Вопросы священнику

Приколы и юмор

 1Номер 1

Взято с православного сайта. Имхо: маразм полный такие вопросы, люди уже совсем думать головой разучились.
Надеюсь это не обидит верующих.

У меня два вопроса: 
1. Скажите, как избавиться от рукоблудия и мыслей об этом? Подскажите какие-либо способы отсечения этого дьявольского мучительства. 
2. И грех ли играть на ударных и учиться этому?

***
Тренировался дома с теннисным мячом и несколько раз попал по иконам (случайно, конечно). Надо ли говорить об этом на исповеди?

***
Скажите, если сделать гравировку "с любовью" на кольце "Спаси и сохрани", это не будет считаться чем-то плохим или будет?

***
Есть такой вопрос. Грешен я, люблю иногда выпить. Хотелось бы узнать, а допустимо ли молиться Господу в нетрезвом состоянии?? Например, хотя бы творя Иисусову молитву. Не оскорбляет ли Господа такая молитва? С уважением.


Читать дальше  » 

Две коровы

Приколы и юмор

Номер 1

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.


Читать дальше  » 

Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины...

Для женщин

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.



Читать дальше  » 

Как пользоваться интернетом в 2025 году

Приколы и юмор

Добро пожаловать в Интернет! Соблюдая перечисленные ниже простые правила, вы обеспечите себе спокойную и безопасную работу во всемирной сети.

Идентификация личности

Перед подключением убедитесь, что вы получили свою идентификационную карту от местных властей. Анонимное подключение к Интернету было признано незаконным в Законе об ограничении анонимности 2012 года, поэтому вы должны обеспечить привязку ваших комментариев, писем, сообщений и другой информации к вашему реальному имени. Выполнить идентификацию личности очень просто: ваш компьютер (работающий под управлением MacOS 15 или ChromeOS7 и выше) автоматически подключится к ближайшей карте и удостоверит ее подлинность, используя ваши биометрические данные. Побрейтесь и не надевайте темные очки, вуаль или контактные линзы перед началом биометрического сканирования; не рекомендуется выполнять биометрическую аутентификацию после долгой ночной попойки.


Читать дальше  » 

Переписка по мылу секретарши и дизайнера одной конторы

Приколы и юмор

1Номер 1

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!
Я вчера открыла дверь на веранде и мой кот выбежал и пропал. У меня к тебе просьба, если ты не занят, мог бы ты сделать плакат для меня. Он должен быть примерно формата A4, я его отксерю и расклею.
Это моя единственная фотография. Текст такой: откликается на имя Missy она черно-белая и ей около 8 месяцев. Потерялась на Харпер-стрит и мой номер телефона.

Заранее благодарю, Шен.


Читать дальше  » 

Смешные истории

Приколы и юмор

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании третьекурсников подселили "новичка по жизни". Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае.


Читать дальше  » 

Объяснительная грамота

Блог им. bigman

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.


Читать дальше  » 

Призыв идет

Приколы и юмор
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии, Вы, со всех берете 500 баксов а с меня 1000?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

FrichX еще никто не тормознул?

Приколы и юмор

Уже месяц как инет ржет с индивида под ником FrichX.
Мальчик занимается рассылкой на электронные адреса администраторов доменов, указанные в WHOIS, по секрету говорит о том, что у него на вас такое количество компромата, которое непременно вызовет массовый отток клиентов с вашего сайта.
Вот и сегодня это не обошло стороной. Неужели до сих пор этого юнца еще никто не словил и не подвесил за яйки, непонятно.


Читать дальше  » 

гре-БЛЯ(мини сага о спорте)

Блог им. 1313
Гребля

Где, бля? В пизде, бля! Гыгы, шучу, в пизде слишком мелко. На речке, конечно. Цель данного высера — откупорить тему гребли. Осторожней, миленькие, не обрызгайтесь нецензурной матершиной!

