1. Лирическое отступление
(к теме имеет отношение, так как характеризует меня).

В детстве и в отрочестве я был довольно замкнутым ребенком, как сейчас бы сказали умные психологи – интровертом. Это видимо было обусловлено, тем, что я жил с матерью и бабушкой в маленьком поселке, и друзей-сверстников у меня практически не было. Друзья приезжали на лето, на каникулы к бабушкам, а осенью разъезжались по домам. В школу я ездил учиться в соседний небольшой городок, и с девочками общался только в школе. При этом девочек я жутко стеснялся и просто впадал в ступор, если они со мной заговаривали. Нет, я конечно мог выдавить из себя пару слов, жутко краснея при этом, однако дальше дело не шло. Поэтому, несмотря на то, что я был довольно симпатичным мальчиком (без ложной скромности), успехом у одноклассниц я не пользовался.
Единственным развлечением для меня было чтение. Где­-то лет в 14, я обнаружил на чердаке нашего дома огромный, обитый фанерой, ящик с книгами, которые, видимо, складывали туда многие поколения моих предков. Здесь были и прижизненные издания трудов Сталина, и производственные, любовные, политические советские романы 50-80х годов, горы журналов „Работница“ и „Здоровье“ и прочие, Достоевские, Горькие и Мопассаны. В общем, любимым развлечением для меня стало, залезть на чердак, запустить руку в свой волшебный ящик, и, достав очередной потрепанный номер „Роман-газеты“, перенестись в увлекательный мир сталелитейного завода, перевыполнения плана, мук и терзаний главного инженера из-за неразделенной любви… Э, постойте, не тот номер взял. Это мне было тогда не интересно, да и сейчас не очень. Такие опусы я швырял в дальний угол ящика, благо он был большой (правда, большой, я мог бы весь в нем поместиться).
Конечно, по-настоящему меня увлекали приключения и исторические произведения, в которых естественно всегда присутствовала тема любви к женщине. Прошу учесть, что эта тема в тех произведениях всегда имела возвышенный оттенок, это вам не бульварное чтиво 90-х годов, в котором главный герой убивает налево и трахает направо, всех подряд.
Таки образом, проглатывая книгу за книгой, я проникся к представительницам противоположного пола таким пиететом, что не мог даже себе представить, что они так же как и мы, по утрам, сидя на унитазе, исторгают из себя гору фекалий, тужась, покрываясь потом, и попердывая.
Однако мои представления о женщинах были слегка подкорректированы моими летними городскими друзьями, которые приехав на каникулы, рассказывали, как они обжимались с одноклассницами, и хуже того (или лучше), показывали уворованные у отца, черно-белые игральные порнографические карты. От всего этого я приходил в непреодолимый шок, который плавно переходил в непреодолимую эрекцию.
В общем, в условиях этой задачи молодой человек, имеющий о женщинах и девушках самое возвышенное представление, но, все же, допускающий, что и он может добиться секса, и что самое главное, найти одну единственную любовь всей своей жизни, которая будет верна, красива и сексуальна. Прошу не смеяться, а вспомнить себя в 14-16,17,18 лет. Так вот, этот период у меня продлился до 20 лет. До того момента, когда я придя из армии, и на радостях напившись, потерял невинность с бывшей одноклассницей, которая к этому времени собиралась замуж и уже приобрела свадебное платье. Мне все это, впрочем, было по барабану. Из первого своего сексуального опыта я сделал два вывода. Первый: секс лучше, чем онанизм, и второй: не все женщины бывают верны, красивы и сексуальны. Кстати через неделю, я на свадьбе этой одноклассницы, как ни в чем не бывало, выпивал с ее женихом.
Все эти события меня ничему не научили и я, по-прежнему, витая в облаках, полагал, что уж моя то избранница будет верна, и т.п., смотри выше. А пока жениться не время.

2. Любовь зла.

»Любовь зла — полюбишь и козла". Не правда — ли, хорошая поговорка? Часто ее произносят женщины, в том смысле, что вот де, люблю мужчину, а он такой-сякой, меня не любит, пьет, бьет, и т.д., а я его все равно люблю. Перенесем все это на нашу почву и вернемся к нашим баранам, то есть к козлам, а в данном конкретном случае, к козе.
Представьте себе курсанта военного училища, которого послали в колхоз на картошку. Кто постарше, помнит такое явление. Жили мы в бараках пионерского лагеря, и ежедневно, увязая в грязном месиве бескрайних просторов Родины, под противным моросящим дождиком или палящим солнцем, убирали, картошку, и прочие корнеплоды. Из развлечений, кино и дискотека по субботам. На эти танцы из соседних сел и приходили к нам, красны девицы. Как потом выяснилось, у них считалось престижным заполучить в мужья военного, да еще москвича. С этой целью ими предпринимались многочисленные атаки наших хилых бастионов. В общем, атмосфера была такая, что я чувствовал себя как в малиннике. Любая бы из приглашенных девушек пошла со мной танцевать. Девицы перетоптывались на месте под музыку, в дымном свете прожектора, показывая товар лицом. Но я не успел обратить на кого либо свой царственный взор. Ко мне подошла ОНА. Сама подошла! Нагло так. Попросила прикурить. В свете прожектора мелькнула крашенная челка и конский хвост. И глаза. И все!!! Я пропал, попал, втюрился, втрескался, влюбился!!!
Сейчас, глядя на себя того, удивляюсь, ну что я мог найти в этой вульгарной, крашеной, курящей девице!? Сразу же видно было, что она женщина легкого поведения! Сейчас, препарируя себя как лягушку на столе у прозектора, конечно, все понятно. Так и хочется с высоты нынешнего, похлопать прошлое по вылинявшему плечу солдатского бушлата и сказать: «Да, все совершенно понятно, братан. Гуманитарное воспитание, вкупе со сперматоксикозом и необычное для меня, активное поведение смазливой женщины, поразили меня в самое сердце и предстательную железу.»
Но тогда… Тогда я перестал быть способен на какие то здравые рассуждения. А может это и было хорошо, потому что, наверное, это и было то, что принято называть любовью. И я испытал эту любовь во всех ее проявлениях. От эйфории взаимности, счастья обладания предметом вожделения, до жестоких страданий от измены и предательства любимого человека, и до обуздания своей страсти, когда понимаешь, что ты все это САМ переборол, преодолел и свободен от этой любви. Пройдя все это, я испытал глубокое чувство удовлетворения. Но это было позже. А тогда?
Перейдя от танцев в вертикальном положении к танцам в положении горизонтальном, я влюбился в нее еще сильнее, так как в сексе она делала все для моего удовлетворения и сама его получала по полной программе. Она была старше меня на два года и несомненно опытнее в сексуальных отношениях, что заводило меня еще больше. Мне было все равно, что мне говорили друзья. Мне было все равно, когда она, поссорившись со мной, ушла якобы домой, а на самом деле трахалась с моим сослуживцем в соседнем бараке. Я этому просто не поверил. Как же я мог в это поверить!? Она же сказала, что они там просто курили.
Кстати, почему то считается, что мужчину легче обмануть, чем женщину в вопросе измены. Я считаю, что это не так. Просто, если человек любит и не хочет терять любимого­­­ (ую), он будет верить во весь тот бред, что несет предмет обожания, в качестве отмазки. Как в том анекдоте, когда муж застал жену с любовником «И что!? Ты поверишь своим бесстыжим глазам или моему честному слову!?» И это все будет происходить до того момента пока человек боится потерять предмет любви, за исключением случаев патологической ревности. И никакие советы на форумах типа «Ты же мужчина, брось ее, не позорься», тут не помогут. Это я вам с ответственностью заявляю. Есть еще причина боязни расстаться — дети, имущество, но об этом ниже.
Да уж, значила она для меня больше, чем пьяная одноклассница перед свадьбой. Кстати о свадьбе. Я захотел на ней жениться, и о чудо, она мне не отказала! На том и порешили. Свадьба, ура!!! 40 человек — гостей в однокомнатной квартире, спирт «Рояль», вареная картошка с селедкой, раздолбаное желтое такси, перевязанное лентами, и с куклой на капоте ( А что вы хотите, начало 90-х).

3. Семья

Часто по телевизору говорят, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые. Не знаю, откуда эти телеумники все знают. Они, что пересчитывали всех умерших мужчин, а потом, разделили их на женатых и холостых, что ли? Что-то я таких статистических данных не видел. А-а-а, понял, в чем штука. Предполагается, что женатый мужчина питается регулярно и регулярно ведет половую жизнь с регулярной женой, которая не разрешает ему часто напиваться, а поэтому он спокоен, весел, счастлив. Ну, так вот, если бы это было так, то я давно бы умер. Но это, слава богу, не так.
Семейная жизнь наша складывалась регулярно (черт, вот слово прицепилось). Я постоянно на службе, моя беременная, а затем родившая жена, постоянно дома с ребенком и моей мамой в однокомнатной квартире. Надо сказать, что жена у меня человек хозяйственный, а посему в питании у меня проблем не было. То есть первая составляющая залога долгой жизни женатого мужчины присутствовала на лицо, что меня всегда радовало. А вот со второй составляющей — с сексом, после родов возникли проблемы, да такие, что я просто диву дался. Сначала просто «не хочу, голова болит и т.п.». Однажды мне вообще было выдано такое «Хочу, но не тебя» (до сих пор клянется, что не говорила, но я то не глухой). В общем, сначала это было мною списано, на нервный срыв после родов. Ну да ладно, не хочет не надо, я и Дуньку Кулакову в ванной погонять могу. Тем более, не очень то и хотелось. Со свадьбы прошло три года и «синдром кроликов» затих, да и на службе устаешь.
Далее супруга возжелала устроиться на работу, что было мною с энтузиазмом принято, благо с ребенком могла сидеть бабушка. И тут проявились все радости ее работы в женском коллективе.
— Мы сегодня с девочками отмечали день рождения Галины Петровны (Анны Григорьевны, и т.п., нужное поставить), заявляет супруга, потупив глазки, шатаясь и дыша перегаром, явившись домой в три часа ночи, или в четыре утра.
Даю бесплатный совет тем, у кого такое явление не исключение, а скорее правило. Все мы выпиваем, и можем зависнуть в кабаке и забыть позвонить домой и не предупредить. Это может случиться один раз, второй, третий, четвертый. И женщина также может сделать, и будет это делать до бесконечности, если ее супруг сразу не возьмет эти посиделки под жесткий контроль, чтобы не принимать потом радикальных мер, кои использовал я. Впрочем, тут все очень индивидуально, я думаю, если женщина любит мужчину, такой контроль будет воспринят ею как должное. Ничего конечно плохого нет, чтобы отметить в кругу подруг день рождения, но начинаешь себя чувствовать как-то странно, когда ты сидишь дома ночью, а жена неизвестно где. Начинаешь, понимаете голову чесать в том месте, откуда рога могут проклюнуться. Что не верите, что могут? А зря. Для примера. Я знаю о похождениях всех подруг моей жены с ее же слов. Поскольку женщины о своих подругах режут правду, не стесняясь. Так вот, знаете, с чего это каждый раз начинается? Правильно, «Поехали в кафе, ресторан, клуб. Посидели, выпили».
В вышеуказанной ситуации я совершил ошибку. Поорал на супругу и лег спать, а она начала просить у меня прощения соответствующим образом. И в конце концов, и из конца в конец, его таки выпросила. Я растаял как мятная конфета и к утру, мы уже курлыкали как голубки.
Через неделю повторилась та же фигня, только в варианте телефонного звонка с работы «Ой мы тут отмечаем, я задержусь!» Потом еще и еще. Я уже начал понимать, что все это переходит в добрую традицию.
Как-то раз, я не выдержал, явился к ней на работу во время очередного отмечания, и заявил ей, что дома ее ждет ребенок и нам пора идти. Тут же был ею послан в магазин за хлебом типа «А то дома хлеба нет. Купишь хлеба, и пойдем домой». По возвращении к стенам учреждения супруги, мною было обнаружено, что оное заперто. На звонки никто мне не ответил. Супруга явилась домой в три часа ночи в состоянии аута, и радостно сообщила мне, что она была с подругами в ресторане, а меня они дожидаться не стали, так как я очень долго ходил за хлебом (для справки — за хлебом я ходил 20 минут).
Как вы думаете, что мне надо было сделать!? АУ, женщины, которые кричат, что нельзя поднимать руку и т.п. Где-то тут на форуме одна дама предлагала «сильно потрясти за плечи» если я не ошибаюсь.
Позволю себе небольшое отступление. После трех лет семейной жизни моя страсть, описанная выше, несколько улеглась, как по причинам указанным здесь, так и по причине ухудшения внешних данных моего предмета обожания, после родов. Приводить их не будем. Нет, все таки приведем, а то может, кто не знает, что это — отвисшие живот и грудь, целюлит, растяжки на коже, резко набранный вес. Да, вот такие мы мужики гады – любим не только душу, но и тело, и желательно красивое. Да и почему мне должно нравиться такое тело, если его владелица абсолютно не хочет заниматься ничем, чтобы устранить эти недостатки. Никому не знакома такая отмазка «Не нравится, найди себе другую»?.. При этом зная, что муж любит ребенка и его не бросит.
В общем, к тому моменту я стал более реально глядеть на то, что из себя представляет, моя дражайшая половина. К слову сказать, я знал, что она меня любит, и это было доказано ею впоследствии.
Ну, хватит о фитнесе, возвращаемся в наше скромное жилище. Напомню ситуацию. Время – 3:20. на пороге – моя пьяная супруга, я – у открытой двери в тельняшке и трусах на босу ногу. Хлеб, купленный мною, на столе в кухне.
— Не обижайся, я была с подругами в ресторане, а тебя дожидаться не стали, ты очень долго ходил за хлебом. Ну не обижайся, ну пожа-а-а-лста, я больше не буду!
И тут я увидел в ее полуприкрытых глазах очень знакомое выражение, и от этого меня передернуло. Все! Я вспомнил где, и в чьих глазах я это видел! Такое выражение глаз было у дембеля-ефрейтора Ляшука, который предлагал нам, салагам, почистить его сапоги, а, если мы откажемся, обещал лично каждому пробить фанеру дужкой от кровати. Для тех, кто не служил – фанера грудная клетка, а дужка от кровати – такая железная труба, загнутая с двух концов. Так вот, это была чистая разводка. Тот, кто согласился чистить сапоги, потом уже и стирал портянки, и подшивал воротничок ефрейтора и чистил его оружие и т.д. А тот кто отказался, получил конечно дужкой, но от постыдных обязанностей был освобожден.
И тут вдруг на пороге моей квартиры опять возник этот гад Ляшук. Только он теперь трансформировался и канючил «Ну не обижайся, ну пожа-а-а-лста, я больше не буду!». В голове пронеслось:
— Будет, и еще как будет. Ну нет, уж лучше один раз дужкой от кровати. И тут я сделал то, чего ни до, ни после никогда не делал.
Я аккуратно взял Ляшука за ворот дамского плаща, развернул его к себе лицом и нанес ему средней силы удар, в переносицу. Ляшук взвизгнул и, совершив полет шмеля, упал задницей на диван. Где и затих, тихонько скуля и размазывая по лицу слезы, кровавые сопли, тушь и помаду.
Осмотрев поле битвы, я понял, что Ляшук побежден и больше не вернется. На диване жена хлюпала разбитым носом.
— А ну бегом, белье стирать! — Рявкнул я, — пока не постираешь, спать не ляжешь! Супружница метнулась в ванную, опасливо озираясь на меня. Еще часа два, лежа в постели с открытыми глазами, я слушал, как из ванной доносится шум воды, и всхлипывания. Потом нечто холодное и мокрое вползло ко мне под одеяло, повернулось спиной и засопело.

