Что для Медведева бадминтон — то для остальных настольный теннис...

Вопрос: как быстро сменилась бы власть в Таджикистане, если бы там посадили тюрьму не российского и литовского лётчиков, а хотя бы одного американского?

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул

Новости спорта. Сегодня в соревнованиях по гребле на байдарках и каноэ победил В. Путин на своей галере.

«Сейчас человек состоявшийся означает состоятельный», – говорит в интервью молодая супруга известного политика. Таким знающим голоском лопочет, уверенным. Ничего, ей можно, у нее голова легкая, почти невесомая: слова лишь выпорхнули, а она уже и не помнит ничего.

То ли дело моя, чугунная, – всё помнит. Потому что уж очень часто ей приходится думать за троих – за себя и еще за две маленькие головушки – одну с косичками, другую стриженую, колючую. Вот такое я нынче Чудо-Юдо трехглавое.

Понасмотрится треть меня всяких новостей, поначитается газет-журналов и не знает, что оставшимся двум третям говорить, с чего начать-то. Хочется все правильно рассказать, как в сказках добрых положено, – мол, это хорошо, дети, а вон то, серое, злое, то – плохо. Хочется, да не можется.

– Ты, Шарик, за кого голосовать нынче будешь, – спросил кот Матроскин своего приятеля, стоя перед зеркалом и расчесывая усы.

– А я вообще голосовать не пойду, – отозвался Шарик. – Голосуй, не голосуй, костей от этого в супе не прибавляется.

– Абсолютно собачья позиция. Голосуют не ради костей.

– А ради чего же еще? – удивился Шарик.

– Ради всеобщего удовлетворения, – замурлыкал в ответ кот.

– Это как?

– Попой об косяк. Пойдешь голос отдавать или как?

– А мне своего голоса жалко. Отдашь, чем гавкать будешь.

В это время в дверь постучали.

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя
чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.
*** .

В том, что президент решил поменяться местами с премьер-министром, нет ничего удивительного. ВРИО царя снимает корону и переходит на работу в домоуправление.

Где-то такой сюжет уже был востребован.
Ну, конечно же, в гениальном фильме Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию». Помните, бессмертное:
«Здравствуйте, царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Здравствуйте, царь»…

Итак, представим. В Европе кризис. Греция, а за нею Италия и Испания объявили дефолт. Евро рухнул. Одно за другим падают европейские правительства. Саркози и Меркель эмигрируют в Ливию. Миллионы людей остаются без средств к существованию.

На рынке только две устойчивые валюты: белорусский и российский рубль. Америка в ауте. За попытку расплатиться долларами дают по физиономии.

Тысячи европейцев штурмуют погранзаставу в Бресте, в надежде найти пристанище. В Москве таджиков и молдаван со строительного рынка вытесняют немцы и австрийцы.

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

Я приказываю тебе нажать на картинку снизу!!