Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

 От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

Бабушка актера

Бабушка актера 3

В Камеди клуб нет лучшего/худшего, так что буду кидать избранное. 9 роликов, поднимите себе настроение.

Несколько классных реклам

Классная американская фотожаба

Похоже так еще не над одной фотографией не издевались, в хорошем смысле.

Первая, на тему БУМЕРА

Вторая, про убийство Кенни

О выборах. 

При просмотре ролика нельзя сдержать улыбки, как впрочем, и восхищения. Придумано здорово. Во-первых, робот Rhex бегает где угодно, как угодно и по чему угодно. Во-вторых, ему не страшны переворачивания - сам вернется в нужное положение. И еще он может прекрасно плавать - с тем же принципом передвижения. Там в конце ролика еще подводные съемки есть - тоже он же, только небольшие видоизменения движущих элементов. И кстати, по лестницам забирается только так. Boston Dynamics делал. Ну шустрый зверек - без вариантов :)

Инструкция по правильному голосованию :)

ДЕКРЕТ Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами

Читать дальше  » 

Смешными и милыми могут быть не только кошаки, но и лучшие друзья человека - собаки.

Захватывающий фото-триллер с участием Владимира Вольфовича.

Warning! Жириновский и ненормативная лексика!!!

Вот такие агитплакаты вполне могут быть актуальны в современных пионерлагерях :))) Ахтунг! Ненормативная лексика!!!

Серия фотожаб, посвященных данному загадочному персонажу:

"С Чумазиком вышла печальная, на самом деле, история. Дело в том, что эти исторические кадры снимали мои знакомые из одной региональной телекомпании. Они мне и подсказали, в какой деревеньке было дело. Я туда поехала с его фото - и нашла. Мы тут все радовались ужасно - надо же, нашли живую легенду. А оказалось, что этот человек не пьян был на той записи - он просто болен. Он плохо говорит, плохо ходит - в общем, все там очень печально."

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

В голове моей опилки - не беда.
Потому что я блондинка: да, да, да!

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Идет по полю Осел. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает его:
- Ты кто такой?
Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит - нет никого. Он и отвечает:
- Я офицер! А вот ты кто такой?
Осел оглянулся вокруг, видит - нет никого. И отвечает:
- А я - лошадь!

Появилась Hастя - Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки - Склоки, сплетни и интpижки.

***

Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий.
У любого Миши - Часто ездит кpыша.

У каждого моряка есть такой специальный карман в котором кроме одной вещицы ничего не должно лежать. НЕ ПОЛОЖЕНО!
Вещица эта зовется книжка «Боевой номер». Содержимое ее несколько туманно и не совсем понятно простому обывателю. Однако, каждый моряк знает эту книжку наизусть, ибо в ней заключен смысл бытия. Что делать моряку, когда тревога? Когда аврал? Когда Пипец? На все вопросы в книжке ищи ответ.

«Боевой номер» это как псалтырь, при «Уставе-Библии» - туда все взоры направлены, когда случись чего...
Короче говоря, мануал.
Так вот. Когда я служил, у меня тоже был такой мануал. А как всякий художник, испытывающий трепетные чувства к книжкам с картинками, я решил разбавить свой «Боевой номер» иллюстрациями.
Правда в те далекие годы я рисовал примерно так, как это делает курица левой ногой, но это не суть - я стырил у старшины чистую книжку, под черновик и стал рисовать...
Картинки меня несказанно радовали и я не вдавался в подробности, однако сейчас, спустя одиннадцать лет, я решил взглянуть на эти иллюстрации по-новому.
Что ж, начнем, пожалуй...

«Вытяжная вентиляция»

Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие:
- А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович.
Жириновский побледнел.

В наше время, когда про женщину говорят, что она берет горлом, уж и не знаешь - хорошо это или плохо.

Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек и тебе КРЫШЕЧКА!

Самое дебильное нарушение в спорте - это, наверное, фальстарт на марафоне

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров...

Новость дня:
На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.