Итак, продолжим. Я всегда считал, да и сейчас считаю, что женщин бить не хорошо, как впрочем, и мужчин. Но для каждой задачи существует свое решение, которое сработает только в том случае, если ты правильно понял условия. В моем случае условия были просты и понятны – своим поведением супруга проявила ко мне крайнюю степень неуважения, опустив меня, к тому же еще и в глазах ее коллег. В этом, естественно, виноват был только я. Нет, конечно, я не был никогда бесхребетной тряпкой, но всегда старался идти навстречу пожеланиям жены. Только потом я начал замечать, что чем быстрее я иду навстречу этим пожеланиям, тем этих пожеланий становится все больше и больше, а мои пожелания не учитываются совсем. Немного туманно, да?
Тогда пример. Супруга зависает со своими подругами в ресторане за полночь. Я звоню ей и предлагаю идти домой, так как уже поздно, и я волнуюсь. В ответ она мне предлагает, приехать за ней, и вместе отправиться домой. Если отказываюсь, говорит мне «Ну тогда я еще часок посижу и приеду». Можете быть уверены, что этот часок затянется до утра, а она имеет железное оправдание «Ты же за мной не приехал». Если я соглашаюсь и приезжаю, думаете, мы сразу едем домой? А вот и нет. Мне сообщается практически, то же самое, только под тем соусом что «Ну посиди с нами еще часок, выпей. Хочешь, потанцуем?» И я присоединяюсь к компании таких же идиотов-мужей ее подруг, сидящих с унылыми лицами за одним столиком, в ожидании, когда их резвые супруги и подруги закончат свои танцы.
Дамы, между тем, поняв, что мужья на привязи и в стойле, начинают отжигать по полной, под дикие завывания в микрофон какого-нибудь хачика «Черны-и-и глаза-а-а, вспоминаю умира-а-аю!!!». Хачик этот, как правило, считается лучшим певцом главной подворотни этого высококультурного кабаре, и танцующие дамочки так и лезут из кожи вон, чтобы потрясти своими жировыми отложениями, как можно ближе к нему. При этом, в перерывах между его завываниями, заглядывают ему в глаза и томно вопрошают «Артурчик, пожалуйста спой „Вагончики“. Для тех, кто не в курсе, „Вагончики“ это всемирный гимн пьяных женщин. Хотя, в общем-то, эта песня из кинофильма „Ирония судьбы“, мне нравилась, но теперь я ее ненавижу. Друзья же означенного персонажа, все это время, как тараканы, шныряют между дамами, одновременно исполняя лезгинку и пытаясь познакомиться с наиболее епабельными из них. И некоторым это удается. Показательно, что при попытке такого таракана пригласить на медленный танец замужнюю даму, муж которой сидит со мной за столиком (в стойле), следует резкий отказ, после чего жена начинает гордо бросать взгляды на мужа, показывая всем своим видом, какая она верная и недоступная для чужих грязных рук, но, в то же время, пользующаяся популярностью. Где-то в этом взгляде чувствуется даже укор „Вот видишь, ты меня не ценишь, зато другие мужчины готовы на руках носить. А я такая верная тебе, что мог бы и не приходить и не ждать меня с унылой рожей, если сам веселиться не хочешь“.
Я, конечно, понимаю женщин, им всегда хочется танцевать. Я даже сам люблю это дело, но в описанной мною ситуации как-то невесело. Остается только тупо напиваться, что такие мужья и делают в своем стойле. Никогда не обращали внимания на такие пары? Их обычно становится заметно, когда начинаются быстрые танцы. Муж сидит за столом, а жена все время скачет как педальный конь.
Всех таких мужей объединяет одно. Они делают то, что делать не хотят, а идут на поводу у своих подруг. Причин эму может быть миллион, у каждого они свои. Вот об этом я и подумал тогда, лежа в постели, рядом с чем-то мокрым, холодным, и отвернувшимся от меня к стене. И еще я подумал о том, что отныне я буду делать только то, что хочется мне.
Можете называть меня мужским шовинистом, и эгоистом, не ценящем свою жену, на что я отвечу – Да я эгоист, я люблю себя, хочу сохранить свое душевное и телесное здоровье, и жить в ладу с самим собой. Я люблю своего ребенка, потому что он часть меня, и от того каким он вырастет, зависит, будут ли удовлетворены мои эгоистические амбиции хорошего отца. Я люблю свою жену в той мере, которая необходима для создания нормальной семьи. По сути — моя семья, это мое эгоистическое „Я“, за которое я отвечаю и оберегаю. И пока моя семья отвечает моим эгоистическим амбициям и развивается, как это принято в нашем обществе, меня это устраивает. Если же кто- ни будь из членов семьи решит, что во главе угла должны стоять исключительно его интересы, то он будет призван мною к порядку. При этом, женщина должна понимать, что она при неправильном поведении, в любой момент может лишиться своего мужчины, и должна бояться потерять его. Как это сделал я? См. ниже.

4. Завядшие помидоры любви.

Я специально не стал писать, что мужчина тоже должен понимать о возможности потери любимой женщины. Это каждый любящий мужчина и так понимает прекрасно, и боится потерять свою женщину. Разница лишь в том, что одни мужчины, ослепленные страстью, боятся потерять свою любимую просто до ужаса, и не представляют, что будут делать без нее. Причем это может выражаться как в исполнении всех желаний предмета страсти, до патологической ревности, с мордобоем, слежкой и т.п. Дамы это прекрасно чувствуют и крутят такими кавалерами, как хотят, зная, что те никуда не денутся. В основном это относится к молодым мужчинам, которые еще не научились обращаться с таким забавным зверьком, как женщина.
Предвижу возражения дам, что это может самим мужчинам нравится, и позволю с этим заранее не согласиться. Такие мужчины постоянно находятся в состоянии дикого стресса, что естественно вредно для здоровья. Даже, упомянутые не к ночи, мазохисты, любят получать свою порцию насилия и унижений, только тогда, когда они этого хотят.
Да и не может нормальный человек постоянно хотеть, чтобы его морально унижали и оскорбляли, постоянно трястись от ревности и бессилия. Вот и я для себя такого не хотел.
Поэтому на следующее утро, после ночных полетов шмеля и кровавой стирки белья, супруга была отловлена мною на кухне, и почти силой усажена за стол переговоров. Надо сказать, что застал я ее врасплох, так как спросонья она еще не решила, какую тактику поведения со мной избрать, а ночью ей видимо, так ничего и не придумалось.
Я не стал долго ходить вокруг, да около, а сразу сказал ей, что считаю себя правым, и если ей такое мое обращение не нравится, то она может сразу со мной развестись и ехать к маме. Далее, не дав ей исторгнуть ниагарский водопад слез, который уже готов был прорвать плотину, я сообщил, что отныне на все увеселительные мероприятия мы будем ходить а) вместе, б) только тогда, когда этого хотят оба. При этом опять напомнил, что если такой вариант не устраивает, и не будет ею соблюдаться, то инициативу развода я беру на себя. После этого я удивленно посмотрел на часы, и сказал, что ей пора на работу. Робкие возражения о том, что де, на распухшем носу ссадина, мною были отметены. Был предложен тональный крем или пластырь на выбор.
Засим, высокие договаривающиеся стороны покинули зал переговоров. Супруга уединилась в ванной, и около получаса заливала соседей снизу, крокодиловыми слезами. После чего принялась наводить марафет на свой симпатичный нос и опухшие от слез глаза.
Ну, пока она наводит красоту, хотел бы дать некоторые разъяснения своим поступкам. По роду своей деятельности я являюсь руководителем чисто женского коллектива. Поскольку я из тех начальников, которые близки к народу, в нашем коллективе естественно отмечаются дни рождения сотрудниц и прочие праздники с застольями, в официальной части которых я принимаю участие. Официальной же частью праздников, я считаю ту их часть, пока участники чувствуют себя хорошо и еще не нарезались в хлам. Сейчас меня осудят дамы – Сам гуляет, а жене не дает. В том то и дело, что не гуляю разгульно, а именно участвую до определенного момента, после которого мною подается команда „Встать! Выходи строится! Желающие могут продолжить в кабаке!“ (шутка). Что поделаешь, субординация, которую надо соблюдать, особенно среди женщин. Если начальник женского коллектива не стар, а подчиненные женщины близи ему по возрасту, единственное спасение для такого начальника — держать себя на одинаковой дистанции от каждой из них. Ну да, это может быть предметом отдельной темы, о которой возможно напишу позже.
Так вот, в процессе наших посиделок на работе, сотрудниц также иногда посещают мужья, как и я свою супругу (А я то думал, что один такой неповторимый). Иногда они тоже ругаются, но главное не это. Во всех разговорах сотрудниц сквозит одно — если строгий муж, это значит нельзя напиваться, ехать в ночной клуб, и вообще пора домой. Причем другими сослуживицами это воспринимается с пониманием, как уважительная причина, и даже где-то с завистью. Опять же, мужья, проявляющие неуверенность в себе, истерику и сквернословие при посторонних, воспринимаются как отстой, и попытки товарок уговорить жену такого мужа, поехать в ночь, при упоминании о муже, только усиливаются, тем более что она сама его не уважает.
Я был в такой ситуации, когда супруга на глазах у своих коллег опустила меня ниже плинтуса (расхожее выражение, но точнее не скажешь). Поэтому, ее появление на работе со своим прекрасным носом, недвусмысленно дало бы понять, что я строгий муж, который наказывает по заслугам. Даже если она говорит, что упала или отмалчивается. При этом раньше, при ее подругах я был сама вежливость и никогда даже голоса не повышал. Как в русской поговорке „Не буди лихо, пока оно тихо“.
Так оно все и получилось. Кстати, потом мы не раз разговаривали с женой про тот случай, за рюмкой водки, и она сама призналась, что я был прав. Клянусь, чес слово! Существовала, конечно, и другая гипотетическая возможность развития событий. Это, если бы моя благоверная начала жаловаться всем вокруг, что я ее избиваю, и жизни ей не даю. Но этого не случилось, и я знаю почему. Представьте себе (естественно женщинам), что вы принцесса, нет лучше – королевна. И у вас есть, принц не принц, слуга не слуга, ну, не знаю. В общем, есть верный воздыхатель, который с вас пылинки сдувает, холит вас и лелеет, во всех позах. Вы этим очень гордитесь, всем его показываете, расхваливаете на все лады. А больше всего гордитесь тем, что этот кавалер по щелчку выполнит любое ваше желание, и будет верно вас ждать в любом случае. Да и подруги сами видят, что кавалер хорош, красив и т.п. И сами завистливо думают „И чего он в этой овце нашел? Я то, вот не хуже“.
И тут вдруг, в один прекрасный день, приходит королевна на работу с расквашенным таблом! Как это вам?
— Неужели, такой хороший и любящий принц-слуга так отоварил?! — спрашивают подруги.
— Что, королевна, молчите? Вот, то-то и оно то.
Но подруги-то прекрасно все поняли и, почесывая носы и затылки, ехидно подумали, что получила королевна по заслугам. А уж они- то ее как облупленную знают.
В общем, моя операция по умиротворению жены, начала давать свои плоды. В тот же вечер мои условия были супругой приняты, и конституционный порядок в отдельно взятой семье внешне был восстановлен.
Но как оказалось впоследствии, этого было недостаточно.

