В Twitter появился тред — пользователи описывают свой первый секс цитатами Лукашенко. Президент Беларуси произнес много всего искрометного. Выбрали наиболее веселые твиты.

«Опишите свой первый секс цитатой Лукашенко» — написал пользователь с ником «Я дам вам парабеллум». И понеслось:

В России жопа!

Только в Москве и Питере не жопа, но это не Россия

Китайские новшества для борьбы с протестующими.
Устройство уже вызвало немало шуток про то, что на него необходимо подавать ток, для большей эффективности.

Дорогие читатели. Вы помните, как отважная девушка Оля Мисик, заикаясь и картавя, читала псам кровавого режЫма Конституцию Российской Федерации? Конечно, помните. Кто же такое забудет?

Забудьте. Конституция — вчерашний день, забавы для новичков, низкий сорт и нечистая работа. Близится Прекрасная Россия БудуЮщего, и Оля Мисик неуклонно повышает свою квалификацию, двигаясь навстречу неизбежному концу диктатора семимильными шагами. Вместо чтения морально устаревших документов отважная оппозиционерка посещает правозащитные семинары и вот — кресло под Любой Соболь уже затряслось: идёт, идёт юная продвинутая смена! В правой руке — факел Свободы, в левой руке — свежая методичка для очередного праздника непослушания. Равняйтесь на своего созревающего лидера, юные хомячки!

Замшелой в своей журналистской догматике редакции «Вечернего Кислодрищенска» остаётся лишь тихо завидовать взрывному карьерному росту «сверхновой Жанны д'Арк». А самых маленьких читателей газеты, идущих после матеши и физры свергать кровавый режЫм, ждёт небольшой сюрприз: на наших страницах — подробный конспект правозащитного семинара, сделанный добросовестной Олей для пубертатной аудитории. Инструкция, так сказать, или — говоря языком современного креаклиата — МАНУАЛ. С нашими небольшими комментариями.

Водитель этого автобуса был на все 100% уверен, что на конечной остановке все пассажиры вышли из салона. Он отвлекся на телефонный разговор, направляясь в депо, и совсем не ожидал, что кто-то подойдет к нему сзади. Теперь, наверное, придется отмывать водительское сидение...

В Haциональном aквaриуме Новой Зeландии есть доскa позора и слaвы пингвинов.

Любой пост, даже самый скучный, становится интересным благодаря реакции пользователей. Ваши комментарии — вот ради чего бывает интересно проглядывать подборки с фото, заметки-размышления и даже кулинарные рецепты.

Маленький канцелярский магазинчик.
Я стоял в очереди в ожидании продавщицы, которая в подсобке дралась с пустыми картонными коробками.
Вся очередь состояла из меня и маленького загорелого школьника, стоящего позади.
Чуть позже к школьнику присоединился одноклассник. Они не виделись полжизни – почти целое лето и горячо обсуждали; самолеты, подводные маски, соленые волны и новые игрушки.
Я взял с прилавка ручку, попробовал что-то написать и неожиданно ее подбросил. Ручка ловко сделав сальто, вернулась ровно в ту же позицию и продолжила писать.
Ребятишки заметили трюк и оживились. Ручка опять оторвалась от писания и на этот раз совершив уже два оборота в воздухе, влетела ко мне в руку и снова продолжила писанину.
Парни сказали: «Ух ты!»

Недавно работал я в одной импортной фармацевтической организации. Контора серьёзная, поэтому большая часть сотрудников – бывшие врачи, фармацевты или, по крайней мере, биологи.

Пришёл рядовым сотрудником, потом за полгода повысили, набрал свою команду, в основном – из коллег-военврачей. По утрам у нас была дежурная шутка. Заходил в кабинет, где подчинённые щелкали мышками и рявкал:
— Товарищи офицеры!

«Товарищи», грохоча стульями, становились по стойке смирно и рявкали в ответ что-то бодрое. Приходящие в коллектив «гражданские» новички сначала офигевали, потом втягивались и тоже вскакивали под «товарищей офицеров».
Милая такая, офисная дедовщина.

Очередная подборка смешных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.

Кажется, что это очень просто, но нужна огромная выносливость, чтобы подолгу стоять на посту в любую погоду. Иногда люди не выдерживают, падают в обморок и случаются курьезные ситуации.

В честь самого сложного дня недели — понедельника — небольшая подборка «сгоревших» на посту.

Стивен Хокинг верил в существование бесконечного множества параллельных вселенных, но он не предполагал, что все они находятся в России.

Конструкторское бюро 12ой мебельной фабрики. Или как любят называть его работники -«12 стульев».

Презентация.

