Выход в море на отработку курсовой задачи боевой подготовки. Боевая тревога, корабль к бою и походу приготовить. Обычная рутина. Кому положено бегать, тот бегает, кому положено сидеть за пультом -сидит. Замполит размял язык и завалился хрючить в каюте. Все, как обычно. Я у себя в рубке попиваю кофеек и дожидаюсь снижения боевой готовности. Благо я один и сам себе хозяин.
Выход из бухты Крашенинникова через Авачинский залив, мимо трех вулканов, Карякскрго, Козельского и Авачинского занимает около 2 часов. Вот наконец звучит команда «по местам стоять! К погружению!» Прохлопали клапаны забортной арматуры, убрали перископ и другие выдвижные устройства, задраили верхний рубочный люк и ну вас всех нах, уходим в родную стихию.

Читать дальше  » 

Как-то на полковых учениях поставили перед нами задачу изобразить ядерный взрыв. Небольшой. Эдакого тактического боеприпаса.

Итак, решение было найдено, и мы с энтузиазмом принялись за его реализацию. Вот чего у мужиков никогда не иссякнет, так это пошуметь, подраться и напугать ближнего.

Читать дальше  » 

— Добрый день, Владислав. Вот ваше место, рабочий компьютер, гарнитура. Вон там у нас кофемашина — для бодрости, эклеры или финики — кому что ближе. Ортопедическое кресло, очки для монитора, чтобы глаза не болели, каждые сорок пять минут перекур, в обед — пицца, роллы.
— Ого, а здорово у вас тут! — не верил своим глазам Владислав, оценивая новое место работы.
— Стараемся, чтобы вам было комфортно. Когда вокруг тревожная или депрессивная обстановка, то и настрой соответствующий: начинаются переживания, падает производительность, — улыбался своей сахарной улыбкой руководитель отдела.
— Мне всё нравится! И ребята вокруг такие позитивные, уже пообщался, много новеньких, как и я.
— Супер! Рад, что всё нравится. Тогда…

Читать дальше  » 

Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения.
 
Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности.
 
И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать:

— Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например!

Читать дальше  » 

Представители морских профессий собрались на Reddit, чтобы обменяться как жуткими страшилками, так и просто увлекательными историями из своей карьеры. Вот уж что-что, а байки травить моряки умеют!

Читать дальше  » 

Как известно, людям было бы гораздо проще понимать друг друга, если бы они сперва договорились о смысле слов. (Если кто забыл, то впервые эту мысль высказал Рене Декарт.) Но до сих пор сплошь и рядом не могут понять друг друга даже говорящие на одном языке.

Что уж говорить о транслингвистических сообщениях, где неточности перевода способны чудовищно исказить смысл сказанного или написанного. Мы собрали самые известные и самые рискованные ошибки перевода.

Ту, какое сбинсфбо!

Читать дальше  » 

Что масоны и рептилоиды скрывают о наших кумирах…

В большинстве своем Интернет держится на трех столпах: мемы, шутки и, конечно, сплетни. Но порой безобидные слухи превращаются в самые настоящие теории заговора: живые становятся мертвыми, мертвые — живыми, сестры на самом деле братья, поп-певцы давно стали агентами правительства, а все это контролируют древние боги с планеты Нибиру.

Но интереснее всех теории заговора о знаменитостях. Люди любят не только обсудить тех, кто постоянно на виду, но и приписать что-нибудь фантастическое. Например, что Элвис Пресли, Майкл Джексон и Курт Кобейн на самом деле не умерли, а создали трио. Теперь играют свои песни где-то подальше от всех и периодически выходят на улицу, чтобы подставиться какому-нибудь папарацци.

В этом материале несколько таких безумных, но захватывающих теорий заговора.

Читать дальше  » 

Утятницы: сто птиц одним выстрелом

В старину утиная охота и охотой-то не считалась. Мужики собирались по осени и ловили уток сеткой, благо их много было. Тоже, конечно, сноровка требовалась, однако справлялись. А потом оружейники наловчились делать уточницы, они же утятницы, — огромные дробовики, из которых одним выстрелом можно было штук 50, а то и 100 уток положить.

(Для сравнения: сейчас охотники путевку на сезон покупают, отстреливать по ней можно 120 уток.) Утиные дробовики в длину были около двух метров, а диаметр ствола достигал 50 мм.