5. Была у жены подруга
(по мотивам ICH HATT EINEN KAMERADEN)

Есть такая старинная немецкая солдатская песня „Был у меня товарищ“. Песня о нелегкой судьбинушке немецкого солдата и его товарища, который, погиб, закрыв друга своим телом. Исполняется жалобно, ну да это здесь неважно. Общее здесь в слове „телом“, которым подруги всегда стараются закрыть друг друга перед нависшей опасностью в виде вражеского фаллоса.
Подруги жены всегда представляли для меня определенный интерес, но только в том плане, какой для исследователя-биолога представляет собой неизвестный доселе вид, какой-нибудь морской сколопендры или прочей фауны, да простят меня специалисты.
Однако, интересовали меня далеко не все ее подруги, а один их вид, который называется „близкая подруга“.
В начале супружеской жизни я инстинктивно опасался представительниц этого вида, поскольку все они, почему-то вели себя с излишней активностью, направленной в сторону вовлечения моей жены в какие-то предприятия, причем без моего участия. То ли это девичник в женской бане, то ли поход по магазинам, плавно переходящий в поход по кабакам, со всеми вытекающими последствиями, то ли еще черт знает что. Одна такая позвонила мне домой в два часа ночи и пьяным голосом стала умолять меня отпустить супругу в баню, так как „я тут одна с двумя мужиками, а пары нет“. Не верите? Я тоже не поверил, что она в своем уме.
При этом, почему то большинство этих подруг было не замужем, либо на стадии развода. Видимо неизрасходованное тепло женской любви и ласки придавали им ту кинетическую энергию, с которой они вращались вокруг нашей ячейки общества, в виде искусственных спутников. Сначала я с переменным успехом делал попытки отогнать их как назойливых мух, но после описанных событий, мне представилась возможность познакомиться с ними поближе.
Как я уже писал выше, мы с женой с некоторого времени посещаем все культурно-массовые мероприятия только вместе и по обоюдному согласию. То же относится и к посещению нас любыми гостями. То есть, если друг или подруга собирается посетить наш дом, согласны должны быть на это мы оба. Сначала я упустил этот момент из виду, и получил примерно следующее.
— Дорогой, ко мне в гости сегодня придут Вика с Леной, мы посидим на кухне.
Это не вопрос, если кто не понял, а просто констатация факта. По своей доброте душевной, и молодости (тогда), я не возражал, и приходили Вика с Леной. И приносили они с собой горячительные напитки, и выпивали их вместе с моей супругой, под котлетки с жареной картошкой, и не хватало им. Я же, немного посидев с ними за компанию, позорно бежал из кухни, потому что, соревноваться в искусстве пития сразу с несколькими женщинами просто невозможно. Да и разговаривать с ними было особенно не о чем.
Здесь я сам немного себя опровергну на будущее, так как ниже напишу о том, что всем мужчинам строго рекомендуется общаться с подругами жены. Общаться конечно нужно, но с каждым экземпляром подруги отдельно, и не на своей территории в присутствии супруги (никаких грязных мыслей).
Между тем, веселье на кухне продолжается, и постепенно перемещается из кухни в коридор и на лестничную площадку, на которую дамы периодически выскакивают „покурить“, надев мои шлепанцы. Я специально взял это слово в кавычки, потому что оно является отчасти предлогом, чтобы вдали от мужских ушей перетереть свои женские проблемы. Причем, подвыпившие дамы порой орут так, что и прислушиваться не надо, о чем они говорят. Но не обольщайтесь, ничего интересного (для мужчин) от них вы не услышите, по той простой причине, что ни одна женщина, находясь в стаде подруг, не будет рассказывать о всех своих секретах, или о чем-то таком, что может ей навредить. Такие вещи женщины доверяют обычно избранным персонажам, которые называются „лучшая подруга“.
И это слово я взял в кавычки, потому что смысл его разительно отличается от смысла, который имеет понятие „лучший друг“. Помните „Друг в беде не бросит, лишнего не спросит? “. Лучшая подруга это совсем иное. Это та, с которой ваша жена может ежедневно часами болтать по телефону, отправляется совместно с ней, и только вдвоем, по магазинам, до ночи может сидеть на кухне за одной бутылкой вина, и перешептываться. В общем, лучшие подруги, это такие жилетки, в которые жены периодически плачут и сморкаются. Лучшие подруги знают друг о друге практически все, поэтому представляют собой эдаких сиамских близнецов. Один без другого обойтись они не могут и предпочитают совершать все неблаговидные женские поступки совместно, дабы быть уверенными, что подельница их не заложит. Если лучшая подруга еще не запятнала себя изменой Родине (мужу), ее сиамский близнец обязательно попытается исправить это досадное недоразумение, и втянуть в какую-нибудь авантюру. Здесь следует отметить, что лучшие подруги всегда замужем, но их мужья между собой мало общаются. Отчасти это происходит благодаря стараниям самих этих подруг (а то не дай бог подружатся, и будут таскать жен везде с собой), а отчасти из-за занятости мужей работой.
Со временем груз невыданных тайн, настолько переполняет лучших подруг, что остается только слегка качнуть этот чан с дерьмом, чтобы он опрокинулся и (осторожно, не запачкайтесь), вывалил все свое содержимое на голову обалдевшему рогоносцу. И тут, слабонервных просим удалиться, ибо некоторые не выдерживают.
Но тогда я был далек от понимания тонких нюансов такого святого понятия как „женская дружба“ и поэтому решительно пресек все домашние посиделки супруги, так как полное мусорное ведро и пустой холодильник по утрам, меня раздражали.
Жизнь наша вошла в размеренное русло механических действий. Работа, дом, ребенка в школу, в магазин за продуктами, телевизор вечером. Секс тоже приобрел оттенок некоего обряда, исполняемого в лучшем случае два раза в неделю. Обряд этот выполнялся мною абсолютно без энтузиазма, и только по настоянию жены.
Надо сказать, что к этому времени, желание секса с супругой, у меня пропало напрочь, что было связано, как я уже писал, с ее ухудшившимися внешними данными, да и приелось уже, честно говоря. Супруга тоже перестала проявлять изобретательность в постели, изредка напоминая о себе по ночам робкими поползновениями в мою сторону. Если я соглашался, она сразу превращалась в бревно с раздвинутыми ногами, ожидая бурной страсти и удовлетворения ее низменных инстинктов. Отработав первый номер программы, я отворачивался и пытался заснуть. Но меня опять тормошили и спрашивали типа — »А еще? ". На что я отвечал, что меня тоже неплохо бы возбудить посредством минета. Это волшебное слово производило на супругу неизгладимое впечатление. Вы думаете, что она радостно припадала губами к моему нефритовому стержню и со сладострастными стонами начинала его облизывать? Ошибаетесь! Это волшебное слово производило прямо противоположный эффект. Супруга начинала обижено сопеть и со словами «Ну как хочешь», тоже отворачивалась и засыпала.
Женщины, почему-то относятся к минету очень странно. Могут сделать это, будучи подшофе, абсолютно незнакомому человеку, и в то же время могут не делать этого мужу месяцами, а то и вообще. Видимо в оральном сексе кроется какая-то тайна, а для женщин он служит показателем сексуальности. Делая минет, понравившемуся незнакомцу, женщина показывает а) что она умеет доставить мужчине удовольствие, б) что она сексуальна и раскрепощена. Сама она тоже получает удовольствие от обладания новой игрушкой. При этом ее особенно возбуждает сам факт того, что она управляет оргазмом мужчины и может немножко его помучить, показывая, таким образом, свою власть над ним. Некоторые, особо экстравагантные натуры, могут в середине процесса, все это дело прекратить, застегнуть мужчине брюки и упорхнуть, сказав на прощание, что мужу не изменяют. Но это клинический случай и таких видно издалека.
Но в основном, исполнение менуэта женщиной направлено на завладение мужской особью.
К мужу отношение кардинально другое. Муж это уже покоренная вражеская территория, которая почти до основания вытоптана и разорена ордой его жены. Ничего нового и неизведанного на этой территории нет. Посреди этих вытоптанных полей, одиноко торчит детородный орган супруга, который употребляется в дело только для удовлетворения жены.
Если сама женщина не любительница этого вида секса, ее можно заставить делать это только под угрозой развода, да и то не всегда. При желании, можно конечно напоить ее, и почти насильно завалив в постель, усесться сверху, тут уж никуда не денется. Некоторые женщины ждут, чтобы ими грубо овладели, и идут на контакт. Отчасти здесь подсознательно проявляются их мазохистские наклонности (что меня всегда заводило), а отчасти это делается для оправдания (не виноватая я, он сам пришел, в смысле вошел). Однако не рекомендуется делать так каждый раз, когда хочется мужчине, ибо можно споить женщину, или получить кусанное ранение причинного места, если она не в духе.
Я же, находясь в положении мужа, с вышеописанным отношением ко мне со стороны жены, пользовался словом «минет» как заклинанием, для того, чтобы спать спокойно. Супруга же корчила из себя оскорбленную в лучших чувствах, принцессу Недотраху ( не путать с Несмеяной), и все свои горести изливала лучшей подруге.
К этому времени, я напрочь утратил к жене уважение, и понял, что мозга в ней, не больше чем в грецком орехе. А раз так, то никакими моральными обязательствами перед ней, я себя связанным не считал, и решил ее использовать исключительно для обеспечения нормальной жизнедеятельности своей семьи и помощи мне во всех моих делах. Плюс к этому я был зол на нее за отказы в оральном сексе, потому как это действует на мужчину удручающе (какой я мужик, если у меня даже жена в рот не берет!?).
В общем, я хотел иметь этакую жену итальянской мафии – всегда дома с детьми сидит, и еду готовит. А если надо, кровь и отпечатки пальцев за мужем подотрет и лишних вопросов не задаст (шутка), в постели удовлетворяет мужа полностью, чему и рада.
Чтобы воплотить этот план в жизнь, требовалось убить мою предсказуемость в глазах супруги. И самое главное, требовалось лишить ее уверенности, в том, что я примерный семьянин и никуда от нее не денусь.
Однажды в автобусе, я случайно услышал разговор двух женщин моего возраста. Разговор естественно о мужьях.
— Ой, я такая бл@дь, такая бл@дь, так перед мужем стыдно! Говорит одна.
— Да не переживай ты так, — Поддерживает ее товарка, — и у меня все это было. Муж узнал и не ушел. И никуда не уйдет.
Все это было сказано с такой уверенностью, что мне стало жалко того мужа, который не ушел. Вот, наверное, бедный, сейчас кушает счастье полными ложками.
Я не хотел идти по его стопам и решил выбить из-под ног своей жены ту табуретку уверенности во мне, на которой она балансировала.
Я почему-то был уверен, что за время нашей семейной жизни супруга мне изменяла. Как-то подсознательно это чувствовал, хотя предъявить ей было нечего. Но пока, в моем отношении к ней оставалась хотя бы маленькая искорка любви и уважения, это чувство загонялось глубоко внутрь, страус самолюбия прятал голову в песок, и не обращал внимания на нюансы.
Теперь с любовью и уважением было покончено, оставался один холодный расчет, который подсказывал мне, что доказанный факт измены можно использовать для провокации грандиозных разборок, вынесения любого вердикта жене и постановки вопроса о разводе, который должен отныне нависать над ней дамокловым мечем. Для достижения этих целей, мною были предприняты некоторые действия по охмурению подружек жены, от которых я рассчитывал получить ценные сведения о неблаговидном поведении моей спутницы жизни.
Надо отметить, что процесс охмурения подруги жены дело довольно утомительное и может привести к обратным результатам, в отличии от ожидаемых мною. Здесь важно правильно выбрать подругу, которой собираешься устроить эту лоботомию.
У моей жены было две или три близких подруги, с которыми она наиболее часто общалась. Одна была такой ходячей энциклопедией, точнее справочником по всем вопросам. Все-то она знала. Знала, как правильно воспитывать детей и собак, что надо делать, чтобы похудеть, куда ездить отдыхать, какими лекарствами лечиться. И самое главное она знала, что все мужики козлы. Эти знания просто били из нее фонтаном.
