокойно взять себе пустыни, ледники, тундру и прочие места, где на’ви особо не живут — у нас есть технология, и нам будет вполне комфортно и в таких местах. Ну и на всякий случай имейте в виду, что если Земле придет кирдык, то превратить Пандору в стеклянный шар мы уж точно успеем. Давайте лучше жить дружно!»

Результаты умственных усилий Кэмерона, увы, удручают.

Потому что если пользоваться человеческой логикой, «Аватар-2» должен был быть списан с «Ату их, ату!» тов. Джека Лондона. Лет через пять в небе над Пандорой появляются три (а лучше пять!) «звёздочек». Которые, не сходя с орбиты, ядерными боеголовками выжгут несколько сотен кв.км джунглей над месторождением «унобтаниума», после чего люди, спустившись на планету, начнут спокойно его разрабатывать. В скафандрах полной защиты.

А все эти сопли, которые Камерон наснимал — это из мира розовых поняшек и голубых тридварасов.