Читать дальше  » 

Булгаков, устами своего литературного героя Воланда сказал: «Человек смертен – это ещё полбеды. Плохо то, что он часто смертен внезапно».
На первых курсах медицинского университета подрабатывал я санитаром в большой городской больнице, во дворе которой, на самом видном месте располагалось помещение морга, совмещенное с отделением суд-мед экспертизы. И историй про внезапные смерти от его сотрудников я наслушался много.

С моргом у нас были особые взаимоотношения. Работал я в реанимации, то есть в отделении, где по утру остывающее тело на каталке в коридоре – это самое обычное дело. А то и два. Мой личный рекорд – четыре.

Тот, кто строил больничный комплекс, никакого понятия о медицинской этике не имел. Везешь с утра хладный труп на дребезжащей повозке, под белой простыней в желтых пятнах покачиваются окоченевшие ступни, а навстречу тебе на работу медперсонал движется и пациенты для плановой госпитализации. Очень оптимистично.

Читать дальше  » 

61 год тому назад, 12 апреля 1961-го, первый человек впервые оторвался от Земли и прорвался в космос. Звали этого человека Юрий Гагарин. Вспоминаем факты о нем, неизвестные даже ему самому.

Посадку давай!

Мало кто знает, но будущего первого человека в космосе едва не отчислили из летного училища. Почти во всем он показывал отличные результаты, кроме одного, но какого важного! Ему никак не удавалось как следует посадить самолет. И только начальник училища, генерал-майор Василий Макаров, понял, что дело в малом росте Юрия (165 см), который мешает летчику чувствовать землю, он видит взлетную полосу под другим углом. Гагарин стал подкладывать на сиденье подушку, и проблема была устранена.

---

Читать дальше  » 

Статья собрана на основе поста на сайте Reddit и комментариев наших Дзен-читателей.

Читать дальше  » 

Оказывается, алкоголь попадал на космическую станцию регулярно. Однако для того, чтобы его выпить, приходилось применять недюжинную смекалку!

В советские времена космос — это не только серьезно и дорого, но и бесшабашно, по-студенчески весело. В космос летали настоящие энтузиасты, первопроходцы и герои, которым прощали многое.

Читать дальше  » 

Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Читать дальше  » 

Эрнеста Михайловича на почте все любили. Особенно начальство. Директор всегда говорил: «Хороший ты мужик, Михалыч! Добрый, отзывчивый, вежливый, а главное — работящий! Вот именно потому нам с тобой будет прощаться очень тяжело. Но (ты сам понимаешь) молодая кровь с современной техникой на «ты». Леночка нам продуктивность повысит, а это главное для клиентов.

Эрнест посмотрел в сторону выпускницы парикмахерского лицея, которая уже полчаса искала провод от беспроводной мышки. Тяжело вздохнув, расписался в заявлении на увольнение.

Все провожали Михалыча со слезами на глазах, особенно новенькая Леночка. Михалыч стажировал ее месяц, но так и не смог объяснить последовательность ctrl+c и ctrl+v, а от слов Microsoft office Леночку до сих пор трясло. Последний раз, когда она попыталась поменять шрифт, у всего района отрубился интернет и погорели блоки питания.

Читать дальше  » 

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

Читать дальше  » 

Тогда, у каждого уважаемого коммерса, была крыша. Коммерсы хвастались крышами, крыши хвалились коммерсами.

Иногда было непонятно, кто это едет: то ли авторитетный бизнесмен, то ли деловой рэкетир.

Поэтому на дорогах все были очень вежливы.
Ибо в те диковатые времена, законы не работали. И нарваться на неприятности было легко.

И однажды два уважаемых бизнесмена устроили ДТП. Ситуация, в отличии от анекдотической, где 600-й «Мерин» встречается с «Запором», была серьезной: два 600-х не поделили перекресток. Причем кто прав, кто виноват, было не понятно. ПДД нарушили оба.

Поэтому водители постояв в тишине пару минут, достали мобилы и позвонили своим крышам.

Читать дальше  » 

Мой друг Леша в советские времена был инструктором по горному туризму, водил группы на Кавказе. Вспомнился один из его рассказов, потом объясню почему.