Сама она была в разводе, имела маленького ребенка, которого воспитывала ее мама, Поэтому все свои знания она совершенно бескорыстно отдавала моей жене. Учила, так сказать, жизни. Делала она это агрессивно и навязчиво. Если, не дай бог, мы оказывались с ней в компании за одним столом, и она была в подпитии, я просто не мог не сдержаться, чтобы не сказать пару ласковых по поводу ее великих познаний. Все это обычно заканчивалось ее воплями, обращенными к моей супруге «Вот видишь, я же говорю, что все мужики козлы!!! ». Я тоже в долгу не оставался и обещал в шутку, при случае разложить ее единственную пару очков по разным карманам (она носила очки). Короче, этот вариант был самый не приемлимый.
Вторая была бездетной и безмужней, дебелой гранд-дамой, с ленивыми манерами и томным взглядом светской львицы, ожидающей своего избранника на царственном ложе. Человеком она была, в общем-то неплохим, из хорошей семьи, давшей ей соответствующее воспитание, но ленива была до крайности. К своим тридцати годам избранника она не дождалась и периодически встречалась у себя на квартире с разными мужчинами, с которыми ее знакомили родители. Подумав немного, я также отбросил этот вариант, так как решил, что из-за своей лени она навряд ли участвовала в каких либо совместных с моей женой, активных акциях.
Мой выбор пал на третью подругу, и я не прогадал. Но напрасно, читатель ждет описания ее великолепных достоинств, и слов о том, что я наконец-то после всех адовых мук был вознагражден прекрасной любовницей, с которой нахожусь на седьмом небе от счастья. При этом, противная и нехорошая жена наказана, и доживает свой век в одиночестве и в слезах. Смею вас уверить, все, что я пишу, не относится к мыльным операм и дамским романам. И подругу эту я выбрал, исключительно для достижения своих целей. Поэтому о любовной лирике, смело забудьте. Об этом здесь больше не будет.
Но вернемся к теме. Третья подруга была худощавой, шустрой крашеной блондинкой, имела ребенка и мужа, и не имела никаких моральных принципов. Нрава она была веселого, впечатлительна, склонна к авантюрам, однако, в то же время, подвержена чужому влиянию. Муж ее был давно и основательно рогат, о чем знал и сам, поэтому в их семье часто происходили битвы на мясорубках, а мы с супругой приглашались туда для разведения воюющих сторон.
В конце концов, они расстались, и подруга эта стала постоянно околачиваться у нас. Так что времени, чтобы ее изучить, у меня было предостаточно. Частенько мы втроем сиживали на кухне за бутылкой виски, и я веселил дам анекдотами. Кстати, я заметил, что женщины всегда проявляют интерес к остроумным мужчинам, и пользовался этим. Я, конечно, не устраивал юмористических концертов, просто был легок с ними в общении. При этом я мог себе позволить, внезапно пригласить жену вместе с подругой в какой-нибудь дорогой ресторан, и на притворно испуганное напоминание супруги о деньгах, небрежно махнуть рукой. В глазах подруги жены я стал постепенно приобретать все невероятные качества идеального мужчины. Супруга же моя, опасности не чувствовала, и расхваливала меня, хвастаясь перед подругой очередной обновкой.
Кстати об обновках. К тому времени все финансовые потоки семьи были сосредоточены в моих руках. Говоря простым языком, я забирал у жены всю ее зарплату, а потом по мере надобности выдавал ей какие-то суммы. Правда, иногда суммы выданные превышали ею заработанные, но это было для меня не важно. К тому же это повышало ее зависимость от меня. Я, например, также мог не дать жене денег, на какую-то шмотку, а поехать вместе с ней в магазин, ткнуть пальцем и сказать, что хочу ее видеть именно в этом. Это давало жене лишний повод хвастаться перед подругами и говорить «А это мне сам ПАПА выбирал». Тем более, что вкус у меня имеется. О том, что мы с ней по месяцу не трахаемся, естественно она никому не рассказывала. Кто же расскажет о проблемах, при таком идеальном муже.
Но на ее подругу все этим мои жесты производили впечатление. Она начала строить мне глазки и мне оставалось только «открыть ей душу», чтобы сыграть на ее впечатлительности. Момент представился скоро, и первый удар был нанесен.
Засидевшись у нас, как обычно допоздна, подруга пила со мной чай на кухне, а жена отправилась спать. Постепенно, подогретые чаем и не только им, мы начали обсуждать интимные темы. Тут я узнал о себе, что я классный, что со мной легко, и что вообще ей нравятся уверенные в себе брюнеты. Я в ответ, дипломатично восхитился ее стройной фигурой, на что она мне предложила потрогать ее плоский животик и сообщила, что качает пресс каждый день. Животик был мною потроган и поглажен, после чего я притянул ее к себе и мы слились в глубоком поцелуе. Отстранившись от меня, она шепнула «Я позвоню», и выскочила в коридор, нарочито громко одеваясь и прощаясь.
Начало было положено. Все достаточно просто. Можно общаться с женщиной многие годы, и не обращать на нее внимания. А потом, бац! И вы в одной постели. Впрочем, я не обольщался насчет своих действительных достоинств, а отнес это на ее пылкий темперамент.
Далее события можно было развивать в двух направлениях. Можно было начать тупо трахаться с подругой жены, соблюдая конспирацию, но в этом случае мне пришлось бы постараться серьезно влюбить ее в себя, а потом начать постепенно бросать, чтобы она из ревности выдала все гадости о моей благоверной. На такое я был не согласен, так как влюбленная и ревнующая женщина подобно танку Т 80, способна преодолевать реки сходу и стрелять в прыжке. При этом предмет обожания может быть, походя намотан на гусеницы. То есть, она могла сдать меня супруге со всеми потрохами, если бы почувствовала, что я для нее все равно потерян. Мне же была нужна только информация.
И я выбрал второй путь. Итак день Х ( не «х», а икс), настал. Культурная программа была организована мною на уровне. Ресторан с негромкой музыкой при гостинице вполне для этого годился. Вообще, для романтических встреч следует подбирать тихие места. Я не понимаю, как можно знакомиться на какой-нибудь кислотной дискотеке или ночном клубе, где получаешь контузию мозга сразу у входа. Иногда посетители таких заведений напоминают мне сталеваров у мартеновской печи, которые в дыму и грохоте ожесточенно варят и куют сталь, чтобы потом, выйдя и шатаясь словно сомнамбулы, рассказывать, как они славно оторвались.
Мы сидели за столиком, и она мне увлеченно рассказывала, какие туфли она недавно видела в одном бутике. Видимо она нервничала, потому что тарахтела как швейная машинка, не переставая об этих чертовых туфлях, и не давала мне сосредоточиться. Пришлось прервать этот поток, предложением выпить на брудершафт. Ничего, что мы уже были давно на «ты», главное, что есть повод для поцелуев. Потом мы в плотном контакте долго танцевали медленные танцы, и я нашептывал ей на ушко, что я люблю делать в сексе. Она, хихикая, отвечала, что тоже любит эксперименты, и еще сильнее прижималась ко мне всем телом. Я чувствовал, что она слегка возбуждается.
В перерывах, присев за столик и выпив, она пыталась мне рассказать, каким козлом был ее бывший муж, но я эти попытки шутливо пресекал, и предлагал ей рассказать о себе. Конечно, это было для нее самой интересной темой на свете. Она несла всякую ахинею о том, как они с подругами и их детьми в прошлом году ездили в Турцию, как там было замечательно, как ее ребенок купался в море, и какие там дискотеки и анимация. О том, что дети каждую ночь оставались в номере на попечение одной из мамаш, а остальные отправлялись на поиски блуда с турками, она мне конечно не рассказывала. Но мне на это было плевать, и я старательно кивал и поддакивал, то, удивляясь обилию и разнообразию еды на шведском столе в их отеле, то, восхищаясь кораллами, которые она привезла домой и обязательно мне покажет. Уши мои просто пухли, но я держался и был вознагражден за это. Она наконец-то заткнулась. Видимо, о всех значительных событиях своей жизни она уже поведала. Взяв меня за руку, и заглянув в глаза, она сказала с придыханием: — С тобой так интересно! — Батюшки! — Подумал я, — да она уже меня сама клеит!
Надо было действовать, и я снова пригласил ее на медленный танец, который мы завершили долгим поцелуем взасос. Она уже с трудом сдерживала желание. Поэтому я предложил переместиться в гостиничный номер, захватив шампанское и шоколад. Естественно она согласилась. Далее все было предсказуемо до того момента, ради которого я все это затеял. Измяв всю постель, полураздетые, пьяные и перемазанные помадой, мы катались по кровати, сжимая друг друга в объятиях. Она уже пыталась одной рукой расстегнуть мне брюки, постанывая от возбуждения, когда я отстранился и с тяжелым вздохом сел.
— Что случилось?!
— Я так не могу. Мне перед женой стыдно. Я такой козел! Ты же знаешь, она у меня такая хорошая! Она мне верит, она мой лучший друг! Я же не могу предать лучшего друга!
Я налил шампанского и протянул ей бокал.
— За дружбу!
Она выпила, сидя на кровати, обняла меня сзади и принялась покусывать за мочку уха.
-Ну что ты, дурачок, тебе же самому хочется, расслабься.
Для меня же главным было, как раз не расслабляться. Ширинка моих брюк торчала колом, и ее рука уже пыталась туда залезть.
— Нет, не могу! Я буквально вырвался из ее объятий и сел в кресло.
— Понимаешь, жена мне никогда не изменяла, и мне она верит. Я буду последней сволочью, если ей изменю. Она же у меня честная!
Выдав эту тираду, я прикрыл глаза рукой, исподтишка наблюдая за реакцией. Ее лицо буквально вспыхнуло от обиды и злости отвергнутой женщины, но тут же по нему проскользнула ехидная мстительная улыбка, которая сменилась, делано удивленным выражением, высоко вскинутых ресниц.
Вполне естественно, что ее первым желанием было метнуть в меня пустой бокал. Отчасти я рукой прикрылся из-за этого. Но потом, когда до нее дошел смысл моих слов, из которых следовало, что я жене верю безоговорочно, она решила, что я просто лох, которого к тому же надо наказать, открыв всю правду о жене. Затем меня нужно было возбудить, и не дать. После чего рассказать моей жене, что я грязно приставал к ее подруге.
— А что это для тебя так важно? Непринужденно присела она на край кресла.
— Ты даже не представляешь, как! Ты же хорошая, ты все поймешь.
В ее глазах мелькнул зловещий огонек. Ей уже не терпелось посмотреть, как меня хватит Кондратий, когда я узнаю, что у моей супруги проблемы с верностью.
Она обняла меня за шею:
— Ну что ты переживаешь, конечно, она тебя любит, и не изменяет, сейчас. Ну, подумаешь, было увлечение у нее два года назад, это же неважно.
Все это было сказано, таким слащавым, ангельским голоском, что я чуть не встал с кресла, чтобы предложить ей главную роль зайчика на детском утреннике. Меня изнутри колотил смех, но приходилось сдерживаться.
— Как эт-то увлечение?! Спросил я запинаясь.
— Да ерунда это все. Помнишь, ты тогда в командировку на полгода ездил?
Начиная эту операцию, я пытался себе представить, что я буду чувствовать, когда узнаю об измене жены. Себя я конечно к этому готовил, и думал, что если нет чувств, то не будет и обиды.
Обиды как раз и не было. На меня накатила волна такой ненависти, что если — бы в этот момент жена была рядом, я бы просто свернул ей шею, или забил до смерти.
Я стиснул зубы и, до синевы в пальцах, вцепился в мягкие подлокотники кресла. Постепенно, смягчающее вину, состояние аффекта стало отпускать (если бы тогда убил, то через 3 года бы уже вышел). Откуда-то издали выплыл голосок подруги:
— Она конечно у него не ночевала, но после работы постоянно к нему ездила. Да еще мы пару раз в ресторанах пересекались. Вот, даже номер его мобильного остался.
Все, пора было заканчивать это представление. Я резко встал и удалился в ванную комнату. Там я сунул голову под струю холодной воды и стоял так некоторое время. Потом, взглянул на себя в зеркало и расхохотался. Вид был достаточно смешной. Разводы губной помады, местами потекшие от воды, покрывали мое мокрое лицо. Волосы торчали дыбом, как колючки у разъяренного дикобраза. И кое-кому предстояло об эти колючки больно уколоться.

