Неизвестные факты про Чак Норриса из абсурдопедии

Блог им. Serega1
Чак Норрис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), он же Джеки Чак, он же Михаил Боярский, несущий возмездие во имя Луны, он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее ещё до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями, как Ктулху и Медвед, он же Уокер: хентайский пейджер, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку.

Он не проснётся, пока я жив
~ Чак Норрис про пробуждение Ктулху.

И придёт бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего
~ Чак Норрис про Мишеля Нострадамуса.

В СНГ Чак Норрис более известен под именем Михаила Боярского.
Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧННСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))

Известны случаи сумасшествия при попадании в одну зеркальную комнату с Чаком Норрисом. Так как Чак не отображается в зеркале, а зеркало отображается в Чаке.

Читать дальше  » 

Кто в мире хуже всех шутит

Интересное

Вездесущие исследователи всего на свете добрались и до Святого Грааля человеческой души — чувства юмора. Так, в начале недели в прессе появились результаты исследования, посвященного поиску наименее остроумных жителей Земли. Как выяснилось по итогам опроса с участием 30 тысяч человек, хуже всего с шутками у героев детских анекдотов — немцев (первое место) и русских (второе место). Правда, в лидирующем унылом трио не нашлось места ни французу, ни поляку, так что компанию разбавил турок. «Лента.ру» решила разобраться в природе явления и собрала анекдоты тех национальностей, которые, как оказалось, не отличаются особым умением шутить.

Читать дальше  » 

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

Приколы и юмор
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.


Читать дальше  » 

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога

Блог им. Vedana
«Да, и в гневе я бываю кусача»
(Одной милой леди посвящается)
Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.
Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья — немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.
Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.
И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава»

Читать дальше  » 

Деградировавшие боги

Приколы и юмор

В издательстве «Лад» тиражом 7000 экземпляров вышло в свет второе издание книги В. А. Шемшука "Русь борейская. Украденная история", дополненное и переработанное. Я не знаю, что было в первом издании книги, но то, что автор сообщает читателям во втором издании, наверняка делит этих последних на три группы. Одни читатели держатся за живот от хохота, считая автора шутником высшей пробы, других — тошнит. Третьи заглатывают содержание без всякой критики, так и не освободившись от закоренелой привычки с почтением относиться к печатному слову (хотя оно может теперь быть и "непечатным").

Книга буквально кишит «сенсациями», которые не вписываются ни в какие существующие и устоявшиеся взгляды на историю и развитие техники.

Оказывается, что ещё во времена Ивана Грозного человечество "продолжало и межзвёздные полёты, и общение с иными представителями миров, и люди оставались богами, и Земля ещё продолжала быть центром Вселенной".


Читать дальше  » 

Бета-тестеры Эпизод 1: Нетривиальное решение

Приколы и юмор

Историческая справка


"… В 2041 году мир компьютерных игр, да и вообще компьютерный мир, пережил величайшее в своей истории потрясение, связанное с развитием так называемой технологии «виртуальной реальности», или, как ее называют сейчас — Вирта. Богатейшие возможности, предоставляемые этим новым средством передачи изображений и тактильных ощущений, не просто породили новую волну компьютерных игр, они вдохнули новую жизнь в старые игры.


Сегодня, когда Вирт-карта стала доступна по цене рядовому владельцу персонального компьютера, мы представляем Вам самый популярный в этом году сборник: «игры двадцатого века по-новому», включающий в себя..."



Читать дальше  » 

Записка на лобовом стекле

Блог им. Barisich
ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль 'Тойота -Лексус' гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу 'сирену'.

Читать дальше  » 

Уральские пельмени-доколе!!!

Блог им. hancik
Ну, сколько же это может продолжаться!!! Как только я захожу на лучший порт… сайт сети, обязательно перед моими глазами выскакивает ролик с уральскими пельменями. Нет, нет!!! Я не имею ничего против них очень интересный самобытный юмор, но просто достать видео и порезать его может каждый! И все же некоторые «индивидуумы» умудряются всё выставить, так как будто это эксклюзив. И на обычную просьбу «ставь, пожалуйста, ссылки после видео отвечают что-то типа: «смотрите здесь, а не в ДС. Ведь мне же надо получать ваши плюсы!!! Ведь я обычный школьный задрот который хочет подняться выше всех за счет отработанного материала». Звучит, конечно, немного утрировано, но в целом все так. И чтоб хоть как-то уменьшить поток видео с «Уральскими Пельменями», я решил выложить под катом ссылки на 2 их концерта «Перезаморозко» и «Агенты 0.7.»


Читать дальше  » 

Оби-Ван Кеноби мертв!

Приколы и юмор


В Императорском дворце в Корусанте лорд Вейдер объявил об уничтожении Оби-Ван Кеноби.


КОРУСАНТ — Дарт Вейдер объявил в воскресение, что Oби-Ван Кеноби, вдохновитель и организатор наиболее жестоких, разрушительных нападений на Галактическую Империю, самый разыскиваемый человек в галактике был убит в бою с имперскими войсками вблизи Альдераана.

Mультимедиа


Карта. Как Оби-Ван Кеноби был обнаружен и уничтожен
Интерактивные материалы. Вехи: Oби-Ван Кеноби
Фотографии. Оби-Ван Кеноби уничтожен имперскими войсками вблизи Альдебарана

Материалы «Таймс»| Реакция бойцов ударных частей

VIDEO: Материалы «Таймс» | Переосмысливая Эвоков
VIDEO: Материалы «Таймс» | Кеноби убит
VIDEO: Вейдер объявляет о смерти Оби-Ван Кеноби

Читать дальше  » 

Как пережить конец света

Блог им. Vedana

Идеально сохраниться до, в течение и после конца света вам поможет герметичный бункер из свинца. Стены должны быть метров пять толщиной (чтобы не проникла внутрь радиация). Так как после конца света атмосфера Земли может исчезнуть, с собой в бункер надо захватить побольше кислородных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункер стоит заполнить до потолка питьевой водой.

Читать дальше  »