Немного анекдотов)

***
У Лермонтова был билет на бал. Он говорит Пушкину:
— Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермантов на бал, познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил, открыл окно и вышел из туалета, а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко, что он не застегнулся, она и говорит:
-Извините, М. Ю., но вы кажется свое окно не закрыли…
-Да, я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.

Читать дальше  » 

Дилетантский взгляд на строение вселенной

Поражает в последнее время количество передач о конце света. Вообще-то это дело хорошее. Кто читал откровения Иоанна Богослова знает – ахтунг придёт именно тогда, когда перестанут его бояться. Так что да здравствуют предсказатели всего страшного. Но сейчас интересует другой вопрос. После развала Советского Союза научно-популярные передачи стали в основном пендосскими. То же хуй бы с ним, но есть проблема. Вообще современная астрономия держится в основном на теориях, то есть на догадках и даже строго научные теории далеко не всегда стыкуются друг с другом. Что же касается научно-популярных передач, то складывается ощущение, что слово «научный» вообще просто так написано, а великие учёные – просто весёлые ребята с хорошей фантазией. При этом находится куча наших последователей. С чего я это взял? Попробуем посмотреть на астрономию со стороны непоняток, на которые обычно плюют.

 


Читать дальше  » 

Как чиновники из Китая поехали инспектировать дорогу

В уезде Хуэйли юго-западной провинции Сычуань в Китае сделали новую дорогу. Трое чиновников, конечно же, съездили на инспекцию с помощью криворукого фотошопера. Даже дилетанты заметили, что политиков попросту вклеили. Народ решил помочь начинающему мастеру фотомонтажа и подкинули несколько нормальных вариантов.

Вот фотография, которая появилась на новостном сайте:

Как чиновники из Китая поехали инспектировать дорогу

Читать дальше  » 

Никогда не верьте, если девушка говорит, что любит вас больше, чем вы ее

Между влюбленными часто происходят споры, кто кого больше любит. Авторитетно заверю, что все это — туфта. Если девушка говорит, что любит вас больше, чем вы ее, ждите беды.


Никогда не верьте, если девушка говорит, что любит вас больше, чем вы ее


Читать дальше  » 

У меня зазвонил телефон ( 7 )



Звонили из дирекции ОАО АвтоВАЗ. Сказали, что акция премьера «Не западло» дала некоторый результат, но огорчительно малый. Ответил, что пока лучше всего им удаётся рекламировать зарплаты своих топ-менеджеров, все же прочие их ходы прочно вошли в методички по саботажу и промышленному терроризму в особо крупных размерах. А также напомнил, что идея удешевления машины за счёт замены привода на педальный не встретит должного понимания.

Читать дальше  » 

У меня зазвонил телефон ( эпизод 6 )


Звонили с Северного Кавказа. Подтвердили намерение отказаться от звания президента республики. Уверяли, что «светлейшего князя» будет вполне достаточно. Обещал посоветоваться с государем.

Читать дальше  » 

У меня зазвонил телефон ( эпизод 5 )


Звонили из РПЦ, долго убеждали, что страна скатывается в пучину бездуховности, кумиропочитания и дьяволопоклонения. Утверждали, что обладают эксклюзивными правами на истину в последней инстанции, а также запатентованным путём спасения. Ответил, что, поскольку рында уже ожидает своего получателя, у меня для них осталась только гармонь.

Читать дальше  » 

У меня зазвонил телефон ( эпизод 4 )


В продолжение: magspace.ru/blog/humor/194548.html

Звонили из минобороны. Жаловались, что, несмотря на предпринятые усилия, план по призыву всё равно срывается. Просят разрешить призывать женское население. Хотел попросить курить что-нибудь менее забористое, но передумал и предложил новую военную доктрину: армия невест осуществляет сокрушительный блиц-марьяж на территории стратегического противника, после чего события развиваются по двум вероятным направлениям. Первое: последующий развод с разделом имущества, позволяющий мирно аннексировать облюбованные территории. В случае возникновения сложностей — второе, более жёсткое направление. Предусматривает переброску резервной армии тёщ, только на этот раз к аннексированным территориям придётся приложить значительного размера контрибуцию. За загубленное девичье счастье. Очень обрадовались, обещали приурочить конкурс «Мисс Россия» к призывной кампании.