6. Апофигей Апофеоза.

На следующий день был выходной, и супруга хлопотала на кухне, занятая приготовлением каких- то пирогов, по очередному древнему тибетскому рецепту, вырезанному ею, из женского журнала, и пришпиленному на магнит к холодильнику. Из кухни тянуло приятными ароматами. Солнышко ласково заглядывало в окно, отражаясь солнечным зайчиком, который пыталась поймать кошка, сидя на подоконнике.
Я потянулся в кровати, и повернулся на другой бок. А между тем мною на сегодня было назначено генеральное сражение, и никакие пироги не могли поколебать решимости моих полков, рвавшихся в бой. Я вспомнил, как вчера расставался с подругой, которой так и не удалось возбудить меня и не дать.
— Пойми! Отбивался я от ее объятий, — мне нужно время, чтобы все осознать. Ты мне очень нравишься, я тебе потом позвоню.
Но это было вчера. А сегодня, окинув полусонным взглядом, место будущего сражения, я вспомнил, что мирное население надо срочно эвакуировать. Ребенок с бабушкой тут же был отправлен гулять в парк, а я, напевая себе под нос что-то типа «Нас утро встречает прохладой» плескался в ванной.
Судя по звукам, доносящихся из кухни, супруга сегодня всерьез решила меня порадовать своей стряпней.
За последние три года она сильно изменилась. Может, здесь сказалось отлучение от сонма многочисленных подруг, поддерживающих веселый образ жизни, может, что другое. Теперь она увлеклась собиранием различных рецептов и приготовлением всяческих вкусностей. Она пыталась мне угодить, а я не горел к ней желанием. Кто-то спросит «Зачем тогда жить вместе?». И я объясню зачем. Попробуйте, прожив десяток лет вместе, имея устоявшийся быт, имущество, детей, все это разом разрушить, поделить и обратить в прах. Кто это делал, тот поймет, как это трудно, резать по живому. И пускай, всякие малолетки верещат, что любовь это святое чувство, и если разлюбил, то уходи. Я в этот бред не верю. Любовей в жизни столько может приключиться, что если каждый раз уходить, то можно смело побить все рекорды Федора Конюхова в его дальних путешествиях.
Я делаю все для того, чтобы мне было комфортно и удобно жить с женщиной. И если я вижу, что женщина меня в чем-то не устраивает, я буду работать над ней как папа Карло над поленом, пока не получу то, что мне нужно. Естественно, если я вижу, что полено гнилое до основания, оно сразу отправится в топку. Но в моем случае полено поддавалось обработке, и оставался последний штрих резца, чтобы из него получился добротный деревянный солдат, выполняющий все мои приказы.
Тут главное было не переусердствовать. Потому что, только со стороны, кажется, что пугать супругу разводом, это так легко. Тот, кто боится потерять женщину, никогда так не сделает. Я не раз разговаривал сам с собой на эту тему. И так и сяк заглядывал себе в душу и спрашивал себя: «А сможешь ли обойтись без нее? ». И каждый раз сам себе старался ответить честно. И каждый раз это был ответ «Да».
НИЧЕГО не шевелилось у меня в душе при мысли о ней. И тогда я понял, что мне абсолютно все равно, будет она рядом или нет. Я ее больше не любил (в общепринятом смысле этого слова). Я не хотел ее. Мне было плевать на все ее желания. Мне было плевать, что она обо мне думает. Это была полная свобода.
В таких случаях, те, кто до сих пор играет в любовь или зависим от страсти, бросают друг друга и расходятся.
Мне это было не нужно. Меня все устраивало в бытовом плане. И я стал замечать, что чем пренебрежительнее, я отношусь к жене, тем больше она суетится вокруг меня, пытаясь угодить. Даже в сексе она стала стараться ублажить меня, несмотря на мои ехидные замечания, о ее достоинствах. Иногда мне казалось, что она просто сломалась, а иногда казалось, что она пытается играть роль примерной супруги. И только потом я понял, что моя жена в меня влюбилась. Представляете! Прожить столько лет с человеком, чтобы потом влюбиться в него!
Когда я это понял, мне даже жалко ее как-то стало. Но это чувство тут же уходило, когда я вспоминал годы нашей прежней жизни, мои ночные бдения в ожидании ее возвращения, загулы с подругами и тем более друзьями. Я вообще человек мало жалостный, а теперь я чувствовал себя как пулеметчик на горном склоне, увидевший, как прямо под ним, по узкой тропке идет колонна, ничего не подозревающих врагов, которых можно срезать одной длинной очередью. О, это прекрасное чувство мести! Настал час насладиться тобой.
Я сидел за столом на кухне и тихонько давил лимон в чашке с чаем, наблюдая за супругой, которая вынимала из духовки противень с румяными пирогами и ставит его на деревянную подставку.
-Ты знаешь, отпил я из чашки, — я решил с тобой развестись.
Она молча вытаращила на меня глаза и села. Я тихим спокойным голосом, продолжил свою речь, и сказал, что мне все известно, о ее похождениях во время моей командировки, что я не могу мешать ее счастью с этим человеком и ей надо собирать вещи и уходить к нему. Естественно я не сказал, откуда я все это узнал. Она попыталась, открыть рот, но я перебил ее и сказал, что ребенок останется жить со мной. Я ждал в ответ всего чего угодно, но только не того, что произошло за этим. Она разразилась такими воплями, что кошку просто снесло с подоконника, а я зажал уши руками. В общем, смысл этой волшебной песни Джельсомино был ясен.
— Да кто тебе такого наговорил!? Ты что ходишь, как базарная баба сплетни собираешь!? Я тоже теперь тебе ни в чем верить не буду! Ты просто ищешь причину, чтобы меня бросить!!! Я сейчас же к маме уеду, не могу с тобой жить, раз ты мне не веришь!!!
Далее последовал трубный рев, не доеной коровы, который перешел в сморкания и всхлипывания, завершившиеся в ванной, где супруга и заперлась.
Не правда ли талантливо? А ведь ее никто этому не учил. Вообще всех женщин никто этому не учил. Но все они прекрасно знают один принцип, что лучшая защита это нападение. И виртуозно пользуются им, чтобы влюбленный болван, после такой истерики еще и прощение у нее просил.
Но я то уже не был тем влюбленным болваном. Я спокойно допил чай, и постучав в дверь ванной, сказал, что раз она собирается к маме, то чемодан я соберу ей сам.
Дверь тут же отворилась и супруга продолжила, но уже в несколько другом ключе. Теперь мне уже предлагалась версия просто знакомства, без какого либо интима. Все это говорилось с упором на то, что я дикий ревнивец и ревную к каждому встречному.
В конце концов, мне надоело это слушать, и я предложил проверить все на месте.
Я взял телефон жены и набрал на нем номер ее бойфренда, который был выужен, сами знаете у кого.
— Ну что же, подозреваемая, — Ухмыльнулся я, — сейчас мы проведем следственный эксперимент. На этот номер я отправлю СМС сообщение следующего содержания: «Хочу тебя опять. Когда и где встретимся? ». После получения утвердительного ответа и координат места встречи, мы с тобой отправимся туда, где и закончим веселую беседу, но уже с участием твоего друга. Или ты сейчас признаешься во всем сама, и может быть, я тебя прощу.
Несколько секунд она молчала, потом рот ее начал кривиться и из глаз полились слезы раскаяния. Не обращая на это внимания, я задавал ей вопросы, на которые она отвечала всхлипывая. Если она медлила с ответом, я повторял вопрос жестким тоном, от которого она вздрагивала.
Кто-то может сказать, что я поступил жестоко с бедной женщиной, заставляя ее живописать все детали измены. Однако, женщины обладают таким свойством, что могут легко отпереться от своих слов, сославшись потом на то, что их неправильно поняли. Поэтому я требовал от нее подробного описания ее похождений.
Закончив, она с надеждой заглянула мне в глаза: Ты меня простишь?
Естественно я не собирался ее выгонять, моя цель была не в этом. Но трепку она должна была запомнить на всю жизнь.
Поэтому я сказал «Нет». Я встал из-за стола и сказал, что эту неделю она может пожить у меня, пока будет перевозить свои вещи. Потом нам нужно будет обсудить вопросы о ребенке и имуществе.
— Ты же обещал простить меня! — Выкрикнула она.
— Ну не смог, извини, — развел я руками, ехидно улыбаясь.
Плач Ярославны возобновился с новой силой. При этом она сползла на пол и пыталась руками обхватить мои колени.