Группа сидит на турбазе, Леша травит альпинистские байки, одна чернее другой. То у него кто-то погиб в лавине, то плохо закрепился и летел пятьсот метров в пропасть, то застрял в расщелине и у него, пока тащили, живьем оторвали руку. Новичков полезно иногда попугать, чтоб не расслаблялись на маршруте. Тут заходит незнакомый человек и просит гитару. Леша протягивает, тот берет, и все видят, что у него на правой руке нет трех пальцев.

Читать дальше  » 

Внуково, поздняя осень, прилетает Ли-2 из Минска. Выпросили стоянку возле аэровокзала, рядом с Ростовским Ли-2. Погоду дают перед вылетом — «обледенение». КВС командует — Слава слетай! Слава берет чемоданчик вмещающий емкость на 5 литров спирта и вразвалку идёт в ИТС. Получает спирт пока экипаж готовится к вылету...

Читать дальше  » 

Про настоящих Мужиков. История, рассказанная моряком-подводником.

Читать дальше  » 

На дворе шел 1995 год.
Семен Михайлович настойчиво постучался в кабинет следователя.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте! Извините, занят по самое не могу. Что у Вас?
— Кража с взломом.
— Мда… проходите
— Что украли?
— Понимаете, украли очень дорогую для меня вещь, подарок отца, прямо перед его гибелью, я его так берег...
— Так что украли?
— Велосипед увели, гады!
— Вас как зовут?
— Семен..
— А работаете кем?
— Я учитель физкультуры в школе
— Семен, послушайте, вы вроде нормальный мужик, сможете понять. Видите это?

Читать дальше  » 

Одна бабушка приехала в швейцарские Альпы и сразу по прибытии умерла, чем сделала отдых всей семьи незабываемым.

— Тёща не может без выкрутасов, — заметил папа этой семьи. — Зачем её вообще позвали?

Мама напомнила, что опасно было оставлять бабушку одну, дома, где что угодно могло случиться. А тут она в безопасности.

Читать дальше  » 

Я еще студентом был, подрабатывал в свободное время в одном госучреждении, занимался базами данных — Informix, Oracle, тогда только начали появляться разные распределенные системы, кластеры, плюс был юниксоидом, а там серверное оборудование стояло очень серьезное — супердома всякие от HP да сантехника (Sun 10k то бишь). В общем, считал уже себя невзъебенным специалистом. Платили мне как студенту-стажеру чисто формально, уже не помню сколько точно, ну пусть будет тысяч 5 рублей, да я и не за деньги работал, а чисто за опыт, возможность заниматься такими вещами (что мне потом оч.сильно пригодилось в жизни). Плюс тысчонка стипендии — в то время за глаза хватало на все развлечения и прочее (ну еще бы, у родителей жить и столоваться).

И звонит мне однажды мой дядя, живущий в другом городе, а у него собственный бизнес — крупное рекламное агентство плюс полиграфия, типография и все такое прочее, куча госзаказов по всему городу, знаки всякие, указатели, оформление мероприятий, обороты нешуточные. Говорит, слышь, ты в компах же шаришь, помоги плз — у моей хорошей знакомой, у которой такой же бизнес там в вашем городе, нужно срочно переустановить Windows. Я ей сказал есть шарящий пацанчик, он обязательно поможет, не подведи. Я ему говорю — фу, винду переустановить, это же такой примитивный уровень, да я тут такими вещами занимаюсь, что тебе не понять, и даже стыдно такой фигней заниматься как винду инсталлировать. А он мне отвечает — во, во, тем более, для тебя это раз плюнуть, что тебе стоит, ты все сделаешь норм, я в тебя верю. Я ему снова — так речь не о том, а кагбе в том, что мол специалисту моего ниибического уровня негоже таким плевым делом заниматься, ей проще какого-нибудь эникейщика вызвонить. А он мне говорит — да в том то и дело, что она там вызвонила кого-то из местной компьютерной компании, а он ей такого нахуевертил, что страшно сказать, а у нее заказы там миллионные стоят и все горит синим пламенем. Нужно срочно помочь, короче, выручай по-родственному.
Переться никуда не хотелось, да и давно я такой херней не занимался, но раз хороший человек попросил, то надо — начал записывать себе установочные болванки на всякие разные случаи, дабы не оплошать.