Читать дальше  » 

Телефон-убийца


Немалая часть наших пациентов довольно настороженно относится к современной технике. Одни считают её дьявольским изобретением, ниспосланным нам во искушение — как, например, кондиционер во время адской жары: кто-то молится об отпущении грехов и ниспослании прохлады, а кто-то совершенно богохульно выставляет нужный градус на пульте дистанционки. Другие считают её составной частью всемирного правительственного заговора с целью тотального зомбирования, что в целом не мешает пускать розовые слюни над сто пятьдесят восьмой серией чего-нибудь эдакого. Третьи пользуются ею, но всячески экранируются от зловредных лучей чего бы то ни было и зубрят сценарии поведения в случае взятия в космическо-тарелочные заложники — хороший тон, размер алиментов…

Читать дальше  » 

У меня зазвонил телефон ( эпизод 3 )


В продолжение поста: magspace.ru/blog/humor/194502.html

Звонили из ЛДПР. Предлагали клеймить преступников.Ответил, что это мелко и не соответствует истинному размаху и полёту мысли российского либерал-демократа. Посоветовал посетить музей пыток. Долго благодарили, обещались сегодня же заняться.

Читать дальше  » 

У меня зазвонил телефон ( продолжение )



Звонили из администрации Минниханова. По древней традиции, просили дать им мзды. В целях сохранения преданности метрополии. Сказал, что не против, только мздюли будет раздавать Валуев. Были задумчивы.

Читать дальше  » 

Визит


Предыстория поста magspace.ru/blog/humor/194483.html

Сижу на днях в кабинете — и вдруг тишина. Странно. Подошёл к двери, выглянул в коридор — глазам своим не верю: красная ковровая дорожка, а по ней идёт Он. И секьюрити, ровно на два шага позади, глаза как рентген, выражением лиц можно причинять слабость сфинктера. Поравнялся, глаза потеплели, руку пожал.

Читать дальше  » 

Делириозное


Денис Анатольевич тут порадовал парой историй про делирий. Вообще, надо сказать, содержание галлюцинаций чаще всего так или иначе соотносится с культурой народа и его представлениями об удивительном и необычном: так, в позапрошлом веке в состоянии белой горячки на Руси гоняли чертей, а братские нам народы Средней Азии, будучи в состоянии каннабиноидного психоза, всё больше привечали шурале, шайтана да ифритов с джиннами за компанию, а сейчас делириозный пандемониум обогатился вполне интернациональными зелёными человечками с других планет. А уж чем непрошенные гости, явившись, займутся — не в последнюю очередь зависит от интеллекта и личностного склада принимающей стороны. Во всяком случае, дебилу устройство торсионного движка рассказывать не будут, скорей уж просто дебош с шабашем устроят.

Читать дальше  » 

А вот, бывало...


Эта история произошла давно, больше десяти лет назад. Это сейчас её хорошо вспоминать в тёплой компании или рассказывать впечатлительным барышням, подкручивая ус. А в тот день всему персоналу доблестной спецбригады было не до смеха и уж тем более не до посиделок.

Читать дальше  » 

КОСИТЬ НЕЛЬЗЯ КУЛЬТИВИРОВАТЬ (быль)



Не верьте. Но рассказывали мне это непосредственные участники и исполнители действа, под хорошее красненькое. Так как на данных лицах лежит духовный сан, я им верю. Тем более, кое-что из остатков описываемого ещё застал… Можете меня потрогать!..

Читать дальше  » 

Если бы программисты строили дома: полный вариант

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

Читать дальше  » 

Богохульник

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд – 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа – 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза – 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев – 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела – 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа – 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу – 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком – 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу – 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: «Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых» Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Китай всё-таки напал.

Тут, аккурат на 29 июня, напали на нас китайцы. Вошли двумя армиями — в районе Краснокаменска и Хабаровска, и стали двигаться вглубь российской
территории, нигде не встречая сопротивления. Первая армия направилась на северо-запад, к Чите, а вторая — по Амуру, к Комсомольску, чтобы,
значит, этот кусок себе отрезать.
Президент в то время был в отъезде, в Германии, занимался там инновациями. Как раз Лейка новый фотоаппарат выпустила он себе очень хотел его в подарок. Вот он туда и поехал, чтобы заодно. Но делать нечего, надо возвращаться, война все-таки.Китайцы — не грузины, к миру быстро не принудишь. Надо воевать.

Читать дальше  »