Голая комната без мебели. Четыре стены, пол потолок. Белый матовый плстик. У одной из стен стоят 4 человека. 5 напротив них, в центре комнаты. Он ведет презентацию.

Итак, начнем. Представляю вам последнее достижение нашего кабэ. Эмуляционная мебель.

Человек картинно взмахивает рукой. Рядом с ним из ничего появляется стул. На вид, обычный, деревянный стул, каких много. Один из зрителей вопросительно поднимает бровь.

Ни за что не догадаетесь, что они сотворили с бедной овцой. Когда прочтете, тоже не поймете, но зато удивитесь, посмеетесь и насладитесь очередной подборкой из серии " Галина стоп, лей Кокошин эль на куртку Бейна", что делает семподяга и чисто плотные неплонетяне с прошивкой овцы.

Скачать

Бecит, что в сoвременном мире во вceм нужно рaзбираться. Рeшил ты купить, дoпустим, вeлосипед. Похoдил по сaйтам, прoдающим вeлики. С пoмощью википeдии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трeковый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос — почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Потому что настоящие мужики всегда знают, как надо.

Любите ли вы театр так, как люблю его я? Нет, не тот примитивный анахронизм времен Станиславского, Вахтангова и Таирова, а театр молодой, живой, резкий, остро современный, который сейчас олицетворяет собой гениальный реформатор сцены Кирилл Серебренников, которого путинский тоталитарный режим мордует вот уже два года, пишет vlad_dolohov в своём уютненьком ЖЖ.

Работа — это не только гора обязанностей, горящие дедлайны и изменчивое настроение начальства. Представителю каждой профессии есть что рассказать интернету, будь то ветеринар, которому приносят милейших хомяков, или фрилансер, у которого не оказалось свободного времени. И такие истории точно помогут пережить свои провалы и неловкости на рабочем месте.

Нaш yчитeль ОБЖ был пoдпoлкoвник в oтcтaвкe, y нeгo были тopчaщиe ocтpыe yши, зa чтo имeл пpoзвищe Бeтмэн. B 10 клacce y нac дoлжeн был быть ypoк, пocвящённый зaбoлeвaниям, пepeдaющимcя пoлoвым пyтeм. Мы ждaли этoгo ypoкa, нaм, пoдpocткaм, былo интepecнo, кaк 50-лeтний дядeчкa, пoдпoлкoвник в вoeннoй фopмe, бyдeт нaм пpo пиcьки paccкaзывaть. Пpeдcтaвляли, кaк oн бyдeт кpacнeть и блeднeть, oпиcывaя cимптoмы cифилиca и гoнopeи.

Этoт дeнь нacтyпил. Бeтмэн зaшeл в клacc, мы, пoтиpaя pyчки, xиxикaли в дyшe. Он дocтaл пpoтивoгaз и cкaзaл: «С этим peзинoвым издeлиeм вы yжe знaкoмы и yмeeтe им пoльзoвaтьcя!», зaтeм дocтaл пpeзepвaтив из кapмaнa и cкaзaл: «А я xopoшo знaкoм и yмeю пoльзoвaтьcя этим peзинoвым издeлиeм и пoэтoмy c тeмoй ceгoдняшнeгo ypoкa знaкoм плoxo, пepexoдим к cлeдyющeй тeмe — Дeйcтвия пpи пoжapax!»

Поверхность самой демократичной в мире земли постепенно становилась всё дальше и дальше, здания самого демократичного в мире аэропорта уменьшались в размерах с каждой минутой. Капитан Макдоннелл любил летать в самом демократичном небе и мог часами любоваться самыми демократичными в мире просторами. Но сейчас нужно было работать.

Современное поколение — это поколение пламенных призывателей. Со всех сторон: спасем страну! Спасем тайгу! Спасем Байкал! Иди, спасай, кто тебе не дает? Нет уж. Не хотим мешки ворочать. Будем призывать.

— Срочно! У нас в подъезде насрано!

— Я давно говорил — эта страна обречена.

— Подпиши петицию против говна в подъездах!

— Подготовил тут аналитику по засраным подъездам России.

— Правительство в отставку! И в прошлом году было насрано, никто не принял никаких мер.

— ЖЭК: убирать одну кучу говна экономически нецелесообразно.

Глупец пришел к мудрецу и спросил:

— Я узнал, что моя невеста не девственница. как же мне поступить?

— Смотри, — сказал тогда мудрец — у меня есть две конфеты. одну я отдам тебе прямо сейчас, а вторую пососу, поваляю в песке, заверну обратно в обертку и отдам тебе. какую ты бы съел?

— Конечно первую!

— Вот и с твоей невестой так же.

— О, я вижу. надо выбирать то, что до меня никто не пробовал. я расторгну помолвку.