Читать дальше  » 

Она появилась в нашем поселке неожиданно. В домике у самого леса. Домик этот, обшитый вагонкой – слегка неказистый, чуть недостроенный – ну как миллионы домов на наших бескрайних дачных просторах. Непримечательный домик. Стоял без хозяев несколько лет. Они были пожилые, ездить уже не хотели. Их детям вообще плевать на эти шесть неухоженных соток.
 
А потом и возникла Ира. Соседям крикнула через забор: «Доброе утро! Я – племянница хозяйки, мы с ней решили, что я тут поживу лето, чего пропадать дому?»
 
«Ой, вы племянница Анны Павловны? – улыбнулась соседка. – Ну и прекрасно, живите. Если что надо – спрашивайте!»
 
Ире было лет тридцать. Миловидная. Брюнетка. Очень подвижная, смешливая. Ира быстро со всеми в поселке сдружилась. В жару по своему участку ходила в купальнике и соломенной шляпке. Мужчины заглядывались.

Читать дальше  » 

СМИ часто пестрят новостями в стиле: «Бросил все, уехал жить на Бали, а для заработка мне достаточно только ноутбука и Интернета».

Или же еще так любят пиарить профессию программиста или дизайнера: мол выучиться нужно только и вы можете сидеть себе в райском месте планеты и работать и зарабатывать большие деньги.

Читать дальше  » 

У нас на курсе училась девочка, симпатичная, но с причудами. Оля говорила, что случайно попала к нам из будущего и не знает, как вернуться обратно. Подружек у нее не было, Олю считали не очень нормальной. Мне стало жалко девчонку и я, единственный, с ней общался. Хотя иногда она совсем несла ерунду и мне становилось не по себе, тогда я быстро менял тему. Оля усмехалась: «Я не сумасшедшая, ну хоть ты верь мне!»
Оля была первой, с кем я поцеловался. Это случилось вечером, в одном из переулков на Кропоткинской улице, в декабре 1983 года. Оля сама предложила. Я смутился, а Оля улыбнулась: «Я из будущего, мне можно». Поцелуй был долгий, у меня даже остался маленький синяк на губе. Но мне очень понравилось.
Пару раз я приглашал ее в кино. Оле там не нравилось. Она громко шептала: «Как вы можете это смотреть? Жуткое качество!» Другие зрители на нее ругались, оба раза нам приходилось сбегать из кинотеатра.

Читать дальше  » 

«Наташа была в школе круглой отличницей. Когда пошла в 10-й класс, родители уехали в Германию, прихватив её с собой. В Германии пришлось идти в 8-й, но, изучив язык, она „перепрыгнула“ в класс постарше и была обожаема всем классом, т.к. помогала безвозмездно всем по математике и английскому (там так не принято).ак что не надо тут про „духасты“, „соннэ“ и „линкс!“)…

Читать дальше  » 

Инвестиционная контора. Принимает деньги клиентов, вкладывает в различные акции. В штате, естественно, высокоумные биржевые аналитики.

Офис у фирмы без изысков — опен. Только у начальства кабинеты. В углу опена сидит средних лет дядька, обложеный горами лотков. Это Александр Дмитриевич (дядьСаша, Санечек-для старых работников, Митрич для пары начальников), архивариус. Все документы сходятся к нему, он же поднимает их из архива если надо. Тихий и малозаметный функционер. Работал еще в те времена, когда никакого архива не было, а фирма под другим именем чем-то ширпотребным торговала.

— Биткоин растет! — радостно провозглашает Михаил. Молодой, но жуть какой перспективный зам. нач. департамента валют. — Растет, красавчик! — Миша в этот биткоин верил, как в ангела небесного. Майнинг организовал. Всем уши прожужжал, кое-кого и вложиться уговорил.

Была зима 2017г. Бит-монетка взлетала, как будто ей залепил пендель обозленный Шрек.

— Херр Михель. — раздался голос из архивного угла. — Я желаю продать свои биткоины.

Читать дальше  » 

Скорее всего, в мире не существует страны, города или деревни, где не было бы какой-нибудь страшной легенды, составляющей часть их истории. Городские легенды, основанные на фактах или вымышленных историях, существуют уже давно и, вероятно, будут передаваться из поколения в поколение. В этом списке – несколько наименее известных городских легенд, которые могут заставить шевелиться волосы на голове даже у самых бесстрашных читателей.
 