Но я безжалостно произвел контрольный выстрел, сказав, что отправляюсь по бабам и кабакам, и вернусь завтра. Я быстро оделся и, захватив ключи от машины, вышел из квартиры. Из-за двери меня провожал вой жены. Уже потом, лежа в гостиничном номере с двумя проститутками, я обдумал все произошедшее и пришел к выводу, что финальный аккорд все расставит по своим местам.
При этом я даже допускал, что жена может на самом деле собрать вещи и уйти, а может окрыситься против меня, и начать войну. Если это случится, то пути назад уже не будет. К этому я относился спокойно, потому что знал, что нужно делать.
Но, по большому счету, моей целью было, причинить ей такую боль, о которой бы она долго помнила. Потом можно будет великодушно снизойти до нее, но ни в коем случае не говорить, что простил. С тех пор, как я понял, что жена меня любит, я был уверен, что теперь могу вытворять с ней, что захочу. Ну а если не выдержит, то и черт с ней.
С такими мыслями я вернулся домой к вечеру следующего дня. Супруга открыла мне дверь с опухшим лицом и красными глазами. Это был хороший признак. Она ни о чем меня не спросила, только начала всхлипывать и шмыгать носом. Я осведомился у нее, о том, когда она собирается перевозить вещи, и не нужна ли ей в этом моя помощь. В ответ она опять зарыдала с одним лейтмотивом «Прости-и-и!».
Я оставался холоден, постелил себе отдельно и сказал, что если она к концу недели не уедет, я ее выставлю силой.
Утром я с удивлением обнаружил ее за столом на кухне. Видимо она тут просидела всю ночь. Слезы уже кончились, и она просто смотрела на меня глазами побитой собачонки. Я молча собирался на работу, и на ее вопрос, когда я вернусь, ответил, что теперь это не ее дело.
Возвращался я под утро, и каждый раз заставал супругу, сидящей за столом на кухне. Лицо ее приобрело какой-то мертвенный оттенок, под глазами были синие круги. Похоже, что эти четыре дня она вообще не спала.
На пятый день она не выдержала и бухнулась передо мной на четвереньки, пытаясь губами достать мои ботинки.
— Не выгоняй меня, пожалуйста! Я не могу без тебя! Я сделаю все, что ты захочешь! Мне очень плохо без тебя! Прости-и-и!
Видимо проблема с разводом, разделом и разъездом была для нее не разрешима. Она просто не была готова к такой ситуации, которая свалилась ей на голову, как снежный ком. От этого ей казалось, что с моим уходом она теряет все в своей жизни. Поэтому я для нее превратился в единственную надежду и опору, без которой она просто не сможет жить. Теперь же она поняла, что существует реальная опасность потерять эту опору. Меня это устраивало, и теперь нужно было поддерживать в ней эту иллюзию.
Я, рывком поднял ее с пола, посадил на стул и предложил меня выслушать. Я сказал ей, что буду с ней жить, но при условии ее полного подчинения мне. При этом я ей ничего не должен, и буду делать что хочу, спать с кем хочу и ночевать где хочу. На прощение она может и не рассчитывать, и жить я с ней буду только из жалости и любви к ребенку, которого не хочу оставлять без матери.
— Подумай, — Закончил я, — если ты согласна на такие условия, то можешь остаться. Только смотри, потом не пожалей.
Видимо, она плохо поняла все сказанное, кроме того, что она может остаться. Поэтому радостно закивала мне головой и попыталась меня обнять. Я отстранился от нее и сказал, что буду сегодня с работы в восемь и хочу, что бы ужин был готов к моему приходу. Она прямо засветилась от счастья.
Я вернулся домой под утро, пьяный, растолкал спящую жену, и велел готовить мне завтрак. Сам же завалился спать, и на робкие напоминания супруги, что завтрак готов, швырнул в нее подушкой. Проспав до обеда, я снова обнаружил жену на кухне в несколько озадаченном состоянии. Видимо только теперь до нее начал доходить смысл моих слов, о том, что я ей ничего не должен.
— Что, не устраивает? Покачал я похмельной головой, — тогда на выход с вещами.
Жена обижено поджала губы, но ничего не сказала.
— Я сегодня буду поздно, продолжил я, — поеду, расслаблюсь, проститутку сниму.
Жена вспыхнула:
— Я тогда с подругами в ресторан пойду.
Я взял ее за ворот халата и притянул к себе:
— Послушай, ты! Твое печенье кончилось! Теперь будешь жрать ту халву, которой я тебя кормлю! И если ты навостришь свои лыжи за порог, без моего разрешения, то обратно просто можешь не возвращаться! Если что, я тебя обижу на всю жизнь, так и знай!
Все это я произнес ей на ухо, таким шипящим, зловещим голосом, что она отшатнулась. Я с удовольствием отметил, что она меня на самом деле боится.
Страх это одна из составляющих семейной жизни. У кого-то это страх потерять любимого человека, у кого-то боязнь быть просто побитым, у кого-то страх быть разоблаченным.
Моя жена боялась не только меня потерять, но и вообще меня побаивалась. Думаю, что она даже где-то считает меня психом. Такой имидж перед ней я выработал специально, поскольку страх всегда идет рядом с уважением, чтобы там не говорили. Такое состояние мною поддерживается весьма просто. Например, придя с работы, домой, и застав жену с подругами за лузганьем семечек перед телевизором, я прошу ее приготовить мне ужин. Переодевшись и помыв руки, я опять обнаруживаю теплую компанию с семечками за журнальным столиком перед телевизором. Тут же тарелка с семечками высыпается жене на голову, а журнальный столик посылается ударом ноги в дальний угол комнаты. После этих манипуляций я опять вежливо прошу супругу приготовить мне ужин, чем она и начинает без промедления заниматься.
Вы скажете это жестоко? Да жестоко, зато эффективно. Особенно если это сделать в присутствии ее подруг, которые, пошушукавшись, сразу испаряются.
Таким образом, мною были выполнены поставленные задачи, и в настоящее время я имею любящую жену, покорную мне во всем.
Кто-то из женщин скажет, что такого ни одна женщина терпеть не станет и уйдет, или будет драться. На что я отвечу, что живу я не с любой другой женщиной, а с конкретной своей женой, которая все это заслужила, а теперь терпит и уходить не собирается.
То же относится и к сексуальным выходкам. Отказ жены в сексе, и я тут же звоню по телефону в адрес девочек по вызову. Быстро одеваюсь и исчезаю на всю ночь.
После двух таких фокусов, жена готова была сделать все что угодно, лишь бы я ночевал дома.
Иногда, в шутливой форме я хвалю ее и говорю, что она стала настоящей женой мафии, а предателей мафия не прощает. Супруга не понимает, в шутку это или в серьез, потому что все это я произношу с каменным лицом. И лишь потом, засмеявшись, хлопаю ее по плечу. В этот момент в глазах ее читается некая растерянность.
Но это все кнут. В качестве пряника я затащил жену к пластическому хирургу, где ей откачали все лишние жиры. После этого я почти в прямом смысле слова загнал ее в тренажерный зал, куда сам хожу.
В общем, подытожив все описанное, можно сказать, что теперь супруга чувствует мою заботу о ней, но в то же время чувствует и мою руку, крепко держащую ее за ош

Про муху.

Жизнь. Жизнь имеет нас всех. Мне семь с половиной лет и старуха-житуха уже бесчисленное множество раз оприходовала мой маленький аккуратный анусик.
Мне семь, и вот что я скажу тебе, сынок: жизнь я повидал. Я сижу на кухне, укорачиваю глубокими затяжками белый раковый жезл, выпускаю аккуратные кольца дыма, а следом опрокидываю в себя разбавленного водой один-к-двум Джонни Уокера. И пишу свою историю.
Прозвенел звонок с третьего урока, и класнуха отпустила нас порезвиться в коридор. Первоклашки, вывалившиеся шумной толпой в холл, немедля окунулись в чад кутежа и угара, например. На этой почве пацанье обычно раскалывалось на два кружка по интересам: первые играли в догонялки строго мужской компанией, а вторые бегали за девочками, дергали их за волосы, били по голове, проламывали череп, относили в толкан и глумились над бессознательной тушкой. Мы с Вовой решили присоединиться к первым, но прежде условились вместе сходить пописеть.
В сральнике было пусто. Стоит, кстати, отметить, что перегородок между Очками в наших школьных толканах не было. Вова встал в позу рядом с дыркой в полу и стал ссать. Я последовал его примеру: встал возле окна, по правую руку от Вовы, и стал справляться в дырень. Вдруг, Вова узрел летящую мимо полуживую жирную муху. Она медленно и лениво летела в сторону раскрытой форточки. И в полете этом было, знаете ли, что-то печальное. Было видно, что муха увядала, как увядала по ту сторону окна природа в ожидании первых ноябрьских морозов. Это навеяло на меня тоску.
— Зырь, МУХА! – возбужденно воскликнул Вова, крепко обхватил пальцами свой маленький хрен и направил его на пролетающую мимо букашку. Затем «зарядил орудие» и «открыл огонь». Он обоссал стены, пол, потолок, стекло, шторы, но даже каплей не задел ленивую мушку. Зато задел меня: я был мокр с ног до головы. Ссань Вовы стекала по моим вискам и затекала мне в уши. Белая шелковая рубашка тоже была зассана и уже не была такой уж белой и шелковой. Обоссали.
На осознание произошедшего у меня ушло около минуты. Я стоял, обтекал, а в голове крутилось лишь досадное и в то же время удивленное: «Обоссали». Вова испугался и побежал, но поскользнулся на собственной урине, упал, ударился головой и погиб. В следующее мгновение в толчке собралась толпа первоклашек, возглавляемая нашей класнухой. Она была в ужасе, поскольку понимала, что за пацана ей отвечать придется. Она повернулась к детям и объявила:
— Так, ребята, тут ничего не было, усекли?
Ребята кивнули. Класнуха кивнула в ответ. Затем опустилась на колени и стала есть Вову. Я обошел ее и вышел из толчка.
В холле царила анархия: девочку, которая мне нравилась с самого первого сентября, обрили наголо. В центре мальчишки из параллельных классов валялись по полу и обмазывались белокурыми волосами с ее головы. Возле батареи сидела лысая Маша и плакала. Я снял с себя обоссанную одежду и присоединился к ребятам в центре. Восходила луна.

Эти вспоминания возвращают меня в то время, когда мне было всего пять лет. Это было в 1999 году. Выпал мой первый зуб, я впервые пошел в детский сад, и, к сожалению, появился один большой страх, испортивший мне детство.

В то время жутко были популярны покемоны. Я стал их фанатом благодаря мультсериалу, который шел тогда по нашему местному каналу по телевизору, но главной проблемой было то, что покемоны шли в 5:30, и в это же время приходил мой папа с работы и смотрел новости. Из-за этого я пропускал половину эпизодов мультсериала. Когда мой папа устал слушать, мои жалобы на то, что я не могу их посмотреть, он мне купил телевизор.

Он поставил новый телевизор в мою комнату. Но, к сожалению, он был очень маленьким и старым, и на нем всего было 20 каналов, а канала, по которому я смотрел покемонов, не было. Но это все равно привело меня в восторг, ведь теперь у меня был собственный телевизор. Переключаясь по каналам, я смотрел только канал TVO. Но однажды я обнаружил 21 канал, это случилось в один апрельский день, был выходной и я снова искал канал, на котором шел мультфильм (в надежде на то, что он появился на моем телевизоре). Я переключился на 21 канал, папа мне его разрешил смотреть, так он считал, что это очередной детский канал. Канал назывался Caledon Local 21. Позже я узнал, что он действительно транслировался из города Каледон, штат Онтарио. Этот город был самым близким, до которого я мог тогда добраться с отцом.

