Единственный главный способ снижать ставки по кредитам — это снижать инфляцию, подчеркнула председатель Центрального банка России Эльвира Набиуллина.

 

Читать дальше  » 

Анатолий Сердюков сдал последний эпизод.

Как стало известно «Ъ», из базового уголовного дела о крупных хищениях в Минобороны скоро исчезнет единственный эпизод, напрямую касающийся бывшего главы военного ведомства Анатолия Сердюкова. Речь идет о принадлежавшей его родственнику Валерию Пузикову базе отдыха «Житное» в Астраханской области, благоустроенной за армейский счет по личному указанию экс-министра. Господина Сердюкова спас сам господин Пузиков, безвозмездно передавший базу стоимостью 150 млн руб. Минобороны. В итоге состава преступления в «благоустройстве» не осталось.
Читать дальше  » 

Занимаешься ты с девушкой сексом, и тут бац — на пороге заявляется уже твоя девушка. Ты пойман с поличным, ты не просто не успел надеть трусы, ты даже пенис еще не успел вытащить. Отмазку нужно придумывать здесь и сейчас, и как можно более правдоподобную. Что ты скажешь своей девушке в свое оправдание, кобель?

Читать дальше  » 

Почему девушка, переспавшая с 5 парнями на выходных, прослывет шлюхой, а парень, провернувший такой же трюк с девчонками, будет считаться мачо? Этому есть простое объяснение.

Продолжение дальше

Очень просто. Берёте бумажку (обычную справку серую) и идёте прямо на очередь. Текст: «Извините, я из морга, мне надо справку о смерти бабушки подписать, она тут лечилась. Это 30 секунд, врач в курсе». Говорите тихо и убедительно. Никакой этической критики этот способ не выдерживает, но смерть бабушки обычно уважают и пропускают.

http://otmazki.molodejj.ru/posts/24

 ужно понять, зачем эта фигня начальнику нужна. Вариантов много, но основных два: он куда-то сваливает и не может провести встречу позже или он просто хочет держать коллектив в тонусе, давая не совсем логичное задание, за невыполнение которого можно ругать. 

В первом случае вы можете поступить хитро: предложите начальнику провести планёрку или совещание в конце предыдущего рабочего дня. Так вы выиграете минимум полчаса рабочего времени (вечером все хотят домой, даже начальники), плюс, возможно скажете начальнику то, что он сам хочет услышать. Инициатива от подчинённых – это тоже есть в книжках, которые читают начальники! Ну а час сна завтра утром бесценен. Ваши коллеги теперь ваши должники!

Во втором случае вы должны всецело поддержать начальника. И когда он воспрянет, встретив вашу поддержку, вы должны выторговать сокращение рабочего дня «снизу», т.е., нужно, чтобы все получили возможность уйти на час раньше. Это справедливо. Так вы не упадёте в глазах коллектива. Все моральные установки закладываются в детстве во дворе, поэтому смелые ловкачи ценятся в коллективе выше, чем тупые исполнители. Если в вашем коллективе не так, сожгите его и ищите другой. 

http://otmazki.molodejj.ru/posts/21

 Есть один радикальный способ, когда видите, что шансов отмазаться «мирно» изначально нет. Скажите гайцу: «Извини, братан, лечу домой на всех парах, диарея замучила. Наверное, съел чего-нибудь… Ой, вроде опять началось!…» После чего нужно согнуться, прижать руки к животу и отбежать за ближайшее к обочине укрытие – кустики, лес, будку, откуда периодически оглашать окрестности утробными звуками. 

 

Как правило, через несколько минут подобной звукоимитации, гаишник отходит от вашей машины. Если же этого не произошло, необходимо требовательными криками попросить его принести вам бумажку. На этом ломаются даже самые стойкие бойцы большой дороги. 

 

Для людей без башки предлагается такой способ: нужно обесцветить волосы перекисью водорода до состояния идеальной белизны. Заранее наклеить на переднее и заднее стекла автомобиля огромные знаки «инвалид за рулем». После останавливающего взмаха жезлом, проехать метров 100-150 вперед и, остановившись у обочины, без головного убора выпасть из машины. Начать двигаться в направлении приближающегося гаишника на коленях и локтях. Один мой приятель именно так и поступил. Увидев издалека это душераздирающее зрелище, гаишник в ужасе замахал руками и закричал: «Товарищ инвалид! Ехайте! Ехайте!» 

 

 

А как вы отмазывались от гаишников? 

http://otmazki.molodejj.ru/posts/12

 Скорее всего, одежды на вас немного. А времени у вас ещё меньше. Быстро отправляйте парня (девушку) в ванную комнату со всей одеждой! Сами одевайтесь. На это нужно секунд 30-40. После этого идите открывать дверь. Текст: «Мама, папа, в общежитии нашего универа уже три дня нет воды, ко мне ребята пришли помыться. Первый уже тут, остальные сейчас придут». Далее родители скорее всего будут против того, чтобы у них дома открылся филиал помывочной и вы должны сымитировать звонок друзьям – «ребята, помойтесь и постирайтесь у Жорика». 

Таким образом, весь негатив и все подозрения родителей будут направлены на вашу доверчивость и готовность всё что угодно сделать ради непонятных друзей из общаги. Если родители не против «прихода друзей», вы всё равно звоните и «даёте отбой». Папе с мамой смущаясь говорите, что ребята хотели прийти с вином-портвейном, потому что они общажные, хотели посидеть дома, поесть, выпить, покурить, поиграть на гитаре.  Тут должны сдаться даже самые непробиваемые и добрые родители.

Что касается парня (девушки), его (её) смущённый и растрёпанный вид будет вполне оправдан – человек как-никак только что из душа. При этом, мыться надо по-настоящему!!! Удачной вам отмазы! 

http://otmazki.molodejj.ru/posts/13