8. Утонувший мальчик с Гавайев

Читать дальше  » 

«А вы знали?», «Любопытно, что…», «Кстати…» — после прочтения этой статьи именно так ты будешь начинать большинство своих историй.

1

После того как Бразилия сенсационно проиграла решающий матч ЧМ-1950 Уругваю, двое болельщиков покончили с собой прямо на стадионе, прыгнув с верхнего яруса трибун.

2

Уругваец Хуан Хохберг на ЧМ-1954 сравнял счет в матче с Венгрией буквально за пару минут до его конца. В порыве радости уругвайские игроки так навалились на автора гола, что он потерял сознание. Замен тогда не было, и, оставшись в меньшинстве, уругвайцы пропустили два гола в овертайме и проиграли.

Читать дальше  » 

Читать дальше  » 

Практикующие врачи делятся своими любимыми байками. Лишнее напоминание о том, что даже к здоровью нельзя относится серьезно.

Считай, зря сходил

С. А., зав. отделением сочетанной травмы:

Хирурги рассказывали: к ним обратился мужик с панарицием — нарывом на большом пальце ноги от вросшего ногтя. Этот герой две недели с ним жил, ходил со стелькой, скотчем к ноге привязанной, ибо обуви уже никакой надеть не мог.

Читать дальше  » 

Темный вечер. Иду по темному двору по заявлению. Остановился у светлого окна, чтобы прочесть адрес заявителя. В этот момент получаю сзади удар по голове.
 
Падаю. Рассыпаю документы из папки.
Поднимаюсь и вижу высокого жилистого мужика с дубиной в руках. При мне никакого оружия и спецсредств. Он замахивается для второго удара, кидаюсь ему под ноги и заваливаю его на землю. Начинается борьба и все это во дворе двух пятиэтажек. Окна светятся, но народа нет.
 
В итоге я его скручиваю (почти), но зафиксировать его не могу. Жилистый он, собака. Снимаю брючный ремень, чтобы скрутить ему руки, а ремень такой толстый, что ничего не получается. В это время на брюках расстегивается  кнопка и брюки оголяют задницу. И чем больше я пытаюсь заломать руки, тем больше без штанов. Вскочил я, сбросил брюки и дальше в бой.

Читать дальше  » 

Моя первая работа случилась еще в институте. Стоял голодный девяносто восьмой, и мы всем этажом дожирали остатки тухлой солонины, вываривая её по четыре часа в заплеванной кухне общежития. Вонь стояла лихая и трупная, и за банку нормальной тушенки каждая будущая учительница русского языка и литературы могла уже, кажется, отдаться кому попало. Пельменей еще попросить со слоном. Шоколадку. И сигарет пару блоков.

Читать дальше  » 

История эта случилась с моим старым приятелем Аликом. Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов…

Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь)

Читать дальше  » 

Мы иногда попадаем в дурацкие ситуации. Со всеми этими мессенджерами. Слишком их много, и переписываемся с восемью одновременно, легко все напутать. Пишем, например, другу, как осточертел своим нытьем Вовка. Но второпях отправляем это не другу, а самому Вовке. Неловко, да. Сам я однажды получил сообщение от давней знакомой, а там написано, что «Беляков – совсем дурак». Я уточнил, точно ли она хотела отправить это мне? Знакомая дико смутилась, извинялась, каялась. Но я лишь усмехнулся: «Зато узнал о себе правду».

А для приятеля Димы такая рассеянность оказалась счастливой. В понедельник вечером он получил от начальницы строгое по вотсапу: «Завтра в 10 утра совещание. Не вздумай опоздать как обычно! Мне это осточертело».

Читать дальше  » 

Рассказано старыми мичманами, когда я начинал службу на подводном флоте. Было это давно, году в 2009 или чуть позже. Я тогда только перевелся на подводный флот из ЖДВ, мне было 30, и я был недавно переаттестован из прапорщиков в мичманы. Первый мой экипаж был «барсовский» — вот такой у нас был корабль:
 
Корабль наш пребывал в ремонте, стояли мы в доке, и обеды приносили с собой. Во время такого обеда, в каюте, мне рассказали пару историй. Хочу поделиться. Сразу извиняюсь, если кому–то этот юмор покажется не смешным, или слишком специфичным.