Шоу, которые я видел на этом канале, были ужасными и скучными, и я никогда не понимал, что в них происходит. Но когда я уже пошел в школу, я начал думать об этом канале все больше и больше. И я спросил тогда себя: “Что за дерьмо я такое смотрю по нему?”

Ниже приведен список эпизодов шоу, которые шли по тому каналу. Всего их было три, и шли они между 4:00 дня и 9:00 вечера.
Апрель 1999

Рука Мина — Эпизод 6.
Я помню это шоу, главными героями в нем были… Руки, нет даже не марионетки, а просто обычные руки. В общем, было оно сделано в духе театра рук. Шоу рассказывало про руку по имени Мина, какой основной сюжет был у шоу, я не понял, однако все строилось на том, как рука попадала во всякие неприятности. Шоу шло ровно 5 минут, единственной декорацией в шоу был обычный стол с красной скатертью (видимо, бюджет не позволял). Эпизод начался с того, что Мина пыталась выдавить кетчуп из бутылки, рука просто била бутылку по столу, а закончилось все тем, что Мина просто разбрызгала кетчуп по столу. На этом шоу закончилось.

Господин Медведь.
Шоу рассказывало про парня в костюме медведя, который вечно сидел в своем погребе. И каждый раз к нему заходили дети. Шоу было снято на обычную видеокамеру, но качество у шоу было очень плохим. Эпизод начался с того, что Медведь играл в шашки сам с собой (стол был такой же как в предыдущем шоу). Камера показывала лестницу у двери, послышался стук. Господин медведь поднялся по лестнице. И открыл дверь, к нему зашли двое маленьких детей, мальчик моего возраста и девочка лет восьми. Медведь танцевал от восторга, а затем завел разговор с детьми, он привел их в подвал, в нем было жутко темно, светила только маленькая масляная лампа, которая стояла на столе. Больше я ничего не помню про этот эпизод, кроме того, что медведь начал петь песню с детьми, но я ее не услышал, они пели очень тихо. Эпизод закончился тем, что медведь начал с ними играть в кошки-мышки. Костюм ведущего было примерно таким (если память не изменяет)

Суп и ложка.
Когда я увидел эту программу по тому каналу, я даже и не думал, что это похоже на шоу. Я помню только то, что, увидев данное “шоу”, я окончательно перестал смотреть Caledon 21. К тому же на моем телевизоре наконец-то появился канал, где крутили покемонов. И они шли теперь в 4:30 и в 5:00, что только обрадовало меня. Ах да, о шоу. Я помню, что там в течение получаса камера показывала человека, который тряс в руках банку супа и ложку. И все это происходило целых 30 минут, вот и все. Но интересным было то, что само шоу снималось в том же подвале, где происходило действие шоу про господина Медведя. От нечего делать, я досмотрел этот отстой до конца, и в самом конце показали семерых детей, все они сидели за столом, и все они просто смотрели в камеру с испуганным видом. И вот к каждому ребенку подходил тот человек, что тряс суп и ложку и теперь он проделывал то же самое перед их лицами. После чего он сказал что-то вроде: «Вы готовы?» и на этом эпизод закончился.
Июль 1999

Наступило лето, и я не смотрел этот канал некоторое время. Однажды у моего друга был день рождения, и ему тоже подарили телевизор, который был в разы лучше моего. Тогда-то я и вспомнил про канал Calеdon 21. Когда я у него был в гостях, я спросил его, есть ли на его телевизоре этот канал, к нашему удивлению он был.

Господин медведь — Эпизод 23.
Эпизод начался с того, что господин Медведь шёл наверх к двери подвала. Тут камера потеряла картинку примерно на одну секунду, теперь камера находилась в вертикальном положении. Был виден только мальчик 11-12 лет. Он разговаривал с господином Медведем, но я так и не смог расслышать их разговор. Сделав звук громче, мы с другом расслышали кое-как их разговор, мальчик просил Медведя отпустить его, так как он и его сестра должны вернуться домой.

Так же я помню, что господин Медведь сказал: «Убирайся, тебя не приглашали», затем камера показала этого же ребенка — он пытался убежать. Тогда господин Медведь начал бежать за ним и поймал его. На этом эпизод закончился, и показал только обычный статический экран.

Мина — Эпизод 42. Игра с ножницами
На улице шел дождь, и мне было ужасно скучно и одиноко. Я снова решил посмотреть канал Calеdeon 21. И там снова шло то шоу с участием обычных человеческих рук. Когда я впервые увидел этот эпизод, я думал, что это шоу предназначено для взрослых или для подростков. Так как в нем были сцены с кровью. Этот эпизод начался с того, что Мина держала ножницы и ходила с ними вокруг камеры слева-направо. Появилась другая рука, которая была подругой Мины, эта рука сказала: «Ножницы очень опасны, обращайся с ними осторожнее». Тогда Мина что-то ответила ей (но я не расслышал, что именно она ответила, так как звук в программе был очень плохим и тихим). Тогда подруга Мины начала метаться в разные стороны. Мина пошла на нее с ножницами и просто начала резать ее пальцы, из которых начала течь кровь. Ох, моя пятилетняя психика не выдержала такого, у меня возникали мысли, что я просто смотрю программу для взрослых. Когда Мина продолжала резать руку, послышался хруст костяшек. Я тут же выключил телевизор, я не рассказывал про это отцу, так как боялся, что он не даст мне больше смотреть телевизор.
Август 1999

После этого эпизода я больше не смотрел этот канал. Но потом мое любопытство взяло верх, а так как отец был вечно занят, я снова переключился на Calеdon 21
Господин Медведь — Эпизод 28.
Этот эпизод шел весь месяц. В этом эпизоде Медведь просто сидел в кресле и разговаривал со зрителями. В конце он сказал: «Привет, ребята! Вы хотите посетить мой подвал? Если да, то напишите мне, пожалуйста, письмо по этому адресу!» На экране разноцветными буквами был написан адрес, на который можно было отправить ему письмо.

Как вы думаете, я написал письмо? Ну конечно, я написал ему, спросил о том, кто он такой, что это за шоу про руки, которое снимается в подвале и что он делает с детьми.

Я ждал ответа целую неделю, и вот 15 августа 1999 года мне пришло письмо от него.
Текст:
«Дорогой Элиот, спасибо тебе за твое письмо, я очень хотел бы, чтобы ты навестил меня. Мы играем, смотрим интересные фильмы, мы даже ходили в поход. А Мина — моя лучшая подруга, и она живет со мною в подвале. Приходи в мой дом (адрес вырезан), Calеdon, Онтарио, CA.
С нетерпением жду тебя.
С любовью, Г-н Медведь.»

Вот тогда я с папой отправился в тот город, дабы найти господина Медведя. Но вскоре все это привлекло полицию. А вместе с ней раскрылись и некоторые тайны канала.

Мой папа отвез меня к тому дому, откуда транслировалось шоу господина Медведя. Дом на самом деле находился за городом, а не в самом Каледоне. Это было похоже на старый фермерский дом, как будто построенный в начале 1900-х годов. Окна были заколочены, дом был в плохом состоянии. Пока мы до него шли, мой папа перепроверял адрес, он не верил, что у ведущего программы может быть такое место жительства. И вот дойдя до дома, мы услышали, как открылась скрипучая дверь, я уже надеялся, что выйдет сам господин Медведь. Но я был удивлен, увидев полицейского, который вышел из этого дома. Офицер начал разговаривать с моим отцом, я спросил его, не это ли дом господина Медведя. По лицу офицера было видно, что он испугался, и он пробормотал “О боже” или что-то в таком духе. Он продолжил разговаривать с отцом, но так тихо, что я ничего не слышал. Отец сказал, чтобы я шел к машине и не слушал их. Когда мы ехали домой, отец вел себя очень тихо. Я чувствовал, что случилось что-то странное.

Мой отец не говорил мне никогда, что случилось. На некоторое время я забыл про этот канал. Но когда мне исполнилось 13 лет, я вновь вспомнил про него. Когда я упомянул про канал, отец решил рассказать мне всю правду, которую он тогда услышал от полицейского.

Телеканал Caledon 21 был обычным местным каналом, который вещал с октября 1997 по август 1999 года в Онтарио. Весь канал вещал из дома в Каледоне (да-да, того самого, который мы посетили с отцом). Канал был доступен только на старых моделях телевизоров.
Хозяин канала был так же создателям всех шоу, которые по нему шли. Например, его рука и была рукой по имени Мина, которую он использовал в «театре рук». Он же был тем самым господином Медведем. И он же был оператором (то есть куда-то ставил камеру, и так показывалось шоу). Как вы уже догадались, он похищал детей и держал их в погребе. Многие жители думали, что он педофил. Но на самом деле он использовал детей для другой цели.
[Update] -11/09/11

Прошу прощения, что так долго не отвечал на ваши вопросы, у меня на это не было времени. Но теперь я могу ответить на них.
Вопрос: Кто еще смотрел Caledon 21?
Я знаю других людей, которые его точно смотрели, в том числе и дети, которые попали в дом господина Медведя. После долгого поиска в Google, я нашел форум Neoseeker.com, там я нашел тему, где несколько человек обсуждали сам телеканал и шоу, которые по нему шли. Пользователь с ником iamreallife рассказал про еще одно шоу.
Жизнь падшего ангела.
iamreallife описал его, как скучное шоу про парня, который просто сидел перед камерой и болтал на всякие темы. Он видел выпуск, в котором ведущий рассказывал, что мы должны всегда хорошо себя вести, иначе мы разбудим Сатану, а он устроит конец света (видимо, это намек на предсказания о конце света в 2000 году).
Крик души.
Про это шоу мне рассказал пользователь с ником sigy92. Он описал его, как “унылая версия Ведьмы из Блэр”, по его словам там просто показывали вид на ночной лес. Оператор, снимавший лес, даже нечего не говорил. Просто показывали лес.
Q: Где г-н Медведь, или парень, который носил костюм медведя?
Я ничего не знаю о нем, где этот парень, жив он или давно помер (надеюсь, что он мертв). Мне это неизвестно.
Q: Что г-н Медведь делал с детьми?
На данный момент, этот вопрос остается открытым. Но друг моего отца знал про него еще кое-что. Раньше он работал офицером, а после расследования с 21 каналом, он ушел в отпуск. По его словам, человек, который играл медведя, похищал детей из тех домов, что находились поблизости. Что же он делал, полиция точно не знает, но потом были найдены 16 обгоревших тел детей 4-13 лет. Так же полиция нашла канаву, в которой хранились трупы детей.
Это все, что я пока знаю. Спасибо всем, кто отправлял мне вопросы, я постараюсь найти как можно больше информации. Я должен знать, что тогда случилось.
[Update] -2/1/12

Жаль, что я так долго не писал, я просто потерял интерес к своему блогу, у меня было много других дел, но я все еще продолжал искать информацию о владельце Caledon 21.

У меня была небольшая “работа” — присматривать за ребенком еще одного знакомого моего отца (тот был вечно занят, он работал лесорубом, а ребенку было всего 3 года, и он не знал, кому его оставить, пока он работает). От этого знакомого я и узнал про владельца канала. Он жил через дорогу от моей улицы, сейчас его ребенок давно вырос и ходит в школу, а сам он давно забросил работу, да и живет он уже в другом месте. Он живет в небольшом бунгало. Его зовут Энтони. Энтони рассказывал, что когда он работал, он слышал, как из леса доносятся голоса детей, так же оттуда часто светились огоньки. Он рассказал, что все эти события происходили в конце 1997 (когда и начал вещать Caledon 21). Это так его раздражало, что он решил узнать, наконец, что же там, в лесу происходит. По его словам, он увидел такую картину. Вокруг большого костра стояла группа детей от 5 до 12 лет. С ними был только один взрослый человек. Когда Энтони спросил его, что он тут делает с детьми, он ответил, что они просто находятся в походе. Казалось бы, у Энтони не должно было возникнуть подозрений (все-таки Каледон входит в список городов с самым низким уровнем преступности). Но человек вел себя чуточку странно, он часто дергался, и казалось, что он наркоман. Когда Энтони ушел из леса, он услышал оттуда громкое пение на неизвестном ему языке. После этого случая он больше не хотел с ним встречаться.