Читать дальше  » 

гре-БЛЯ(мини сага о спорте)

Блог им. 1313
Гребля

Где, бля? В пизде, бля! Гыгы, шучу, в пизде слишком мелко. На речке, конечно. Цель данного высера — откупорить тему гребли. Осторожней, миленькие, не обрызгайтесь нецензурной матершиной!

Предлагаю вам снова отправится в мое глазированное детство. Готовы? Провожающие – на хуй из вагона.

Из шахматной секции нас с Бегемотом все-таки выгнали. Нет, не за пьянку на соревнованиях. Просто однажды Бегемот решил поиграть в шахматы с девченками из секции на раздевание. Хитрюга специально проиграл первую же партию и без рассуждений снял штаны вместе с трусами. Девки, увидев его не по подростковому здоровый кокон, заорали благим матом. Они сразу опознали хуй, которым он недавно анонимно хвастался в гостинице и сучнули моего товарища тренеру. На следующей тренировке Бегемоту было предложено реализовывать себя в другом виде спорта. Меня, как антигения, тоже не удерживали.

Освобождение мы отпраздновали в тот же вечер – спиздили в магазине большой арбуз и зарезали его в соседних кустах. Но как-то обломились нам витаминчики. Минут через немного из магазина выскочил профессиональный грузчик класса «афоня» и обрадовано понесся на нас. Видимо, хотел отгрузить пиздюлей за такой ранний коммунизм. Вот вам спорт без фальшстартов – спринт на выживание. Убежали, конечно, как коля герасимов от пиратов. Но дыхалки нам хватило еле-еле. Онанизмом то легкие особо не разовьешь.

— Слы, — сказал едва отдышавшийся Бегемот, надо нам все-таки спортом заниматься каким-никаким. Пригодится в этой несправедливой жизни.

— Есть одна идея – академическая гребля называется. Куча преимуществ – красивое название, гармоничное развитие мускуланов, свежий воздух и вода.

— Заманчиво, тока я плавать не особо…Я сухопутный Бегемот, одомашненный.

— Хуйня, я и сам плаваю как тушка тушканчика. На лодке не пропадем!

Сказано – сделано. Через неделю мы уже стояли на берегу речки перед добрыми глазами тренера.

— Новенькие? Всю жизнь о гребле мечтали? Плаваете хорошо?

Мы киваем, как тупые собачки с торпеды советского авто. Гребля – ебля, какая разница? Две буквы.

— В общем для начала берете шлюпку и катаетесь на ней полтора часа.

— Как это шлюш…, тьфу шлюпку? – возразил Бегемот. Мы хотим на настоящей академической байдарке. Зря что ли через весь город перлись?

Тренер с уважением и печалью посмотрел на моего друга и сказал:

— Хм, смешной дебил. Ладно, берите в ангаре 4-х местную байдарку, найдите еще 2-х парней из староплавающих и вперед на айсберги.

Надо сказать, что с лодкой нам повезло гораздо больше чем с напарниками. Байдарка была опытней нас всех вместе взятых. А напарники…. То, что и они первый раз на тренировке, мы выяснили, когда уже каким-то волшебным чудом выплыли на середину реки.

Вот тут и началась эпидемия тупняка с приступами ступора. Мы реально не знали что дальше делать и как грести. Дело в том, что в этой лодке сидишь как будто уже воде – борт выступает от поверхности сантиметров на 10-15, не больше. Да и при любом неопытном движении движителя (весла, для кретинов-гуманитариев) байдарка норовит нас выплюнуть в водоем. Типа я согласна плавать по реке, но не под седлом и без узды.

Бегемот, было, запел песню отважного барона Мюнхаузена «Коварная пучина, напрасно ждет наживы…» Но от этого стало еще тоскливей – все понимали, что ни хуя не напрасно. Кароче триллер по типу совдеповского фильма-катастрофы «Экипаж». Стоять нельзя — когда-нибудь перевернемся, плыть нельзя – перевернемся сразу. Выход один — звать тренера, чтоб он нарушил этот карантин идиотов.