История первая. Нового контрактника, к примеру Антона, перевели с надводного корабля. Парень неплохо шарил, но в специфике подводников и тем более специфике подводников–атомщиков не особо соображал. Был он турбинистом. И его ближайшие сослуживцы решили проверить его «на вшивость». В его присутствии они ненавязчиво начали разговор, о том, что надо–бы убрать воду в трюме, из–под турбины. Устраивают неуместно длинное обсуждение этого вопроса. Оба шутника приходят к выводу, что воду–то надо убирать. Но вот в чем загвоздка. Один говорит, что он в этом году уже облучился радиацией по максимуму, и ему больше нельзя эту воду собирать.

Читать дальше  » 

Олег был шутником. Там, где другие обдавали кипятком презрения, Олег шутил. В перерывах между запоями, когда безделье и тоска толкали его в объятья очередного работодателя, он шутил. Например, Олег работал вахтёром, и к нему пришла женщина-вахтёрша из другого подъезда. Она пришла рассказать ему про день рождения Пугачёвой, и как она рада дню рождения Пугачёвой, и что она купила торт и будет его есть, потому что праздник. До этого она рассказывала Олегу про богатую свадьбу внучки. Чем дольше вахтёрша говорила, тем чётче Олег видел — женщина пуста и несчастна, её снедает одиночество и глупость. Осознав это в полной мере, он достал из рюкзака книжку и протянул ей.
 
— Что это?
— Книга.
— Про Пугачёву?
— Не знаю. Какой-то мужчина утром занес. Попросил передать вам.
— Какой мужчина?
— Высокий. С благородной сединой. Он не представился, просто попросил передать книгу. Сказал, что это очень важно. Я думаю, вам надо её прочесть.

Читать дальше  » 

Послушай деда, а то помру и не узнаешь ничего как раньше люди то жили.

Я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шёл, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой — перо, на поясе — чернильница. Уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали — кровью писал. Вот какая тяга к знаниям была.

Читать дальше  » 

Абсолютно гениальная идея с помощью лучших конструкторов мира усовершенствовать массовый советский автомобиль однажды чуть не осуществилась. Жалко только что «чуть» не считается…

Помимо гоночных и спортивных автомобилей фирма Porsche во все времена была известна крутейшим дизайн-инжиниринговым департаментом, который предлагал услуги всем желающим.

Профиль работ простирался от разработки отдельных компонентов до создания автомобиля с нуля. В любом случае заказчик мог рассчитывать на высочайшее качество исполняемых работ и очень-очень высокий ценник.

Читать дальше  » 

Плацкарт имеет дурную славу. И слава эта заслуженная: дешевые билеты и спартанские условия привлекают весьма невзыскательную, а подчас и шальную публику. Хотя и здесь со временем все становится цивилизованнее, нравы все же смягчаются. Другое дело — плацкарт, в котором вахтовики едут домой с севера. Если вы никогда не ехали в таком, то пропустили величайшее фрик-шоу в РЖД. Мужики, не пившие и пахавшие на износ по полгода, вдруг дорываются до свободы и водочки. Они чудят, они устраивают разборки, они, в конце концов, испускают перегар такой силы, что начинаешь ощущать, как опьянение передается воздушно-капельным путем.

Читать дальше  » 

Лет семь назад, когда, социальные сети стали для всех доступны и любимы, наша баба Дуня стала очень популярна в усадьбе. Она получала каждую неделю по два толстенных письма от дочери, в которых подробно, а главное, интересно пересказывались смешные видео из «Одноклассников», слезливые жизненные истории, новые анекдоты, какие-то народные советы и необычные рецепты.

Читать дальше  » 

Дело было в ~2010 году, пересказываю со слов бывшего руководителя. В 18 лет меня угораздило попасть в офисный отдел одного из крупных французских гипермаркетов России, назовём его условно «ГОШАН», мало кто знает, но возможно подозревает, что наверху каждого «гипера» есть офисный отдел, в нашем он был огромный. Суть такая: есть 2 категории сотрудников с двумя видами электронного пропуска: офисные (с доступом в офис и торговый зал) и сотрудники торгового зала(кассиры, РТЗ, мерчендайзеры), соответственно, без доступа в офис. Это важный момент. Героиня этой истории, пусть будет «Аня» — девушка средних лет, не очень приметная, но умелая. Она работала до меня, в отделе декорации. Это отдел, который занимается всеми рекламными конструкциями, баннерами, плакатами и т.д.
Повседневная задача – это создать в фш или кореле плакат (3х1.5 метра, к примеру), распечатать его на огромном принтере (плоттер), обрезать белые границы печати(запомните этот пункт).