Я сказал Энтони, что это возможно и есть владелец канала, но он сказал, что этот человек совсем из Перклинга. То есть он приезжал сюда из другого города (возможно, это знакомый ведущего).
Вот все, что я узнал.
Человек регулярно водил детей в лес, под видом “похода”. Дети, которых тогда видел Энтони, давно погибли.

— Человек, который с ними находился, живет в Пикеринге (этот город находится к востоку от Торонто). Я постараюсь обсудить эту информацию с другом моего отца. Я так же узнаю, есть ли у него еще информация о телеканал Caledon 21.
[Update] -3/20/12

Хорошие новости. Я разговаривал с другом моего отца, с Митчеллом, от которого узнал много нужной информации. Сначала я спросил Митча, есть ли какая- то информация у полиции о владельце канала. Он сказал, что за несколько лет владельца так и не смогли найти. Митчелл предложил мне посмотреть в полицейском участке имеющиеся у них три ленты, которые также транслировал канал.

Когда мы добрались до полицейского участка, который располагался на одной из самых больших станций Каледона, меня отвели в комнату, где хранились ленты. Я спросил
— Можно ли забрать их домой?
Мне отказали.

Мина — Эпизод 2 “Друзья любят цветы”.
Это был один из первых эпизодов шоу. Качество видеоряда было таким же. Эпизод начался с того, что Мина покачивалась взад и вперед, изображая качели. Затем вошла Маленькая Ручка, похожа она была на руку маленького ребенка. Они начали подпрыгивать, а затем Мина схватила Ручку и крепко сжала. Это продолжалось всего 10 секунд. Маленькая рука исчезла из виду. На следующих кадрах — увядшие ромашки. Оператор снова направил объектив на них, но изображение казалось более увеличенным. Был слышен голос маленькой девочки, которая сказала: “Друзья — они как цветы жизни”. На этом все и закончилось.

Эпизод 10 — “Люди загрязняют природу”.
Это был эпизод того самого шоу, которое обсуждали iamrealife и sigy92 на Neoseeker.com. Когда я спросил полицию, знают ли они что-то еще про шоу, полицейские ответили, что оно включает в себя 12 эпизодов, которые были показаны между 5 декабря 1997 и 8 января 1998. Итак, в этом эпизоде оператор все-таки решился пройти в лес. Было видно, как садилось солнце. В кадре были видны ноги оператора: он шел по лесу. Через лес он дошел до площади, на которой было полно мусора. Оператор начал снимать обертки, бутылки, пакеты, и коробки. Далее — кадры, на которых снято небо. Слышался тихий и робкий голос. Я не знаю, что говорил оператор, но кое-что я смог расслышать. Он затрагивал тему загрязнения природы и говорил о том, как же ужасно, что люди оставляют мусор не там где надо. Но больше меня испугал тот факт, что это было похоже на лес, в котором нашли тела детей.

Подвал господина Медведя — Эпизод 25.
Когда полиция мне принесла ленту с этим эпизодом, Митчелл сказал мне, что получил письмо от самого владельца канала, но о нем никто не должен знать. После этого небольшего разговора я перешел к просмотру. Эпизод начался с того, что Господин Медведь сидел в своем кресле, в его руках была бутылка с апельсиновым соком, в которую он что-то переливал. На столе было 16 стаканов с этим соком и маленькая бутылочка с непонятной жидкостью. Он взял ее и капнул содержимое бутылька в каждый стакан с соком. После чего Медведь ушел за кадр.
Были слышны звуки перетаскивания предметов. Когда он снова появился в камере, за ним вышли 16 детей, среди них были и маленькие дети, и подростки. Один из полицейских сообщил мне, что это единственный эпизод, в котором появились все 16 жертв г-н Медведя. Дети выглядели довольно нормально, но у всех них были ужасные синяки на лице, среди них я заметил и ребенка из предыдущего эпизода шоу: да-да, того парня, что просил ведущего отпустить его с сестрой домой. Когда я сказал копу, что видел эпизод с этим ребенком, полицейский сообщил о его появлении и в 24 эпизоде шоу. (Оно шло по каналу всего один раз, в июле 1999 года в 3 часа ночи) Но полиция не нашла ленту с этим эпизодом. Я вернулся к просмотру: г-н Медведь начал песню о том, как полезен витамин С и как полезны цитрусовые фрукты (но я слышал не все слова), затем все дети выпили стаканы с соком и ушли из кадра с ведущим. Эпизод закончился.

Я был доволен тем, что полиция показала мне эпизоды. Но информации о ведущем все равно не хватало. Я очень долго не обновлял свой блог, так как поступил в университет и был занят только учебой. Итак, я получил лицензию G2 (В Онтарио она является заменой обычным водительским правам). Воспользовавшись моментом, я уехал обратно в Календон, дабы продолжить расследование самостоятельно, и доехал до этого известного дома.

Дом выглядел иначе, не так, как в последний раз, когда я видел его в октябре 2011 года. У дома я увидел знак “На продажу”: возможно, хозяин хочет избавиться от него. Меня охватило чувство страха перед входом в дом, в моей голове были только мысли о том, что же г-н Медведь сделал с детьми. Я поднялся по ступенькам к входной двери и выглянул окно, но увидел только пустой коридор. В конце коридора была открытая дверь, предположительно, она вела на кухню. Слева были еще две двери. Видимо, они вели в спальню или в гостиную. Я пытался найти вход в подвал. Нашел его только у задней части дома.

Я ушел из дому и решил побродить вокруг. За домом было огромное пустое поле, ведущее к густому лесу. Я подумал, что попал в тот ужасный лес, где нашли трупы детей. В лесу было жутко тихо. Я осторожно пробрался в глубь леса, даже не думая о том, куда иду. Не знаю, как это объяснить, но я чувствовал, что кто-то рядом. Перейдя к другой части леса, я увидел только несколько небольших домов. Я приблизился к поляне, в центре которой был костер.
— ЭЙ! Убирайся отсюда.
От этих слов у меня чуть сердце не подскочило. Я увидел, как ко мне подошли двое мальчиков подросткового возраста: одному по виду было 12 лет, другому я бы дал 13-14 лет. Оба были в майках с изображениям групп — первый был в майке с символикой группы Металлика. У второго была майка с изображениям участников Slipknot. У парня с майкой Metallica был нож-бабочка, он собирался подвести его ко мне. Я объяснил им, что я просто нахожусь здесь по делу и не желаю им зла. Они поняли меня и собирались уже уходить, но тут я подумал, что подростки могут знать про ведущего Caledon Local 21. Я сказал им :“Стоп, слышали ли вы что-то про парня, который убил детей в этом лесу, это было 13 лет назад”. Оба мальчика посмотрели друг на друга в замешательстве: тот, что был в майке с Металликой, ответил мне.

-Да, все в нашем городе знают о нем.
-Говорят, его видели в канализации, она неподалеку от леса, — продолжил мальчик с футболкой с Slipknot.
Я начал думать, что они обманывают меня. И у меня возникали мысли, что владелец канала давно мертв, и стал обычной городской легендой. Но любопытство взяло вверх. Я продолжил диалог: -А где эта канализация?
Парень в футболке с Металликой оценивающе посмотрел на меня и спросил:
-Ты не из этого города? Тогда что ты тут делаешь?
Вопрос озадачил меня. И я сказал им, что я знаю владельца канала и должен его найти.
Ребята улыбнулись и рассказали мне, как добраться до канализации, и где находится сама канализация. Я поблагодарил их, попрощался и пошел на поиски. От подростков я узнал такую информацию:
Канализация находится неподалеку от леса. Вода из нее вытекает в реку города, канализация имеет небольшую площадку (Дети сказали мне, что в нее никто и не заходит), именно на этой площадке и живет владелец канала. Жители, которые проходили мимо нее, говорили, что видели либо маску медведя, либо его костюм.
Однако я начал сомневаться в правдивости этой истории, и у меня возникали другие вопросы: если жители знают про его “поступки”, то почему никто не позвонил в полицию? Но, тем не менее, я продолжаю расследование. И я сделаю все, чтобы довести дело до конца. Спасибо всем моим читателям, которые подписались на блог, и интересуются теми событиями, что произошли в 1999 году.

Я не обновлял блог, уже 5 месяцев: многие, наверное, подумали, что я умер. К счастью, я жив и все обошлось, просто все это время я был занят другими делами. Сейчас я живу в Ватерлоо, в Онтарио, учусь в университете, собираюсь стать программистом. Во время учебы у меня было свободное время, чтобы съездить в Календон. Я посетил ту самую канализацию, про которую мне рассказали дети, но ничего такого сверхъестественного я не нашел. И, к тому же, дети соврали мне — это была не канализация с площадкой, а просто обычная труба. Вернувшись обратно в Ватерлоо, я забыл про все эти события. Но 10 сентября я получил на свою почту сообщение. Его отправителем был некий [email protected]. Итак, вот письмо, которое я получил:

«Привет, Эллиот. Мой милый, милый мальчик. Я так долго по тебе скучал, ой, как же ты вырос! Когда я тебя видел в последний раз, ты принес так много теплоты в мое сердце. Я надеюсь, ты посетишь снова мой дом, подвал в нем стал еще уютнее, и ты сможешь встретиться с другими детьми.
100 крепких объятий
Г-н Медведь»

Я принял это за какую-то шутку. Но все- таки письмо вызвало у меня интерес, я отправлю ответ, дабы узнать про личность Медведя и еще больше информации. Так что я снова продолжаю свое расследование. Всем пока, увидимся.

Привет, аноним
Я кун-школьник 15лвл.Раньше я думал, что у учителей есть мозги и какие-либо нравы и порядки, раз они об этом говорят.Однако, сегодня я поменял к ним отношение.
Дело в том, что учимся в лучшей(наверное) школе в городе, в профильном классе на неплохие оценки.Теперь надо рассказать про моего друга, ибо стори пойдет о нем…
У него в семье вообщем… трагедия, ну, не знаю как это назвать.Он не знает своего отца вообще, и мать тоже его не знает, похоже.Т.е. «поматросил и бросил» как говорят.Но друг к этому относится нейтрально, хотя я не давил на это, лишь пошутил пару раз.
По биологии задали нарисовать генеологическое древо семьи.Работка простая, тем более что можно вообще это всё через комп сделать легко.Ну, мой друг нарисовал только мамину линию, а с другой стороны написал только «отец».
Сегодня раздают работы, всем фан и пятерки сыпятся, однако, учительница заостряет внимание на работе моего друга в жанре типо «всё плохо сделал».При этом не назвала никакой технической причины, нарисовано было норм, трабл был именно в том, что нету отцовской линии.Называла его работу «хуже всех» и доебала вопросом «ты чо, отца не знаешь штоле?».Раздавленный, он спросил:«Переделать?».А учительница ещё раз подчеркнула:«Родословную?».
Это всё сопровождалось ржаньем стада овец, именуемых «классом».
Я даже не знаю, какую причину приписать, может, люди такие, рашкаговно и всё такое?
Я не стал ни на какую сторону вступать в этом деле… но на месте друга я бы ей в челюсть въехал, да пару раз.
А ты как думаешь по этому поводу?

Был на свете мальчик, который до скрежета в зубах ненавидел разного сорта быдло. В школе он постоянно страдал от необходимости находиться в одном коллективе с этим вечно бухающим и блядствующим биомусором. Однажды его терпению пришёл конец и он начал свой поход против тупых людей. Резко вскочив со стула, воинственный смельчак влетел в спальню своих родителей, обшарил советский шкаф, стоявший у стены, нащупал кобуру, которую его отец — мент оставил по-пьяни дома, вынул оттуда потёртый ПМ и, кое-как сняв его с предохранителя, всадил пулю себе в висок.
Школьник победил. Мир стал чище.