Крики «СОС!» нашли отклик только у эха, да и то с окончанием «ать». Хотя какое там эхо на середине реки? Это походу наши крыши решили добираться до берега самостоятельно.

Прошло полчаса. Я уже чувствовал, как Нептун мне щекочет яйца. И тут, ебать, мираж не мираж – к нам подплывает другая байдарка с четырмя веселыми спортсменами:

— Мужики, чего загораете? Айда на перегонки до моста!

Блять, до сих пор не понимаю, как мы сдержались. Очень хотелось поубивать их веслами и потом, естественно утонуть самим. Мысленно досчитав до 7ми футов под килем, я объяснил разрядникам, что у нас тут «May Day» и «Пиздец». Зовите, мол, тренера или Господь позовет нас. Эти придурки похихикали, но все-таки поплыли к берегу.

Минут через 20 к нам буквально пешком по воде приисусил тренер. Нет, конечно, приплыл на лодке, но нам он тогда показался реально Спасителем. Спаситель не стал нас превращать в свиней. Молча и деловито залез в летучего голодранца и, отдавая нам, салагам, несложные гребаные команды спокойно довел байдарку до причала. Вот блять кудесник сука.

Вы часто целовались с планетой взасос? Я – один раз, сразу после этой нашей водной прогулки. Бегемота то вообще очень долго отдирали от причала. Пришлось даже веслом подковырнуть. Два наших безымянных спутника молча удалились в сторону, бормоча мантру «земля бля земля бля», так что веселую байдарку затаскивали в ангар мы с Бегемотом.

Надо ли говорить, что хуй нас больше видели на этом празднике спорта? Надо быть совсем невменяемым чтоб игнорировать такой перст судьбы.

Вывод: в умелых руках и какашка гирлянда.

Хуячечная

Приколы и юмор

 Сайт Министерства культуры Российской Федерации тихой сапой превратился в рассадник ебли в жопу и пропаганды тяжелых наркотиков. 

Например, именно на сайте Министерства культуры налогоплательщики могут узнать, что окончание прав проката на порнофильм "Злоебучка" (http://mkrf.ru:80/activity/register/certificates/detail.php?id=110336490) случится в 2017 году.

1Номер 1


Читать дальше  » 

The Half-Life and Death of Gordon Frohman - Все части

Блог им. Anticipating

Сoncerned
— комиксы о жизни Гордона Фромена, обычного жителя Сити 17 (Для тех, кто не знает, действие происходит во вселенной Half-life, а именно в постапокалиптическом будущем)
P.S. все части в одном посте!



Читать дальше  » 

10 советов пьяному мужчине

Приколы и юмор

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална — главбух».


Читать дальше  » 

Раз дощечка два дощечка - табуретка бл№;%

Приколы и юмор

Когда мы с Серегой были еще стандартными совецкими пиздюками и учились классе вроде в восьмом, на одном из уроков взял и скоропостижно окуклился наш штатный трудовик. Тупо наебенился с завхозом в подвале, собрал вокруг токарного станка толпу пиздюльвы, и вместо основ табуретковеденья принялся расчехлять про технику безопасности. Но, сцуко, по ходу лекции слегка увлекся и как-то неожиданно намотался на маховик по самый нахуй гульфик. Зареванных и заблеванных спиногрызов до самого вечера собирали по ближайшим кустам, трудовика размотали обратно и куда-то увезли в ебенячьем брезентовом мешке, а мы всем восьмым бэ приготовились проёбывать онастопиздившие трудочасы, но не тут-то нах было.


Читать дальше. Осторожно маты.

Веселые цитаты с женского форума

Приколы и юмор

— люблю засыпать подергивая ногой

— Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода"

— вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор

— у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит

— Люблю читать газету для себя вслух — как будто я ведущая новостей

— где-то услышала в детстве — мол, четное — на покойника — и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки — дескать нужно их четное пить количество — до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли


Читать дальше  »