Читать дальше  » 

Читать дальше  » 

Этот случай был в Мурманске лет 15 назад. Мой знакомый поработал на иностранном судне и сошёл на берег вместе с иностранным коллегой, у которого была перевахтовка. Их самолёт был вечером и они весь день гуляли по городу.

Читать дальше  » 

Не знаю кто больше рискует: тот, кто берет неизвестного пассажира на борт, или тот, кто залезает в незнакомую машину? Кто там окажется и чего от него ожидать… В юности был любителем автостопа, а это было в начале 90х и сегодня хочу рассказать Вам историю одного путешествия. Скажу честно, оно оказалось весьма насыщенным — кавказцы, братки, авария и прочие радости дороги. Не каждое путешествие было таким.

Байки мои, но от шоферской братии. Фото реальные.

Итак! Москва, первая половина 90х. Мы еще молодые и нам только по 17-18, а может и по 19, за давностью лет не вспомню. Но к сути: поспорили мы как-то с приятелем, что быстрее и лучше: «Собаки» или «Автостоп». А разрешить спор? Есть только один надежный способ – экспериментальный. Так и порешили: вечером следующего дня мы должны встретиться в Питере, у подземного перехода, тот который около «гостинки»: кто первый, тот выиграл. (Питерцы поймут, а для остальных: Невский проспект 35, напротив Гостиного двора). Мобильников тогда не было, а потому была договоренность, что приходим на данное место в каждый нечётный час, пока не встретимся: в 9, в 11, в 01…

Читать дальше  » 

Что было бы, если бы истории про попаданцев писались реалистически.

Читать дальше  » 

Меня тут многие про кормёжку на подводных лодках спрашивают. Про всё в одном посте написать, конечно, сложно и практически невозможно. Например, как я не буду описывать, вы всё равно не поймёте вкус еды, приготовленной на воде двойной дистилляции. Это просто невозможно понять. Когда лодка собирается в поход на два-три месяца, то еду на неё загружают несколько дней (20-30 КАМАЗов, примерно) и распихивают, где только можно. Особо ценную и скоропортящуюся — в специальные холодильные камеры, остальную — где найдут свободное место, то есть везде. Поэтому сегодня я расскажу вам одну историю про хлеб.

Хлеб на подводной лодке — особенный. Его сначала выпекают, потом обезвоживают парами спирта в специальных камерах и упаковывают вакуумом в целлофановые упаковки. Из обычных нарезных батонов и «кирпичиков» чёрного получаются такие деревянные, отдающие спиртом поленца. Перед подачей его пилят, смачивают водой и греют в духовке. Скажу я вам, что такого вкусного хлеба, который в итоге получается, вы не пробовали нигде и никогда. Все ваши французские багеты «прямо из печи» просто нервно курят в сторонке.

Читать дальше  » 

…Старший лейтенант Ачкасов приступал к коитусированию жены. Он засунул заскорузлые на службе ладони под задранную юбку и укрепил их поверх пленительных бёдер. Оставалась мелочь – натянуть упругий зад супруги на себя и тут же на выдохе отстраниться, чтобы далее продолжать возвратно-поступательные движения до победного конца. Но в этот самый момент жена вдруг всхрапнула и басом сказала: «ОднАка...»

Ачкасов дёрнулся. Кулак его вывернулся из-под подбородка и потерявшее упор лицо треснулось носом об стол. «Блядь!», — подумал Ачкасов. И… проснулся.

Читать дальше  » 

Читать дальше  » 

Не только лишь все знают, что окружающие человека рОзличные гаджеты шпионят за своими хозяевами. Собирают данные, без ведома владельца эти данные куда то там передают, яйцеголовые их обрабатывают, делают выводы. И всегда используют выкраденное у вас вам же во вред.

Фейк-ньюс очень легко отличить от правды. Если вы можете это увидеть, услышать или прочитать — это фейк.
(ц) Павел Иевлев

Но кто сказал, что человеки должны с этим мириться? Далеко не все так благодушны в рассуждениях — мне нечего скрывать! Сам факт шпионства приводит их в бешенство и тогда...

Читать дальше  »