На этой неделе в западном Интернете появились сообщения о выпуске "новой клавиатуры Logitech G25 Edge" с программируемыми клавишами-дисплеями, которая очень похожа на экранную клавиатуру Optimus Maximus, разработанную в студии Артемия Лебедева.

Невзирая на то, что еще в начале недели эту клавиатуру признали "выдумкой фанатов" (включая и опровержение самой компании Logitech), российские издания продолжают рассказывать об этой клавиатуре вполне серьезно. Так, вчера газета "РБК daily" опубликовала детальное описание Logitech G25 Edge, включая "не подверженную износу технологию ePaper", а также расцветку корпусов, в которых будет выпускаться данная клавиатура. Благодаря технологии копипейста, липовая новость попала в несколько интернет-изданий, увлекающихся красивыми картинками в духе "IT-порно".

Вот как прокомментировал "Вебпланете" эту историю Артемий Лебедев:

"Лишний раз подивился тому, как отечественные журналисты без тени сомнения перепечатывают фейк. Жаль, что фейк без особой фантазии сделан - просто скрестили Оптимус с логитековской Диново".

Мы также поинтересовались у Темы, как поживают его собственные, не выдуманные клавиатуры Optimus Maximus с клави
Читать дальше  » 

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Ну начну свой рассказ... расскажу, как сумею. Писать не очень получалось всегда... В общем, была суббота, как раз подошло время к съему урожая, на половине ставил эксперименты с влажностью а еще половину срезал, получилось 35 грамм Учителя, и 13 Камбоджи. Грибы размером с указательный палец с мощными шляпками еще не раскрытыми но вуаль настолько натянулась, что в течении нескольких часов должна уже начать рваться... Снял их вообщем, взвесил и положил посушить... Теща с дедом на даче с пятницы до воскресенья, ребенок спит после обеда, и супругу тоже сон сморил, вообщем все дома спят, делать нечего, маялся, маялся, опять курить? Нее... надоело... А захаваю-ка я своих маленьких, подумал я... Все равно все спят... Глядишь, и трип пройдет как раз пока проснутся... Сел в кресло, супруга рядом на диване спит, я накрыл ее синим драповым пальто, за одеялом к ребенку не пошел, не дай бог разбужу... Ну вообщем, сижу на кресле и смотрю на них, смотрю... а потом раз и сьел, все сьел!!! 35 GT+13 Cam. Сижу, жду, так как были свежие, только снятые, меня на 15 минуте уже начало перекрывать, потолок обрел свою атмосферу, и как-то загадочно со мной заигрывал, розово пастельные тона такие.. приятненько смотреть на него а он с тобой заигрывает как бы, разные образы из потолочных облаков плавают перед глазами... В дальнем углу комнаты какое-то свечение, причем как будто тонкие световоды огромным пучком из угла вылезли и заигрывают со мной... Стало некомфортно, одежда мешает, разделся, сижу дал
Читать дальше  » 

Ответ дальше!

Когда я увидел этот клип, я решил поискать что-нибудь подобно смешное. И нашел!
Встречайте кучу ржачных клипов!

Такежан С казахской задорной песней.

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

    В школе тратят уйму времени на изучение всех этих классиков. А что через сколько там лет выпадает в осадок? Так может проще сразу выучить этот осадок, и делов-то? Вот так меня один идиот надоумил написать хрестоматию. В конце концов, идиоты тоже люди. Да их еще и большинство.

"СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ".
Ну, был такой типа полк. Кажись, понтонный.

Ф. Достоевский.
"ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ".
- Хе-хе. Долги наши,- сказал Раскольников. И топором вырубил старуху.

"ИДИОТ"
Князь Мышкин был того. Идиот, одним словом.

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!

Новости спорта
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, господин Иванов. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Все когда-нибудь хотя бы раз в жизни смотрели программу "Спокойной ночи малыши". Но смотрели её, как бы "спереди". А мы посмотрим на неё "сзади", т.е. на то, что зрителю "спереди" не видно. =)